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失而复得的钱包. 无法失而复得的钱. 以及一干牢骚. - [Black]
2009-06-28 | Tag：
[本日志已设置加密] -
Guys im back. - [Gray]
2009-06-18 | Tag：
觉得自己越来越随心所欲. 不想写博客就快两个月不碰.
跨过一个五月跟半个六月..已经完完全全是夏天了. 看到上篇博里面写的 "很难想象上上个礼拜还在下雪的天气 今天突然热得不行 气象预报说超过20度 绝对是我来了之后最热的一天"... 而现在窗外是三十四五度的天气.. 时间实在是过得不知不觉. 下礼拜二还有最后一个provincial 11年级就这么结束了. 暑假总是一贯美好的. 无论这是一个多么折磨人的暑假. 多么多么折磨人. 身边凡是认识的人,基本上99%回国. 剩下1%不回国的是因为父母什么都在这里没有必要回去. 我还要面对summer sch的English 11 which is totally scary for me. 还有3门online. 没关系. 总是最自己说一年很快. 并且加上一句, 你看不是已经一年快过去了吗.
12月底是我的第一个盼头. 因为申请大学的事情基本搞定.
5月是第二个盼头. 毕业典礼跟prom. 以及决定9月份要去哪里.
6月底是第三个盼头 因为终于可以回来..有时候想念让人变得浑身没有力气.. 整个人精神状态一直没有高过... 有时候明明有一大堆事情却情愿窝在家里看那些逃避现实的电影. Notting Hill. "She may be the face I can't forget..... whose eyes can be so private and so proud." 我觉得我当真是有喜欢宽嘴巴的女人..Anne Hathaway..Julia Roberts... 今天跑去Lisa家看了一整天的电影. 然后聊天. 今年毕了业的也是下礼拜的飞机回去. 叹气.
其实也没有什么好说. 趁7月4号开课之前 再好好疯玩一下. 好象都排得满满的. 跟不同的一拨一拨人出去玩. 昨天好不容易花了两个钟头做了点正经事:用新的地址跟邮箱申请了13个大学的mailing list索要资料.
我知道其实现在可以构思Essay了但是我的选校都没有搞定. 第一张list就是13个. 想最后确定到6个左右. 但研究学校研究地乐此不疲. 给自己的期限是7月底. 一定要确定下那6所来. 觉得CB还是有很多资源要好好利用; 尤其是一些organize的网. 它里面的日历也很有用. 有很多学校不同的deadline.
接下去就是. 为什么所有人都毕业旅行去了!! 大概是趁22号分数出来之前再痛快玩一下...
我觉得我离你们越来越远... 其实本来就应该是这样的吧, 也没有想过会有其他的什么结果. 高考完上Q的人数爆增. 很多次都隐身. 懒得聊天. 懒得重复回答一遍又一遍的"加拿大怎么样""还习惯吧""什么时候回来".
但是!!!! 上次高光辉竟然上来跟我聊天. 太恐怖. 然后问了一大堆让我不知道如何回答的问题 比如 "你没问题吧,都是第一吧""怎么没申请跳级呢"之类之类的问题.. 超级无语..但是辉哥..唉 7班的最后一年在辉哥的带领下应该还是很幸福的."有些故事还没讲完 那就算了吧
有些心情在岁月中 已经难辨真假"
不知道为什么有一天突然哼起那首<那些花儿>. 这个年龄说类似于"岁月""人海忙忙""各奔天涯"之类的字眼 还嫌幼稚. 但是那些轻轻的歌声. 忧伤但不哀伤的. "lalalala lala la 想他.""她们已经被风吹散 飘落在天涯."我真蠢. 真蠢. 直到现在有时仍诧异 自己竟然会如此爱你. 像永远醒不了的酒.后劲一阵一阵. 有时真的仿佛醉了. 很累的时候 闭上眼睛真真切切地幻想你站在我身边. 我扭过头冲你微笑. 只是我不是小女生, 整天无病呻吟 想念来想念去; 只是在忙碌的间隙, 那么那么希望能见到你. 希望跟你分享生活中的小事, 希望听到你的声音. 于是就觉得离得也不是很远. 时间也是过得很快. 说来说去, 总是就这几句话.
想起很久以前自己说的话. 关于最纯跟最深的问题. 现在想起来 只能勉强一笑.
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Like Dying In The Sun.
2009-04-06 | Tag：
突然很想写东西. 但是有预感写不长.
很难想象上上个礼拜还在下雪的天气 今天突然热得不行 气象预报说超过20度 绝对是我来了之后最热的一天
但是心情难得的好. Tourism课跑去metro存钱, 然后去利晶搞定手机的事情. 结果未满19岁还是不能自己换套餐. 真是麻烦. 只有找lucas帮忙.阳光一直很好. 好到那种在太阳底下稍微走几步路就出汗. 放学 难得一个人回家 感觉又回到了刚来这个学校的时候. 每天独进独出. 有时一整天都不说一句话 好一个"难得一个人回家". 原来半年就这么过去了. 就那么走在太阳底下的时候突然很想听燕姿的<直来直往>. 心里很久没有那么畅快过了. 好象某些情绪压抑了很久一样. 在太阳底下无声爆发... 哈哈. 开始体会到lm之前说的那种感觉. 在太阳好的日子里. 就想找一大片草地就这么一躺下去不起来. 什么事情都不用想. 什么烦恼都暂时没有. 盯着云盯到发呆. 我把头靠在玻璃窗上看列车划过窗外的风景. 看到很远处的森林 房屋跟树木. 我开始越来越喜欢太阳. 灿烂的耀眼的 在太阳底下大步大步的走路. 走到满脸汗 发丝凌乱 然后一阵微风吹来觉得一阵清凉 世界真的是美好 不知道为什么. 觉得这是会让我沉溺的生活片段. 喜欢忙碌充实但又充满阳光的积极的. 并不是繁忙劳累 阴郁的低沉的. 虽然偶尔还是会失落 难过 害怕 孤单 委屈 但是当我今天那么走在太阳底下的时候 就真的想就那么一直走下去 很快乐 很有力气 哪怕没有人陪 也觉得很有快乐, 很有力量. like dying in the sun. 就是这种感觉. Like Dying in The Sun.. 快乐得像要飞起来 我开始希望每天都是大晴天 我觉得我会很喜欢加拿大的夏天.
阿桑死了 34岁 乳癌. 很多人都翻出那几首歌来听. <叶子><受了点伤><寂寞在唱歌><一直很安静>.
<叶子>总是让我想到童. 还记得我刚加童的QQ的时候她的名字叫叶子. 个人资料里面是"叶子的离开 是因为风的追求 还是树的不挽留."
<一直很安静>. 仙剑. 林月如. 记得那个时候我最喜欢的角色是刘晋元. 以及那一串"相恋不如相知"的台词.
"以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回应"
"原来缘分是用来说明 你突然不爱我这件事情"
"你说爱像云 要自在漂浮才美丽 我终于相信 分手的理由有时候很动听"
扯远了.
沙哑的 直截了当的声音. 愿她在天堂安息.最近听一些奇奇怪怪的歌. 应该说是很老的歌.
<美丽心情>. 本多ruru.
<你说如果下辈子我还记得你>.
"你说下辈子如果我还记得你, 我们死也要在一起." 多血腥的歌词. 呃.
<宽恕>. 天龙八部的片尾. 王菲. "如是我闻 仰慕比暗恋还苦"
<Right here waiting>
"if i u next to never, how can we say forever."
"Whatever u do, wherever u go, i'll be right here waiting for u."
<遗忘> "千帆过尽处 你依然在我心上".
<受了点伤> "曾经以为你会不一样 但凭什么你要不一样"
"谁离开之后 却把灯忘了关 让梦做得太辉煌"
也许因为长时间不见 我们也许都会在心里臆想对方的样子 会美化 会变得不现实 久而久之也许我们爱上的都只是心里的那个想象. 已经跟现实差很多. 于是等到我们再次相见 也许到时候我们都怕再次相见. 其实我昨天做梦 梦见我们又再见 是半梦半醒半迷糊的状态. 我站在C-Store门口 又哭又笑很激动. 醒来以后心仍然砰砰跳.
鱼 - 陈绮贞
我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我 观察离开后的变化
曾经狂奔 舞蹈 贪婪地说话
随着冷的 湿的 心 腐化
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推想我在辩解 奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱 勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔环绕
带不走的留不下的 我全都交付它
让它捧着我在手掌 自由自在挥洒
如果有一个世界混浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳 -
[转自校内]只是突然很想你. - [Black]
2009-03-29 | Tag：
{ 一。}
搭车的时候总喜欢看着窗外。看着那些转瞬即逝的光影.
头微微发晕。
只是忽然。
很想你。
{二。}
用双手遮住照耀脸庞的阳光。
还是斑驳的撒下来。
没有人在旁边。
为我撑阳伞。
只是忽然。
很想你。
{三。}
手机铃声响起。
显示的却是别人的名字。
敷衍的语气。
没力的回应。
只是忽然。
很想你。
{四。}
一个人行走。
许多的擦身而过。
熟悉抑或是不熟悉的脸庞。
一个微笑。
一个眼神。
只是忽然。
很想你。{五。}
拥抱。
要是可以一直抱着你就好。
把脑袋深深地埋在你怀里。
呼吸着只属于你的气息。
贪恋。眷恋。
只是忽然。
很想你。{六。}
空荡荡的房间。
没有你送的娃娃在床头。
我是孤独一个。
连听首歌。
都会流泪。
只是忽然。
很想你。
{七。}
模仿你的动作。
抽出一根香烟。
点燃。
深深的吸一口。
但是怎么都不会吐出烟圈。
原来还是没有学到位。
就像我学不会你的健忘。
香烟燃尽时。
只是忽然。
很想你。
{八。}
SMILE.SMILE.
JUST SMILE.
JUST KEEPING SMILE.
JUST...MISSING YOU.
{九。}
傻傻的盯着镜子中的人。
你抚摸过的头发。
你擦过眼泪的脸颊。
你温柔吻过的嘴唇。
你说过要一辈子牵着的双手。
还有。
封闭起来的。
我的心。
只是忽然。
很想你。
{十。}
简单。一直都喜欢简单。
人。
或事物。
只是似乎很多离简单很远了。
不知道最后谁能陪我一起。
只是简单生活。
而已。
只是忽然。
很想你。
{十一。}
练习。
练习一个人也可以快乐。
告诉自己。
其实。
一个人的世界也是可以很精彩的。
可练着练着。
那些有你的日子又如此鲜明。
只是忽然。
很想你。
{十二。}
情绪。
习惯于把所有情绪都深深藏起来。
这样会觉得自己有个坚硬的外壳。
也只是想让你每天都见到一个开心的我。
不见你时。
乱七八糟的情绪跑出来。
无从收拾。
怔怔发呆。
只是忽然。
很想你。{十三。}
拒绝从别人口中。
听到任何关于你的消息。
我怕对你的感情会再次涌起。
可当卷缩在被子里的时候。
该如何独自抵挡住。
这一发不可收拾的思念。
只是忽然。
很想你。
{十四。}
上帝说。
把自己弄疯掉。
这样我就可以不再想你。
我不要在想你。
只是在走过一条马路。
只是在看见一只娃娃。
只是在发现一张电影海报。
只是在吃着一种味道的冰激凌。
只是在一个人发着呆。
只是在一个瞬间上。
只是忽然。
很想你。
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混乱的spring break. - [Pink]
2009-03-20 | Tag：
... 混乱的spring break. 就像现在. 晚上10点40分在狼吞虎咽吃炒饭.
一个礼拜的银行实习. 要是这个银行在metro里面就一切完美了.. 或者附近也行. 想当初Mr Kwan信誓旦旦地跟我讲很近的, 就在Joyce这里~~~ 结果前一天晚上查地图.... 天哪这叫什么地方. 先做地铁到车站再换巴士....116还半个小时一班. 上班还好. 5点下班要赶5点零4的巴士.. 每次都是用跑100米的速度冲刺到车站每次都差一点错过. .. 不然就只有5点40的车...结果今天就把雨伞跟电影票忘在银行....
今天竟然"数钱数到手软"..明明有数钞机为什么还要用手数. 还有. 终于知道以前拿到的那种伤痕累累的用胶带粘过的纸币是怎么回事了因为今天粘了两个小时... 还是发生了不少糗事. 哈哈比如昨天我在大厅里面介绍信用卡然后主管问我觉得我可以搞定多少... 我"谦虚"地说五六张吧... 然后主管说好, 很有胆量. 结果Noreen偷偷跟我讲..他们自己的任务都是一个礼拜一张。.... 超级无语... 在大厅里面磨嘴皮磨了一上午只是收了一份而已..而且还是security visa... 意思就是本人的信用是不好的... 这种visa虽然说是信用卡但是是要冻结银行卡一部分钱.. 然后渐渐积累信用的. 唉. 不过. 纯粹当练英语吧... 反正这5天我又没工资.. 所以怎么干都行.... 干了4天以后发现... 当银行的出纳跟mcd的店员也没有什么太大的区别.. 只不过前者拿现金跟支票当汉堡使..... 但如果往上到supervisor的级别..mcd跟银行就差很多了.... 然后4天下来的感觉坚定了我uni.学his&eco然后grad sch读law的念头...... 因为觉得银行作为一个大学跟研究生之间过渡的工作是很不错的, 当然不是指出纳..那个高中毕业就可以做了... 因为觉得这个很培养人与人沟通谈话的技巧. 怎样科学地处理一些事情. 怎样让自己detailed. organized..这个觉得最重要. 还有很多软性的东西.. 但觉得这个作为uni.跟grad sch的过渡是最好是因为还是觉得单纯的eco太虚了一点.. 而所谓的marketing.. management.. 像william所说的.. 学这个的人实在是世界范围内的泛滥而且. 花三四年学这个实在有点浪费时间........所以grad sch想要学一点所谓的"技能"在手里. 不过这个实在是七八年以后的事情了.. 大学毕业之后3年之内不会读grad sch.... 算了还是把高中先毕业了再说吧.
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一三五因为6点要上班所以拼命赶车. 礼拜二mcd一帮人出去玩... 原本以为会迟到结果等Silong等了超级久.. 至于电影. 是看slumdog millionaire..我知道已经看过还花十几块再看很蠢但是.. 没办法. 不想看horror movie. 而且很享受大家一起感动的时刻.. 片尾的那段音乐. 真的很有命运的感觉. 自己低声哼. this is our destiny.. 竟然会觉得惶恐起来.. 哈哈矫情了. 不过那个晚上很快乐. 吃了超级多. 他们说哪天上班迟到了如果John很生气问为什么迟到就很认真地说"this is our destiny"... 马上喷出来. 觉得爆米花这个东西很奇怪. 明明很讨厌吃的. 而且Jo还买了那种浇了Butter的极其油的. 但吃着吃着会上瘾的然后好象就没知觉地往嘴巴里面放. 一群人疯到11点多才回家. 然后有一件很诡异的事情. 我们在电玩的地方呆了一会儿. 然后greg找不到他的包了. 我们记起来一个男的在我们旁边那个跳舞机上玩过,然后在旁边一个pizza店找到他. 他很平静地在吃pizza. Greg就问他有没有看到一个包. 他说没. 然后再仔细一看. 那个包竟然就躺在他脚边. Greg顾作镇定地说. 那个包是我的..可不可以还给我. 他说哦,好. 然后把包递给了greg, 继续很镇静地吃pizza. 我们一群人就很震惊.........那天晚上回家的路上 还禁不住地在哼那段音乐. destiney. 但这样的电影是让人最难受的, 因为情节很现实, 而且又不至于很震撼, 只是想哭又没到哭的程度.. 心里面就很难受. 把脸埋在爆米花的盒子里. destiney对我而言又是什么呢. 粱静茹有一首歌. 词很俗歌也一般. 但只是因为那句反复的"如果我们能在一起". 如果我们能在一起. 如果我们能在一起. 想起数学中的如果则命题. 如果我们能在一起, 则....则怎么样呢. 太多了. 或者根本没有关系. 如果我们能在一起. 做什么都可以.
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我. 很严肃地跟自己说. 要抓紧时间了.. 从amazon上买的书送到了. 蓝皮的cb的书, 很严峻地摆在我面前...
3月竟然就这样过去了.... 而我除了参加了一大堆杂七杂八的活动认识了一大堆杂七杂八的人之外没有干什么正事. .. 5月2号的二战还有一个月. 5月X号的AP Statistics还有一个多月. 6月3号的S2还有两个月.. oman..
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最近被一些琐事闹得很心烦.. 真的是琐事. 什么医疗保险一直没批然后要打电话啦. 然后两个电话公司寄了莫名其妙的帐单要去弄清楚啦. MCD给的工资一直划到TD BANK.. 还要提现出来再存到CIBC. 冰箱里都空了又没有空去买东西... 然后实在是没有时间做饭每天不是Tim Horton就是MCD就是Sushi.. 这样用钱下去 XXOO.....喜欢Jo的电吉他. 全黑. 但是因为是电吉他所以如果弹古典手指就很痛而且声音很轻...---------------------------------------------------------------------------------------------
明天开学. spring break就这样. -
.... 毫无break的spring break.
2009-03-15 | Tag：
又是很累的一个礼拜.... 今天上班异常顺利异常开心...动作异常快.. MCD的抽屉, 如果打开然后合上的速度太快会有"time limits warning"... 我就很享受这个warning..证明我速度快哈哈. 发觉 我 人越来越好了. 因为不想跟别人"抢"食物所以每次都让薯条给人家然后经常"自觉"煮咖啡...
噢非我觉得我最近不对了. 我妈已经走了半个月... 然后第一个礼拜我的生活很messed up/本来以为第二个礼拜会好一点没想到更XXOO. 整理完CUUS藏经阁里所有的帖子之后就一直搁置着没有动过.. SAT也不想去碰. 更别说AP跟SAT 2了.. 眼看还有1个半月. 没关系我会振作起来的... 上火. 嘴唇脱皮.. 这里天气很干燥... 于是拼命开始喝菊花茶. 灌在水壶里面. 因为放得多了,菊花都涨开来充满了整个水壶.. 然后一个非洲男生用一种很XXOO的口吻说"OMG that girl is eating flowers.. so disgus——" i know.. disgusting right..
好了懒了很久的我终于打算要帖几张图。 上个礼拜天很惊人的一幕.. 那天中午出去吃饭.. 天气好得不能再好.. 偷偷拍了几张照片..因为是透过移动的车窗拍的所以能拍成这样以及很满意了.. .. 下午2点多去养老院的路上天气也好得不得了.. 而且很热所以只穿了一件很薄的毛衣.. 结果.. 等我4点从养老院出来的时候.. 发现.. 下大雪.. .. 是真的大雪...
短暂地惊叹了一下之后才意识到后果的严重... 我要顶着风雪穿着一件薄毛衣走路回家?... ... 幸好最后Jo帮我拿外套... 虽然你不会看得懂我在写什么不过还是... 感谢感谢..
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Spring Break了.. 这个break对我来说是极其崩溃的.. 周一到周五的work experience在Vancity. 其实我有点后悔了.. 一是. 去银行我多少会有点紧张.. 是很紧张. 而且. 说实在的我宁愿去博物馆什么的. 再加上. 如果写在申请材料里..UCHI肯定会知道我的专业意向.. ..即使我填history. 不管了. 反正现在也没有后悔的余地. .. 有时候知道面对一些你害怕,没有把握或者讨厌的事情. 尽量想事情的bright side. 尽量去接受. 当然在道德范围之内. 这样就会觉得世界还是很好生活还是充满美好跟希望.. 啦啦啦. 说偏了. 我是在说这个spring break怎样让我崩溃... 5天整的Vancity work experiecn which means unpaid work. then一三五还是照常在Sushi Bar. 最让崩溃的是MCD. 噢非每次到学生放假MCD就疯狂安排shifts. 因为我周一到周五都请假所以竟然... 周六周日两天的full-time. 8小时.. Sat 10-6.. Sun 6-2. 够狠. 还留时间给我休息么.. 噢非. 算了. 看着全世界的公司都在裁员都在压缩schedule我还在这里抱怨工作时间太长... ... 反正.. 似乎这个年龄的精力是无限的.. 每次虽然知道已经很晚了应该睡觉了可是还停不下手头的事情. 甚至有时候觉得早睡浪费生命. 好吧. 只是一闪而过的恐怖念头.
但是spring break还是很激动... 下礼拜二mcd的crew出去玩... 因为5点才下班所以只能赶过去吃晚饭跟看电影.... 噢非为什么这里的电影90%都是si-fi thriller...我不喜欢si-fi...... 但是竟然有slumdog millionaire... 我就强烈推荐了..虽然花钱去看我已经看过的电影很愚蠢但是.. 还是很推荐.. 今天上班的时候MCD Puhni 几乎是见人就问有没有看过slumdog millionaire..超级激动. 他似乎还是很为印度感到自豪的..这么部没有明星没有大腕巨资的电影囊括了那么多那么多奖项..我也很激动哈于是一边倒咖啡的间隙一边聊... .
....... 昨天一时兴起做了焖饭... 结果做得太多导致这几天中午也吃晚上也吃还是吃不完.. 于是前天晚上下班之后拖了Jo到我家帮我消灭了那些饭...
昨天是最后一天上学几乎每节课都skip掉一半.. 于是accounting 课我们就在玩Monopoly...就是大富翁... 然后就觉得超级好玩!!!! 最简朴的纸板的版本.. 觉得比电脑的要好玩... !!! 一直玩到第二节课上课. 昨天就去metro买了monopoly.... 是世界版的. 就是不同于别的大富翁是买地跟造房子..这个是买世界上不同的城市.. 然后造的房子都很有特色. 比如中国的就有圆角的亭子跟塔..埃及有金字塔.. 做得超级精致.. 而且之前的钱是纸币然后现在换成了银行卡跟一个刷卡机.. 很牛逼的感觉哈哈. 40多块大洋呢..噢非. 但是这种游戏很适合四五个人一起玩所以以后无聊的时候可以叫一些朋友过来一起XXOO.. ..
...祝愿学校里的各位都能拿到满意的offer..好象..已经有人有WUSTL的offer了... 真的是一年比一年牛.. 然后那天去二中校网上看... 学校有贴"海外名校"的录取名单... 4月1号都没到.. 大家的dream sch都没出来.. 那么急. 不过竟然有那么多U of Michigan... 好象是很喜欢中国人的一个学校.. 里面可以开二中校友会了...
停.. 要去吃饭了.
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Never meant to feel this way. - [Gray]
2009-03-03 | Tag：
下午从Ariel的ipod里淘了很多好听的歌. 渐渐发现英文歌听得越来越少了.
现在凌晨1点种, 复习完social跟english写完planning的essay, 做完science的lab. 发现睡意已过.也许因为在寿司店上班的缘故这几个礼拜懒得做饭又不想吃mc的垃圾食品, 于是每天吃N多sushi. 吃到自己都变成饭团了. 琢磨出了很多手艺~以后自己做做看`
不知道为什么最近经常喜欢听很多励志的歌... 那首<dear tank>每次听到高潮"dear tank...."总觉得是"第二天..."... 哎.
还有两个礼拜放假. 春假也就10来天为什么那么多人要回国... 其实我也超想回来.. 但也知道这是不可能的. 我妈刚走, 这里事情又多, 机票又贵, 回去也是玩废掉不会做什么正事. 虽然心里当然是无比想.... 前几天做梦突然梦到上体育课, 我一个人塞着耳机坐在看台上发愣. 无比熟悉的场景啊, 只是因为二中的某些布局跟十五中太像了所以分不清是在哪里... 醒来之后竟然觉得周围如此陌生. 说句老套的话, 真的深切体会到有些事情,东西,地方,人, 还在身边的时候不会觉得什么但远离了之后. 想起来总是揪心... 杭州是一个. 以前一直是觉得自己是宁波人多过于杭州人. 但现在发现除了一口宁波话, 宁波菜跟在宁波的外公外婆很多亲戚之外, 对宁波真的没有什么其他的感情. 而在这里每次用近乎于夸张的语调说"杭州真的很漂亮很漂亮"的时候自己都觉得"自己怎么什么那么有归属感了" 去年杭州地铁出事情的那段时间, 在网上看新闻说杭州怎么怎么样, 心里竟然比四川地震还要难受.. 不夸张. 那天跟lucas叨叨不休地说"你以后一定要来杭州啊""杭州那么漂亮就是因为西湖在城市的正中心啊""杭州是国内很少的AAAA级旅游景区不收门票的""杭州..." ... 我应该不是这么nostalgic的人. 显然不是, 因为想起这些没有消极的情绪, 只是心中充满莫名的动力. 等我回来~~
这里的资源真是多到浪费了. 所有车子的前灯都是跟发动机连着的, 大白天也开着前灯. 然后所有的大楼晚上灯都不关的, 美名其曰"为安全着想". 所以晚上到阳台上也能看见灯火通明流光溢彩的繁华景象. 其实都没人. 转眼.在这里已经半年了. 最喜欢的还是这里的景色. 对自然越来越敬畏了. 有时候起床扭头看窗外就是很壮观的日出.. 在这里抬头望天 望着堆积翻滚的一层层云跟蓝得要滴下水来的天, 会感觉整个人被吸进去, 会呆住愣愣地不想动, 会觉得自己还是如此渺小. 尤其是清晨行驶在高速上. 开阔得让人害怕的平原, 远处似乎永远不会断的山脉, 永远那么静默地站着, 然后就是清白色的天. 天空只要一有层次, 整个世界都生动起来, 你望着它就好象望着怎么穿也穿不透的层层窗帘. 然后慢慢就迷失了. 这种景象以前也遇到过, 那年去AUS的时候, 某天早上要赶6点的飞机去黄金海岸, 5点钟在大巴上, 全车的人都在睡觉, 我一直在看窗外. 那时只觉得什么话也说不出来. 自然的造物人惊叹. 上海的建筑有多少个世界第一, 看到总是会"哇"一下的. 但是.. 总之.. 我是渴望旅行的. 并且坚信自己可以去很多地方. 有时候这真的只是关于"想不想去"的问题, 而不是关于任何的客观条件.
我又吃了一盒寿司. 又看了一部电影. 我妈这次来说我胖了, 但是我倒没觉得, 体重反倒轻了. 经常会有下去游泳的念头. 但是晚上的游泳池实在太吓人。 池底有两个灯, 每次游的时候总会觉得底上强烈的灯光照射上来把自己照得跟个鬼一样. 然后..哈哈.就想起以前玩梦幻的时候, 总觉得那个游泳池是场景切换, 触到池底就会进入"海底沉船"或是"海底龙宫"什么的. 总是东想西想然后下去过一次以后就不想去了. 说到又看一部电影. 这次的Oscar, 真的, 比前两年的精彩很多——主要就是指最佳影片跟男女主角.. 因为实在是没时间看所有的其他的最佳外语啦最佳服装设计拉最佳动画片的. 但是. Slumdog Millionaire真的精彩...所有的人不管有没有时间一定要去看~~~~~ 才发现孟买可以这么漂亮的. 获奖感言很精彩. 这是一部没有足够金钱支持没有明星没有大腕的电影. 有的只是几百个人的齐心协力跟对剧本的着迷. 但在印象中好象囊括了最佳剧本最佳影片最佳导演等等很多重头的奖项. 对, 好象还有最佳音乐. 至于主题. 个人感觉是对命运的坚信.. 虽然不是什么很积极的主题. 但是最后Jamal面对50/50的机会, 猜了一个答案, 并且歪着头微微一笑, 说"我真的不知道"的时候, 觉得, 生命中有多少50/50的选择题, 还是需要一点这样的态度, 对于自己能把握的事情要把握跟争取, 而对于无法琢磨跟把握的部分. 就随着感觉来吧. 不管心里多么不决定跟恐惧. 笑一笑松口气对自己说"随便吧"..
看到现在为止的几部片子, 有共同点, 就是对于主题, 总是说不出个所以然, 但是总有很多跟中心思想无关的杂七杂八想法. The Curious Case of Benjamin Button. 故事令人惊叹. 出生就是老人, 倒着活回去, 最后死在襁褓里. 痛苦的是无法跟自己所爱的人在一起. 无法陪着自己的孩子一起长大. 在他爱的女人二十几岁的时候他已步入中晚年, 她光彩四射, 不想让任何事物束缚自己. 而他木讷不会表达感情. 而当她变得深沉有涵养时他却像个小伙子. 从来都说 平行线永远不相交,很痛苦; 渐进线看似靠近却永远不相交, 更痛苦; 而相交的两条线, 先是急促地撞在一起迸出火花, 之后干净利索地越行越远——这又何尝不痛苦.
The Reader也是同样. 说不清的一部电影. 前半段当作黄片看的. 但后来看得哭到不行. 主角是最佳女主角. 颁奖的时候才发现她原来是Titanic的Rose. 她老得太多了. 一共看过她的3部电影. 串起来想, 跟她的个性还是很像. 骨子里是狂野不羁但是单纯善良的. 比如Titanic里她一心想冲破教条束缚, 在下等舱里赤脚跳舞的尽兴; 比如<理智与情感>里的Marian, 极端理想主义, 爱上一个人之后就不可自拔举止疯狂冲动; 还有在the reader里, 任性霸道, 仿佛身上有可以无限扩张的力量; 这些都是看她的获奖感言的时候突然联系起来的: 她走上台, 那种姿态那种步伐, 举起奖杯时的表情, 笑容, 说话的语速跟毫无掩饰的醒鼻涕的声音, 她跟她在电影里的形象真的吻合.
不过这届的颁奖典礼本身不是很喜欢. 不喜欢那个主持人, 经常是纯粹为了搞笑而搞笑. 也不喜欢提名时候出来五个历届的得主然后每个人称赞一番候选人.——还是像去年一样换成电影里的片段好.
.... 貌似. 已经. 2点41了. 我今天还有一个social test.
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我们走得很慢. 连幸福都着急. - [Pink]
2009-02-20 | Tag：
......觉得这里走班的这种系统还是有很大缺点的.. 实在困实在累想趴在桌子上睡一会儿都没时间——要不就上课睡.. 总觉得E Section是整个学校最冷的地方然后UpperE是最温暖的...阳光透过大大落地窗..最冷的那几天,只要开太阳那地方就超级舒服....但是一楼的E...虽然Food study的教室外面就是我locker然后每次回去都会闻到奇异的味道.....但是实在是太冷了噢非...... 算了。 反正冬天已经过去了.
一片混乱之中总算有了头绪.. 也开始渐渐摆脱之前的烦躁情绪. 烦躁总还是有的. 比如今天去注册online的4门课结果需要补材料..原因是我一直以为transcript就是成绩单结果就把学校的report card拿过去.. 也好. 至少知道了两者的区别... ..
明天要去downtown参加模拟联合国.. 来之前就一直在计划的事情. 现在终于争取到机会了.. 我是代表Kenya.. 其实这在第三世界还是一个蛮重要的角色... 我们学校有4个. 另外3个是Brazil Russia跟Chile.. 其实挺想做Russia但没办法是指派的.... 希望能够长点见识, 然后交一些朋友, 扩大一些知识面....当然也是要练一下英语.
事情虽然多但总还是要一件一件来的. 选课已经搞定了. transcript下个礼拜一也可以搞定. 给counsellor邮件也发了. 礼拜一再去找Ms Fenn一下. SAT 2的书也已经定好了. MATH跟CHEM都到5月份再准备也来得及. USHistory要看的两本书下礼拜就去借了... term 2快结束了. 这两个礼拜一大堆考试... 英语有3个project...全都是两位数的重量极... 还有social跟accounting. AP也报完名了.
妈妈下个礼拜走.. 不知道为什么比起上次好象这次特别难过.. 其实9月份的时候爸妈回国心里毕竟还是有小激动的. 毕竟可以一个人生活了... 但自己生活了快半年, 所谓的"新鲜感"也已经过了————何况.. 放学路上想到家里有人做饭等自己回去吃就觉得是件多么幸福的事情. 回家一开家门喊一声"我回来啦"总是有人应. 睡觉之前也不用设闹钟.. 早上还有丰富的早饭吃..... 这些都是我经历了十几年的生活, 但只有这几年我才意识到这些东西有多么珍贵. 并不是说我依赖父母,我不会做饭..不会自理生活. 只是每天累得要命,一开家门家里还是一团漆黑冷冰冰的. 只有胡乱做点晚餐然后窝进书房. 一直到半夜凌晨. 然后洗洗就睡. 早上也是匆匆出门. 想起那个时候在上海林燕说的一些话, 她说每个人都一定要有一段自己一个人住的日子. 那些日子会让人懂事很多成熟很多. 马上又要一个人了. 也不知道妈妈下次来是什么时候. 不过起码又是半年吧. 不过应该会好很多.. 之前的半年. 我每天足不出户的跟SAT做斗争——没有很多的活动也不经常出去。。。周末基本上都是闷在家里. 这半年生活会丰富多彩一点. 再加上晚上一三五六要上班. 也渐渐有点融入这个学校. 会参加一些活动. 总之一切都会好的. 其实我很讨厌有些人, 整天故作深沉, 说"没有知心的朋友""人心冷漠啊""这个世界没有人了解我"之类的话.... 都什么年代了. 你以为你邻居是屈原啊. 就算是屈原也会托梦给人家说想吃粽子洌. PS没有对屈原不敬的意思. 只是觉得现在这个社会, 跟以前相比,还是大体公平的. 至少做一个健康快乐乐观向上的人是完全有条件的. 有适当的追求与努力. 有品位有素质. 有原则跟责任心. 有喜欢的运动跟音乐. 热爱生活. 不做任何形式的racist. 有几个固定的朋友. 经常跟父母交流. 要适当发泄但不要把发泄当借口. 不要偏激.站在别人的角度看问题. 适时的时候吃点亏也无妨. 这些不是空话 也不是易事. 然后你会发觉就算压力再大事情再多挫折再恐怖. 世界还是一样美好的.
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海角七号.
2009-02-15 | Tag：
一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？
友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你
第三天
该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责
友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我著陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹乾
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海
十二月的海总是带著愤怒
我承受著耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！
傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什麼样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什麼都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你
天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体
海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属於谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
友子，我已经平安著陆
七天的航行
我终於踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站著
你戴著那顶…
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站著
旧地址,海角七号...七号?
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子
我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的！
然后…
祝你一生永远幸福！
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我还是没忍住在考T之前查了S的分.
今天下午坐在桌子前面翻T的作文. 突然转过头对我妈说妈,我想查S的分... 她说你确定? 不要等到考完T之后?
她说你决定的话就查吧. 查了也安心一点. 没事的. 于是我很平静地打开CollegeBoard. 本来以为分数会一下子跳出来到主页上结果没有... 找了半天才找到"My Score". 心里早就没了那份紧张. 说实话我还真是不紧张.CR590.
M760.
WR680 (E9).脑子还没反应得那么快一下子算不出总分..只是知道会是一个无比烂的成绩.
继续很平静地拿来计算器开始按. 心里一直默念说千万要守住2000的底线啊.
结果2030. 好象在大海里抓住一根救命稻草.well.. Q的签名写得很隐晦. 感谢ETS没有给我2100+不然就会很矛盾..一边不甘心一边又不想重考.
从这点上来说是对的, 至少二战是毫无疑问的了.
可是. 怎么听怎么像是安慰自己的话.
然后. CUUS上跳出一个2180的. 又跳出一个过2200的. .....
昨天去了久违的TaiSha... 发现上面N多帖子讨论CUUS跟TAISHA. 很多人都说不喜欢CUUS. 都说CUUS太过于严肃.. 上面牛人太多会自卑...而TAISHA的氛围比较亲和比较友善.我个人觉得无所谓.但还是偏向CUUS一点. 知道CUUS之前一直是在TAISHA的. 还记得那些熄了灯以后打开IPOD打开论坛躲进被窝一直到凌晨的日子.. TAISHA的IBT版是王道. 但除了IBT就不咋的了. 但IBT在申请中占的比重实在不大. 但S,包括学校的信息以及选校以及前辈们的经验以及面试啊填表细则啊什么的. 虽然更新慢但是信息宝贵又实用. CUUS上都是牛人怎么了. 有个前辈说过, 5年前, CUUS上没有人讨论30名以外的学校. FC填两万以上的也是极少数.
但5年已经有一个世纪那么长了. 对于申请来说. 觉得赴美读本科这个东西就跟现今的电子产品, 翻倍得太快. 周枫说这届二中的13er一共38个. ..跟去年比也不仅仅是翻倍... 毕竟全美的大U+LAC+社区学院加在一起一共3000多所. ..这个数字什么概念. 说明高水平教育的大学很多, 但是垃圾大学更多. 所以一大批的大学. T都不用, 家里再有点钱, 怎么样都能"出去"了. 中介也最喜欢做这样的生意....尤其是名字挺好听的那种.. 我在说什么...是不是2030让我今天晚上变得cynical了... 但是总不可能向那些人看齐. 二中13er的水平还是很高的. 去年最好的是UCB. 今年听周枫说1班已经出了前20的offer. 朱 颖. 好象是米饭大学~~是Rice还是Vanderbilt.. 忘记掉. 恭喜恭喜.. 然后终于从他处探听得13er们S的分数. 最高的是2160.. 而且是我不认识的人.汗. 然后上2100的也有几个. 而且绝大多数人都是一战. 总之大家keep up keep up.
至于我的2030. 之前就说过. 好于不好都暂时不管. 要重考也是10月份的事情. CUUS上有人说2200对一战的人来说是一道槛. 现在想想他口气还是挺大的. 我就想不通为什么数学竟然只有760. 其实也没什么想不通的.. 肯定是犯了让人想撞墙的错误. . 至于ESSAY的9分。我之前估得还是挺准的因为我模考都算8分然后我就一直跟JJJ在说我ESSAY很慌的.. CR590就差一口气. 我至今都不知道哪个CR section是加试. 但看这个分数肯定是我做得最好那个不算分. 要再加10分多好.虽然总分一点差别都没有但至少CR600比CR590好. 10分只有一道题而已. 罢了. 都要重考的还计较这10分做什么.
2030就2030了吧! 10月向2200看齐! 仍然不会让S困住我的大半年. 最后安慰自己一句——至少是2打头的....
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来之前没想到的是在这里除了可以过一个原汁原味的圣诞, 还有一个更原汁原味的Valentine's Day. 从中午就看见满车满车的Browny..然后就是多得满天飞的玫瑰花. 一走进Chapters. Dolloar Store etc.就被一大堆情人节装饰团团围住..满店满店的粉红鲜红的爱心让即使没有"情人" 的人也可以有缤纷幻觉....上个礼拜去MC请假换掉14号是因为要考TOEFL, 结果N多人作出意味深长的表示...Happy Valentine's Day... ...
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有时候发觉自己做事情是不是太理想化. 是不是把周围的环境所有的因素所有的人都太往好处里想了.
是不是计划不能定得太周密否则一小步走乱全盘皆翻.
一心一意想做一件事情以至于不顾一切不择手段不管任何困难都要坚持并且都相信自己能做到.
这样到底对么. 还是应该做一些让步. 让自己让别人都不要太累.
更重要的是, 这种相信自己能做到的想法是不是太冲动. 是不是不切实际.
我是不是依然像以前一样冲动一样固执.
有时候真的看不穿自己. 到底有多少可以被逼出来的东西. 有多少可以被挖掘的东西.
Ariel说她最近烦躁得要死...恰巧term 2是大学作decision的关键. 她说她怎么也静不下心来.
她说她很羡慕我很有把持力很平心静气.
但我又何尝不烦躁. 只是她不知道.
都说申请中心态最重要.
说说轻松做做又何尝容易.
虽然我可以自信的说我的心理素质不是一般的好...哈哈.
还是要开始控制上网了....因为经常习惯做作业的时候打开GOOGLE一下某个东西. 查完之后就会automatically点BLOG, 然后邮箱,然后FB, 然后校内,然后cuus. . 这个习惯是导致我每天12点睡觉的罪魁祸首.
多翻字典instead of金山词霸...
--------------------------------------------------------------------------------P.S. 写BLOG真的是最好的发泄方法.
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我发现某人说得很对。 忘了是谁。 在校内上发表的日志。 说校内是种瘾。一种“有意的”暴露自己跟“窥视”别人的瘾。 说得没错。 包括上次XJ来我家。 问我在网上写文章会不会是为了写给别人看。。 我说blogbus肯定不是。 但校内跟QQ空间。。 就不一定了。 虽然后者早就报废。 所以校内上只是写一点无关紧要的东西。上个礼拜去找了counsellor。 因为研究选课的时候很惊恐地发现申请这里的大学也需要3门除英语数学外的省考科目which means物理化学生物。 我难道还是逃脱不了理科的命运么。。 但是我不可能为了去美国而放弃加拿大这条后路的。。 研究了半天。。 只能跟counsellor说。 我拿3门理科11年级的online。 如果6月份之前可以结束的话。暑假拿12的online。 counsellor虽然说yeah nothing can stop you但她明显被我吓到了。我自己都被自己吓到了。 那样我9月份要拿的课是english12, AP Calculus AP Microeconomics Marketing12, Financial accounting12, English literature12, Comparative civilization12,Social study11。 我回家反复问自己说到底值不值得。 在学校里拿副课然后自己online拿要申请大学的课。 反复考虑之后想还是值得。 我不想做这里的“typical” chinese student——没有冒犯的意思，我很自豪我是chinese.。 但我不想数理化很强很强然后痛苦挣扎英语跟social。 当然这里有很多中国孩子各方面都很优秀，很让人钦佩。
但是有些事情既然是注定的了， 接受以后就要想办法去改变——既然我不是在这里出生或者来了七八年了，我就要努力把口语练到跟native一样； 既然已经知道这个学校不怎么好校风很乱， 就什么都别管一心一意做自己的事情； 既然知道这个学校身边都是华人没什么机会练口语， 就要努力想办法找机会。 比如工作比如volunteer； 既然知道我来得晚——别人10年级就拿11年级的课我11年级还坐在english10social10甚至是science10的教室里——既然知道11年级坐在science10教室里是一件很“不可思议”的事情并且知道这是我去年9月份犯的最愚蠢的一个错误的时候——就不要再跺脚捶桌子，时间本来就不多——只能努力争取一切机会。 况且。 我真的很喜欢12年级的文科。 english literature，我最怕但又很崇拜的Ms Bryant——16-20世纪欧洲的文学，历史，音乐，绘画——Comparative civilization，最最喜欢的Ms Ghani, 古希腊古雅典古埃及古中国的历史文明——social,同样是MS Ghani， 一战跟二战。 我不想放弃这些我喜欢的东西而去学我不喜欢的东西。 越来越觉得那句“加拿大教育制度跟中国挺像的”说得很对了——把理化生当主课， 上大学只看学习成绩， etc. 所以我要学literuatue, 要学european history, ancient civilization。 然后理化生我就拿online吧。 遇到困难可以向国内的人请教的。 毕竟这里高中的理化算什么。 12年级数学连向量都没学到。
还有就是AP的事情。 很遗憾地知道不拿课不能考。 就意味着不能自学去考。 但不放弃地又去找了Mr Lee。。。说了半天以后说服他让我自学考AP Statistics。 本来想加AP Calculus。 后来也觉得自己不自量力了。。。 也不是没把握。 但微积分还是12年级好好学吧。。 到时候借一本国内的高数一起学好了。 毕竟微积分一辈子都挺重要。 Mr lee很好心地把他自己的AP Statistics的书借给我，然后让我一定要保密——再一次深信自己体会出来的道理——虽然所有的条条框框都是死的，但这里没有你觉得不可能的事情，只要你有充分的理由并且胆子大。
以上说的事情还都是这几天杀出来的——加拿大这边的事情。。丝毫不在我的计划之内的。。 关于美国， 下个礼拜就是TOEFL了， 虽然不会怎么紧张——事实上我一直到现在都没有认真复习——但因为是最贵的一门，天哪￥1370， 所以就凭这个还是要认真准备。 然后就是SAT2。 这个轻松。 本来以为考完SAT可以轻轻松松——不是说没有事情至少心情可以轻松很多。。 但事实是心里越来越烦躁事情越来越多。
从现在到6月， 还有4个月： 学校的事情不说/每周20小时+的工作/TOEFL/SAT2/AP Statistics/online的物理化学生物/选校。 4个月，学校里有8门课。 还要自学完4门课加准备N多考试。。。 我简直是在自己给自己找罪受。 看看我列的这些事情。。 哪一样不是自己加给自己的。。 我为什么就不肯安分呢。好吧。 这只是4个月而已。。 暑假也不会好到哪里去。09年就这样向我扑过来。 一点喘气的机会都没有。 大概是昨天睡得晚了想事情想得累了，今天在MC上班的时候一下忘了这个一下忘了那个。 别人没说自己都感觉自己retarded——但做服务业的， 总还是要尽心微笑——以至于有一个老爷爷说“thank u,u r just as friendly as ever”的时候我都差点感动到哭。。 每天回到家都很累。 更XXX的是妈妈还在，回家也不能装出很累的样子， 不然她回去之后也不会安心。 谁让我说我要自立。 我妈回去以后还掉3万块的Mortgage之后就完全可以不用管了， 每个月350+物管费跟100+的杂费跟伙食费什么的都可以用工资付了。 谁让我说我要参加模联要考这个考试考那个考试还要暑假去尼泊尔的孤儿院或者去哥斯达黎加救大海龟？。。 我自己选择的东西， 风险成本就应该自己来承担。 所以。——我知道09年是要让我筋皮力竭的一年。 只是我都还没做好准备，事情就一大叠一大叠地涌过来。我很累。。 电脑开着，碰都不想碰。 我可以在自己快要被压崩溃的时候仍然装得一点事都没有——我逞强的领最好了。 但是看到GG的时候眼泪就撑都撑不住了。。 我很难过我不在你身边。 我们都很需要安慰跟鼓励。我们就互相安慰跟鼓励吧。 一起熬过这段时间。
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先挖个坑. 明天来填....
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很痛苦地挣扎完了那篇satire。 写完以后左看右看有点看不出自己到底在讽刺什么。 也罢。。。也许因为是太关注于讽刺文的“幽默”而忽略了文章本身。 然后怎么看怎么觉得傻。
关于SAT还是要说一下。 8点半到12点45。 休息时间短得没时间吃东西。 做到最后一个section实在很烦躁。 觉得我跟CUUS上一个前辈很是相似：备考的经历， 作文也是挤在最后一个月， 其实是最后半个月才集中精力准备。 第一个section的时候，我也是一看到题目就知道怎么写了但一直没听见开考命令所以一直不敢写，直到看到旁边人都动笔了才想起刚听见的“read the instructions of section1............and begin working."。 才拿起笔开始狂涂。。。 第二个section看到数学心一下子凉透。 果然后面碰到N个section的阅读。。。万恶的阅读加试。 CUUS上普遍说这次CR很难很复杂。 我倒觉得还行。。。。也不知道是真的还行还是晕到没感觉了。 我不知道从什么时候开始已经不相信自己对考完试的感觉了。。。太多反例。 总之。 CR的文章不管难或者简单， 主题都是很有趣的。 有一篇是讲有一个少数民族有着非常强的navigation ability。 靠的不是技术仪器而是自身的本领。 文章就在抨击科技正在越来越剥夺人的自身感官的能力， 并且使人趋向于“同源化”，应该是要“多样化”一点。 有一篇颇为山寨的文章。是一个画家的自述，说他主要考卖摹仿名画谋生。 但是他不是普通的摹仿家， 他总是要在画上弄一点tiny但是ridiculous的东西。比如在中世纪的人物画像手腕上画只手表之类的。。 很山寨。 但最后的主题似乎回归到“the nature of art is to deceive”上。 还有一篇是讲rock'nd roll。 说是这个东西刚出来的时候在美国很受主流文化的反对。说美国的主流文化还是比较保守的。 然后来了一篇文章，从历史的角度说这个东西是一个paradox, 因为反对这个是因为主流文化接受不了sudden change，不喜欢huge revoluntion；但是美国成立的本身就是一个huge revoluntion.。 然后就在那边纠结。 第二篇是从现在的角度。 说明pop music的影响之深和商业利益之大。。 。。 剩下还有四五篇长阅读我是怎么也想不起来了。 更别说短阅读了。 。。。语法觉得一般般， 没有做kaplan的时候来得畅快淋漓。 但是题目还是很常规。 但愿我没有犯低级错误。谁知道呢。出来的只是分数。 我犯了也无从得知。。 但数学如果错了肯定就是愚蠢导致的。。 数学故意做得很慢。 很多其实很傻的题目我都很傻地列了方程按了计算器圈了题目的要求。。。因为实在太怕数学丢掉个三四十分。。哎。
我觉得我现在的状态。就像一个小孩子费劲千辛万苦拿到了一张他梦寐以求的游乐园门票。 我现在就在站在那个游乐园的门口。 觉得SAT就是那张门票一样。 不去管分数怎么样。 只是因为准备完了，考完了。 最枯燥也最没起伏的环节就这么过去了。 等出分那几天必定是很激动的。 但无论好坏，基本上这大半年不会去管了， 如果要重考也是等10月份再说。 而且14号考TOEFL之前不会去查分。以免影响心情。
整个申请就就此展开了。 这句话还是颇有兴奋的味道。
接下去要做的事情很多。 5月份AP跟SATsub的报名不久要截止了。 还有学校12年级的选课表。 我都还没有搞定。 要再做一番研究。 14号的TOEFL也不能太掉以轻心了。 毕竟那么贵的考试费。 然后就要开始做选校的事情了。 也许那段时间里我的想法会一再一再地改变。 又会长很多见识。 也会多添很多烦恼。
接下去一个月的事情比一个月多。。。
1月剩下的几天跟2月：解决选课的问题。包括summer school跟是否有必要拿online或者夜校/决定5月份的SATsub跟AP的科目以及复习的方案跟书目。 这些都是很有趣很有意义的东西/ TOEFL/ 还要再找一些volunteer..
3月集中精力选校。中旬至少要完成10所左右的research。 有春假，去一家银行实习完成我的work experience。 说起来我又在一家寿司店找了一份工作。是一家很可爱的夫妻店。老板跟老板娘很好。。。那个做寿司的机器真是amazing. / 复习AP跟sub。/还有给赫然寄生日卡片！！走的时候允诺过的。
4月集中精力对付AP/SUB因为5月初就考了。 我对这个还是挺有信心的主要是因为学的东西多。再难也觉得很有意义。 不像SAT一头栽进CR里。。不过我看到CR多数还是心情愉快的。。少数几次会心生厌烦一下。 4月还有个生日。 像往常一样忽略一下了。 4月底一定要完成选校了。。
之后的细节等完成选校之后才能想了。因为有很多事情还不清楚。 不过五六月份应该是今年最轻松的两个月。暑假会很累。。要拿很多课。 9月份开学以后。。。。具体细节的东西不能想得那么远的。。。。只是隐约觉得压力重大。
大概就是这样了。 看起来似乎没什么太重的担子。但我每天还是会往planner上加很多东西。 这个习惯似乎是高中才开始养成的。总是随身带一个小本子。 上面全部都是要做的事情。大的小的长远的零碎的。 要写的作业要完成的计划或者要下载的电影。 做完一样就涂掉。很有成就感。会让我觉得生活很充实并且自己是在塌塌实实地过着。
还有，趁这个学期课很有“弹性”的时候多赚点钱。。 哈。 每次尝试不同的东西都有很多不同的收获。 library和养老院的volunteer。 cafeteria的helper. Mc和寿司店的工作。 我觉得不怕吃苦是我妈传承给我的优良传统，我很不谦虚地讲。 呵呵。 但我做事情能否像我妈一样有毅力还需要继续锻炼跟培养。
有时候扭头望向左边墙上的世界地图。眼光略过每一个地方。心里就流淌过一种狂野甘甜的渴望。
现在终于可以不必在上学放学的路上一边走一边背单词卡片。 可以靠在车窗上安安静静地听歌。 开始听王菲的歌说明什么。 消极理想化？ 她的很多歌，很多歌词都很现实跟犀利。《暗涌》《我也不想这样》《暧昧》以及很早之前听过的《矜持》和《eyes on me》，后者有时容易让人产生幻觉。
太晚了。本来还想把那篇愚蠢至极的satire贴上来。下次吧。
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happy new year to each and every one of you. - [Pink]
2008-12-31 | Tag：
已经算半个年终了， 虽然明天晚上才是真正的31号。
前几天想。 要不今年年终就别写什么纪念性的文章了吧。 就把前几年写过的文章拿出来晾晾得了。。 结果发现已经找不到我那个时候的博客。 记得06年写的happy ending是在空间上，后来被删除了。 至于再之前的， 那个时候是在blogcn的， 以速度极其慢著称， 后来网站无故关闭了， 博客自然也就没了。 留下的有两篇文章，04年底的跟去年年底的。 04年的时候初二上， 还把这篇文章当周记交给张云其， 结果张云其给吴国英看， MS WU给我妈看——我妈还打印了下来——当然那是后话了。
越是事情多，就越是没什么好写的，或者说越不知从何写起。 大家都在说08年是怎么怎么样的一年。 其实排除掉那些国家大事， 08年对我自己也是很关键的一年。 算是我人生的转折点吧。
我觉得这样很混乱， 还是从时间顺序清楚一点。
1月份的时候似乎最重要的东西就是TOEFL了吧， 真不敢相信一年就这么过去了。辛辛苦苦混混噩噩用了一个学期的时间准备的。 还记得早上3点钟爬起来在被窝里面背绿宝的痛苦， 以及在晚自修用IPOD做听力被LOGO“警告”过无数次。 那个时候不知道CUUS， 很少去TAISHA， 学校里也没什么人考。。我的美国梦就是这样被开启的， 其实那个时候很懵懂。 不知道这条路到底应该怎么走， 应不应该走。 伴随这个的是名次下降两位数， 以及加拿大的事情也是一点消息也没有。 但是记得当初告诉自己说， 先别想， 既然准备了就安定地考完再说。 考完再想别的事情。 （就如同现在一样， 坚定地告诉自己说先考完SAT， 别的事情譬如选校专业奖学金￥#%#￥，考完了再想。） 接着就坐在浙大的教室里了， 说实话也没什么感觉， 那个是礼拜天。 只记得那天下午回校拖着箱子在二中里走感觉特别轻松。接着1月底的时候爷爷就过世了。 那天刚考完期末考试， 发短信问我妈在哪里， 结果说是爷爷快不行了。 箱子都来不及理， 留了字条给王晗阳让她帮我拿箱子。 二中这个地方怎么打得到的士， 只能拦了同学的车去， 也还是晚了。
2月的时候TOEFL分数出来。98是不好不坏的。记得查分的时候用的是手机， 那时候陈欢在讲语文的期末卷子。 接着就是放假了。 还有那个挺无聊的研究性课题， 还有雪灾。2月4号的时候接到电话说是签证来了。 我终于松了口气。 总的来说那还是一个很轻松的的寒假。 跟年华的人去了钱柜——其他的事情似乎记不清楚了。 那个寒假疯狂看了很多电影， 之后就开始很喜欢JANE AUSTEN。
3月初去了香港——跟辉哥谎称是家里有事。 弄得他后来总觉得我神秘兮兮的不知在搞什么。 在香港买了JANE AUSTEN之后开始看她所有的小说， 去找她所有的电影看。 那个时候计划着下个学期是很轻松快乐的，没什么负担——觉得生活一片美好， 可以看很多书很多电影，做很多想做的事情。 的确是的。 那个时候向很多美国的大学发了邮件要了viewbook， 开始研究学校——心里美国梦开始坚定起来。 开始计划申请的东西， 报名新东方的SAT。 觉得生活很充盈美好。 其实整个从拿完签证到6月份我心情一直很轻松。 觉得有无限可能无限美好等待着我。 其实那个时候也不见得多空。 但是因为每天都有许多喜欢的有意义的事可做， 便也觉得时间刷刷刷的就过去了。 事情多得连博客也停了。
4月的生日还是收到了礼物的。 哈，我承认我是个喜欢送钥匙串当礼物的人， 也喜欢收钥匙串当礼物。 毕竟实用。 而且钥匙是很重要的东西。通的那两封信也勾起不少回忆。 春游那天很无聊地去西泠印社盖章之后就去DQ。那天下午跟V和余涵回了十五中， 再一次去那个天台。 现在想起来只觉得心情很舒畅。没什么纠结复杂的情绪。 不知道当初的心情是怎样了。 那天还去本部发二中的宣传册， 看了奶油花跟小蓉。。。 也得知了L要保送二中。 去8班找他， 他还挺腼腆一个——而且个子变矮了。。。。不知是错觉还是怎么的。 期中考试憋了口气然后考得还不错， 家长会的时候老妈把移民的事情告诉辉哥了。 辉哥找我意味深长地谈了一次（他就擅长这个）以后从此就不管我在晚自习看书了。 然后便是合唱节。 说实话那个时候我心里就只有一个愿望——想把高二的合唱节弄得好一点， 因为高一的合唱节是惨不忍睹的， 况且我也挺空的。 但一开始辉哥没让我参与。。 那我也不自作多情了。 包括选歌什么的。我也一直不干预——怕重蹈覆辙便吸取了高一的教训。 后来当了钢伴， 也就跟小白，老板娘一起组织排练了。 结果还是满意的， 虽然只有第4——前3名的水平的确是不错。 但已经很满足了。 享受的是这一个过程。 编队型，找衣服，以及最后一个晚上想出来的纪念地震的诗朗诵， 跟请假去环北买桃花纸折成60多朵小白花。 那些过程都还是值得铭记的。 其实2班跟7班都挺好。 是我自己的高一不好。 第一印象总是很重要，所以不免有很多误会。 所以才会觉得自己被2班排斥。
5月合唱比赛完了之后大家都在忙着准备期末考试了。 学校里的13ER们也开始活动起来了。 3H那个时候6月份考TOEFL。 每天晚上来寝室找我练口语题。 13ER们都习惯逃晚自习去空教室做题。 那个时候就经常陪3H去。 因为那个时候越来越觉得自己跟身边的人越来越有距离。 晚自习这种差别就更加明显。 大家都在准备考试。 习题是一本一本的。 三年五年。完型阅读，要不就是讲义。 然后我一到晚自习就看小说， 觉得那个时候心已经飞走了。 因为太渴望离开。不知道为什么。 于是晚自习就经常跟着3H到处乱逛， 跟WC聊天， 周枫， 以及别的13er。 愿他们走得一路顺利。。保佑一下我这个14er。
6月份过得实在是快。 已经几乎没什么记忆了。似乎跟5月份很像吧。 生物跟通用技术的会考弄得人很郁闷。 办了退学，取消了学籍。 保送生很快就来了。 我6月份基本上很多个中午都陪着L跟徐舒到处逛——我没什么事情，他们也没什么事情。大家就天马行空地聊。 他们是对新的高中生活的激动跟向往。 我也挺激动。 只是多了几分惆怅。 不知道在向往什么。新生活么。 他们两个跟我说起那年去AUS的其他人的种种。 只觉得时间实在太快。 我也跟他们说我在二中度过的两年。一边说就好象一边自己在回忆。 合唱团。辩论赛。运动会。寝室的种种。 决定不用同学录， 改用了一本空白的本子， 直接每个人写一页留言。 前两天翻出来看。 看着看着突然就挺伤心的。 他们当中的许多人也许就不会再跟我有什么交集了。 突然就挺想念的。
写到这里突然就不想写下去了。 也不知道为什么。。。。。。。觉得思维实在是匮乏——不想再写流水帐。 而且主要我现在头痛。。。。。。头痛。。。
08年就这样吧。 下半年的各个月参见我之前的BLOG啦。
突然发现08年的另外一个神奇之处。 好象通篇跟感情无关么。难道这也是我08的一个变化么。 如果真是这样也只好认了。 的确， 回想起每个月的时候好象都没有什么扯到跟感情有关的事情。
感情不是今年的主题。也不会是09年的。 还是那句话。 我们，所有人。要真正对得起自己。 不要让自己后悔。
但也并不是对其抱轻率的态度。有次V得知我跟K仍然是在一起的之后作了很惊讶的表示， 说你怎么还没换。 那次生气得不轻， 很多个月后才发觉那种生气跟伤心其实不亚于“仅仅是欣赏”。 那次8月底的谈话， 其实我有预感会有这样的谈话的。 所以当初甚至没什么感觉——虽然从头脚麻了一下是有的。 直到后来一次次回味的时候， 才发觉还是有喜悦弥漫开来。 我知道我现在说很爱很爱，跟几年前说至死不渝比起来， 要艰难得多，却也一般认真。甚至更认真。 但我不知道哪个听起来更可信。我不做判断。
附上04年跟去年年终时候的矫情文。 我开始承认——那的确是靠前后桌维系的一种感情。所以现在在大洋彼岸想起来。挺苍白。
去年 http://paradox-5.blogbus.com/logs/13054377.html
04年底 http://poemflower.ycool.com/post.419891.html -
[转自校内]高三学生写的情书 - [Gray]
2008-12-31 | Tag：
术子： 还生我的气吗？ 我总是喜欢叫你术子，知道为什么吗？因为你的名字和我最喜欢的数学有一个字发音相同，而且在小学的时候，数学就叫做算术 。 也许你真的是生我的气了，然而你知道为什么我陪你的时间在定义域里变成了一列减函数了吗？我是有原因的。我们都高三了，面临着即将到来的各种新的排列组合，我是多么想继续和你呆在同一个组合里无穷下去，我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没有终点，而不是一根只有高中三年那么丁点儿的线段。 如果从现在开始我们都努力学习，则上面的理想可以实现。这是一个真命题。我所作的一切一切都是在为我们的将来作辅助线， ∴你不应该生我的气，→我对你说：“别生气了。” 但你依然没有原谅我，你对我说：“⑴我们两个之间的距离越来越远了。⑵你跟别的女生好了。”看来，我真的需要证明一下你 这两个推论是错误的 了。 证明：⑴你说我们之间的距离越来越远了。 我注意了一下，班里的座位横着有七排，竖着是9行，再加两个道，可以算11行。 设坐在5行四排的同学为坐标原点，第四排为x轴，第5行为y轴。 则你的坐标：你（-4，1）；我的坐标： 我（3，-2）。 ∴我们俩之间的距离： | 你我 |=根号下（3+4）平方+（-2－1）平方 > ≈7.6 ∵当两人距离 L≥10 时，才可以算远。0＜7.6＜10 ∴我们俩之间距离并不远。 ∴原命题为假命题，错误。 ⑵你说我跟别的女生好了。 在做题之前先说明一下，为了做题方便，这里暂用“她”来代替“别的女 生” 设：一RtΔABC，∠C=90度，斜边AB=我，两条直角边分别对应你和她。我和你的夹角∠ABC=α。（说明：至于为什么只设我们之间的夹角，而不去管我和她的，那是因为我们曾经有过交集，而你也说过，相信我和别的女生的关系还没有发生到有公垂线的地步。这一点，我略感安慰） 则我们俩在一起 ∵你在我上面 ∴为 cosα 我和她 ∵我在她上面 ∴为 cscα 你和她 ∵你在她上面 ∴为 ctgα ∵我和你的夹角α（我确信曾经有过）非常小（小到两片药便对付了） ∴α趋于0（α＞0） 当α=0时，①cosα=1， ∴我心里只有一个你 ②cscα=0， ∴我和她没有关系 ③ctgα=+∞， ∴你比她重要无数倍 ∴我爱你，不爱她。 同理可证：我爱你，不爱她’、她’、她’…… 将此概念推广开来， 则可证：我爱你，不爱每一个“别的女生” 即：我爱你，而不爱每一个你所说的“她”。 ∴我爱且仅爱一个你 ∴原命题是假命题，错误。 好了，现在，还生气吗？我与“她”就像是开口向上的抛物线与坐标横轴，而我对“她”的心：△＜＜＜0， ∴不会有交点。 我与“她”就像是两根异面直线，无论怎样延伸，不会有交点。 我与“她”就像是双曲线的两支。尽管有些对称，但是没有交点。 其实，术子，到现在，我仍然没有求出你所说的那个“她”的具体值是多少。不要再提“她”了，让“她”永远消失吧！ 术子，让我们回到一起吧，忘记所有不愉快的事，和差化积，从新整理思路。 术子，真的原谅我吧，我绝不会背着你搞出什么增根，不信的话，我随时接受你的检验。 术子，你知道吗？在你不理我了的这些日子里，我的生活就好象是一列等比数列{an}，首项a1=痛苦，公比q=想念（q＞1 ），n=天数，前n项和Sn=，我实在不能忍受这痛苦和想念相交构成的煎熬了。术子，给我一个正确答案吧！可以吗？ 昨天，我做出一道诗，在这儿送给你。 术子， 你是我对称轴， 如果没有你， 我找不到另一半自己； 术子， 你是我的值域， 如果没有你， 我不知道该去哪里； 术子， 你是我的公理， 如果没有你， 我没有一点头绪； 术子， 你是我的必要条件， 也许你可以没有我， 但是， 我绝对不能没有你！ 好了，术子，到这吧，我的心真的永永远远都只有一个你。 写了这么多，你不会感到复杂吧？最后，我还要写一句话。 答：我爱你。 请求你原谅的maths -
Have you ever been in love../ - [White]
2008-12-19 | Tag：
后天开始放假了。 似乎大家都很激动。 今天跟明天所有的课基本上都是小party。。除了accounting跟math的考试。Accounting这次还考得出奇的难。 这才是chapter 5咧。 到后面要怎么办。 越到后面越综合前面的知识， 就像雪球越滚越大，但愿我能够handle.
我一直觉得自己是不怕冷的, 以前冬天都穿很少. 甚至有时候冬天就穿一件开领的毛衣. 现在想起来就打寒战. 这里已经零下10度了, 下了两场大雪. 我现在每天穿得跟个粽子一样. 其实倒也不是怕冷, 是怕吹了风头痛.. 我的头跟千金大小姐一样的.. 一天到晚一吹风就痛. 一头痛就什么事情也不想干做什么都没力气.. 第一天下雪的时候我着凉了, 然后下午回家头痛得要命, 想洗个热水澡可能会好一点. 结果被告知没有热水....(这里只有两种水, 没有热水就只有冰水了——冷水龙头好象直接接山泉还是怎么的, 一直凉到骨头里..... 有时候晚上困了就用这种水洗脸. 神智立马清楚)... 跑下去找物管, 说是9点来热水.. 吃完饭什么事情都不想干, 头昏昏沉沉的.. 这种时候做WR都肯定全部错光. 更别说CR了. 睡觉又不舒服...因为没洗澡. 看电脑屏幕头更痛. 于是就练了3个多小时的琴.. 结果9点半还没来水..趴在桌子上睡着了... 结果到12点半还没来水..... 下决心如果1点还没来就不等了——结果1点终于来热水... 洗完澡之后果然好很多... westlife有一首很好听的歌叫做"have you ever been in love" . 里面有句歌词是"have you ever stayed up waiting for a telephone call? Just to hear and say hello, cuz you miss each other so"... 我还真从来没有熬夜等电话..但这次真的是stay up waiting for 热水......除了好象有次熬夜等某人上线. ..呃.
话说我今天拿到我第一笔工资!!
嘿嘿....在心里换成￥.. 也有六七百吧. 虽然被剥削, boxing day也要工作.. 但是没办法. 像MC这种地方别人越是放假越是忙的. 何况是在mall里的MC...其他街边的MC, 没什么人的都...极其空. 我印象中西城的KFC几乎一天到晚都忙的.. 何况metrotown比西城大那么多倍.... 我几乎都是做早班.. 早上6点. 到之后总是先喝一杯大杯的热巧克力. 其实热巧克力比咖啡要提神, 比咖啡好喝, 也比咖啡健康得多——除了热量高点也没什么了.
最近突然在想为什么自己以前那么讨厌当医生..为什么?.. 医生有什么好讨厌的. ..不就是血淋淋了一点而已嘛. 最近一直在想法医是个什么职业. 觉得当法医的人, 人生态度一定很端正.. 因为整天面对死亡啊尸体啊什么的, 所以会很认真对待生命. 会珍惜自己的朋友,家人..... 啊. 但是也不排除那种很变态的嗜尸狂.....哎. 我在想什么乱七八糟的东西. TVB看多了. 或者受CSI的影响. CSI真的一部不错的剧. 可惜我胆子太小了........看柯南有时候都看到毛骨悚然的地步.......要是真看到一大堆死人我要崩溃掉的. 记得前年太太去世火化之前我跟我妈去化妆间找她——尸体火化之前要化妆. 我推开门看到一屋子的死人整整齐齐地躺在一张一张床上..当场腿软掉. 天呐.
8说了. 来写BLOG只是为了放松一下胡言乱语一下. 然后继续跳进SAT的海洋当中. 还有1个月啦. 我一定要一战就拿下... 不想拖泥带水拖到五六月份甚至十月份..... .... 谁说"SAT这种东西好象都是要考两次的吧"... 谁说的. 我就要一战拿下. 作为一个2014er迈出的第一步.. 哎. 其实我羡慕lisa. 不是移民. 是international. 所以没有顾忌, 留在can读书跟去US读书钱差不多.....但我就不一样了....如果我读UBC或者SFU...不用钱都说不定.....唉. $$$$$..关键大学跟高中费用差得不是一般的多... 好的学校大多数偏偏又都是私立. 最好的公立就是UC Berkeley了吧. 不过也是好学校...去年二中好象最好的结果就是去了Berkeley......唉.钱呐.......我很想读大学就不花家里的钱..能让我妈早点退休以后来这里养老.. ...所以我要拿奖学金啊....为了奖学金才要考好SAT啊......................我相信SAT"也许"不是录取的关键...但绝对是奖学金的关键... SSSSAAAATTTT......
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Have you ever been in love.
In the morning light
Half awake and half asleep
Have you ever laid there thinking
Was it all a dream?
But you reach out and she's there
Every moment, everywhere
Have you ever been in love?
Have you ever felt
How far a heart can fall
Have you ever stayed up waiting
For a telephone call
Just to hear her say hello
Cause you miss each other so
Have you ever been in love?
Have there been times to laugh
And times you really want to cry
Finding reasons to believe her
cause you'd die a little if she lied
And when in times of doubt
Have you ever tried to work it out
But still she leaves you wondering
What it's all about
And when she's far away
Have you ever felt the need to stray
And tried and then discovered
It just doesn't pay
Cause with her, you can be true
And with her, you can be you
Have you ever been in love?
Have there been times to laugh
And times you really want to cry
Finding reasons to believe her
Cause you'd die a little if she lied
And when in times of doubt
Have you ever tried to work it out
But still she leaves you wondering
What its all about
And when the night comes down
Can you call your house a home
Do you dream you're still together
And wake up alone
Have you ever been in love
The way that I'm in love
Have you ever been in love?
Have you ever been in love? -
下个礼拜有我们Orchestra的Christmas Consert. 我在网上疯狂的找我们演奏的那个版本的Greensleeves跟Stille Nacht。 结果失败。 杨爷爷说他会带录象机去录。。。 但是不知道能不能把那两首歌录下来。特别是那首Greensleeves Variation。啊。cello.....每次到大提琴的主旋律的时候我浑身像酥掉一样。。。 一说到cello就想到夜的第七章的前奏。 以及梁YQ那首《向左走向右走》的前奏。 我想上大学的时候能学cello。 好在没有小提琴难。 我实在是不喜欢小提琴。 觉得太刺耳。虽然承认小提琴的确是表现能力极强。但还是cello好。 Stille Nacht的前面一段是我跟cello的合奏。美到所有人都屏息。。哈哈，其实主要是cello的主旋律拉。piano只是伴奏而已。但是。。cello真的太美了。 而且拉大提琴的lisa是学军的。 听何伊宁说的传说中学军很强的一号人物。。高一期末考考了年级第一以后很潇洒的出国了。 。呃。。。 不过其实一点也看不出来因为她的确很低调。 她比我早来一年。。明年就要毕业了。 但每次排练的时候她的大提琴就让我整个人魂都没了。。真的太好听。。 我改天要让LISA用cello拉my memory。。。我肯定整个人要瘫了。
为什么网上所有的人都说PR11比OG简单！！ 为什么我PR11 的CR每个SECTION要错七八个。。。。呃。 但是PR11的评分也奇怪的。 我CR加在一起错十几个总分竟然也上600的。。。。。 呃。总之这个礼拜因为Mc连续4天的training 把SAT的计划都弄乱了。 这个礼拜每天回来就累到想睡觉。 但是training是有工资的。。。哈。下个礼拜3去拿schedule 然后就正式开始工作拉！
每天早上坐公车。 路上会路过一大片墓地。其实是很漂亮的草地。旁边又是一大片golf court. 已经习惯这里幅度很大的上坡下坡。 有时候站在路口就可以看到半个城市。 那是副很壮观的景象。那天去volunteer,站在29街路口一直看到远处落基山脉山顶的积雪。 早上起来在阳台上可以看到日出。 整个天空是深深浅浅的蓝色紫色变成不一的金色跟红色。 然后是鲜红的太阳。 有时候在这样的庞大的壮观的景物面前真的整个人会心胸开阔起来。 不可能再会去纠结一些小情绪。 已经很久没有了。 所以我觉得我真的变了。 觉得以前心里那股总是不安分的力量慢慢平静下来。。不是在消退。只是酝酿地更加绵延醇厚。有时候坐sky train，望着窗外划过的一片片松林，心里的感情随着耳机里的音乐慢慢流淌出来。我不否认思念是一种惩罚。 但当我意识到我其实不用对这样的思念付出任何代价，我甚至不期望有结果的时候，这种思念就成为一种享受。有时候真的很想很想一个人。并且这种很X很X的语气词会让我在心里放肆起来。结果往往都是强制性地对自己说：let's see. let's wait. 或者就是该下车了，或者该到家了，或者干脆睡着了，或者意识到再不起来就要迟到了。 哈。 何况。 这些此时此刻真的都不重要。无论对我还是对谁。
我为什么每篇BLOG都写那么长。。 我不要每篇都写那么长。。。 累。 。
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这周也没好到那里去. 不过这句话是说悲观了点. 除了丢钱包之外倒也还好. 并且,钱包最后也还是找了回来的.
关于丢钱包. 那天从metrotown出来拎着两大袋很沉的东西, 忘记钱包到底是放在包里还是拿在手里还是放在塑料袋里.总之就是回到家拿钥匙的时候心里一沉发现钱包不见了.我觉得我有一个优点应该承认就是遇到大事不会慌乱. 越是大事越镇静. 所以相对的. 有时候会为了一些小事情纠结很久.因为不确定是被偷还是丢了. 马上给CIBC跟TD BANK打电话把信用卡停掉,换新卡. 然后开始计算损失. 20块现金. student card (不值几个钱但是用处很大,补办也很麻烦). 一张新买的电话卡(这个很心痛..还没打多久)..还有一大堆会员卡什么. 想了一个晚上怎么不让我妈知道结果觉得那是必然的.. 然后悻悻地去睡觉了.一边想..我来这里不到3个月又被偷车又被偷钱包到底是我人品问题呢还是..
第二天上午接到一个警察局找我的电话.先是吓了一跳然后立马反应过来肯定是钱包的事情.. 一边在幻想是不是警察叔叔很英勇地抓到了小偷.结果说是有人发现被丢在skytrain station.看到里面的学生证然后送来警察局. 一点悬念都没有. 结果丢了20块钱现金.其他东西都在. 万幸. 也当20块钱买个教训了.
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刚看某HHH的校内. 提到她看年华那个时候周老师发给我们的留念CD. 我不用看,光是想想都已经感慨万千了. 年华是我在二中为数不多的美好回忆之一. 一说到年华这个词的时候太多画面在眼前闪过. 初赛时候那套难看至极的裙子. 每天5点半合唱教室里就充满各种洗发水混合的香味. 小白在我前面. 小小的很可爱的一个.总是抽空闲时间很勤奋地看英语书或者背政治. 总是跟聂可心聊天. 然后偶尔跟吴志坚,JH开开玩笑. 还有JJJ. 孔仪潇.台柱子台长台墩子. 他们都很搞笑. 有男生的合唱团总是要有趣很多. 也许我们这届是独一无二的,因为比赛有要求. 今年年华听说又退回清一色女生了. 我很多次都是第一个到. 看本书. 啃个苹果. 看教室慢慢热闹起来. 那两首曲子也是记忆深刻. 其实<flying free>老早唱腻掉了. 但此时此刻哼起来,感觉很沉重一点不free.. 至于茨冈. 哈. 那段时间很多次洗澡的时候就听到有人在楼道里唱"在浓密和翠绿的树阴底下". 也许是岑蔚之或者6班的其他谁. 还记得某个周日很早被拉去训练, 结果很不幸地, 4个声部长合唱. 轮到那句"黑眼睛的姑娘..."的时候一个踉跄差点摔在地上..我的英名就这么被毁了. 每次练声大家看到郗老师走进来的时候整个团就像重新注入了活力一样.哈哈.那种refresh的感觉还记忆尤新. 包括最后正式比赛的时候男生穿得跟宾馆的行李员然后郗老师穿得像大堂领班. 那天比赛完回来的车上,一车人唱了一路. 包括一直到寝室楼下还在唱.直接导致被生活老师骂. 有一点遗憾的是年华一直没有能够给我们学校自己的学生好好欣赏一下. 唯一的亮相就是某次晨会在主席台上唱flying free... 笛子跑调我们一起跑调然后男高快得跟赶火车一样. 声音也跟着风一起flying free了.. 可惜茨冈啊. 茨冈真的是很好听..!! 很多次排练完之后匆匆走出穿过竺可桢长廊. 抬头望着黑夜中灯火通明的安静的教学楼. 那是怎样一种感觉我现在也说不清.安全感? 温暖? ..只是往往脚下更加快了步伐. 后面也往往传来章竞姐用闵南话唱的"爱拼才会赢". 也许这就是回忆的力量所在. 就像冬天温暖的被窝.拖住人不愿起来. 虽然.最终还是要起来的.------------------------------------------------------------------------
说到起床的问题. 以前在国内的时候, 6点左右一定起床了. 但在这里很想不通的就是..我从来没有在6点钟醒过..一次都没有. 正常的话一觉睡醒是7点半. 不用闹钟的话10点也完全可能. 为什么就是醒不了?! 整个生物钟变了!? 开始理解为什么这里8点50上学. 如果是一个下雨的礼拜一早上.. 第一节课几乎一半的人要迟到. 所以闹钟就是我的命.------------------------------------------------------------------------
我很衷心地祈祷圣诞老公公Christmas的时候送我一对HP60号的黑色+彩色墨盒. ...上次打了一份SAT的模考题之后就快没墨了. 跟两百多人民币做了权衡之后还是决定自己试试灌墨. 在网上找了教程. 好不容易搞定之后发现HP这个系列的墨盒有智能芯片, 墨水用完后会自动把墨盒作废掉..不支持灌墨.. 噢非.弄得我一手墨水不说..-----------------------------------------------------------------------
所以我要工作!!! 为了墨盒, 也为了明年5月份的旅行——是学校环保社老师发起的, 明年5月份去落基山脉的旅行. 坐火车. 其实游览加拿大最好的方法真的是坐火车. 以前忘了在哪里看到过. 坐飞机只是为了迅速到达目的地,没有丝毫美景可言. 汽车容易造成疲劳危险.. 而且不舒适. 所以最好是火车. 为期1个礼拜.刚好在AP考试后. 是可以放松一下的时候. 费用是五百到六百. 所以这就是我为什么要工作的原因....已经投了不少简历了. wish me good luck. 开始理解为什么说到了有国外背景的人的申请有一个共同点就是SAT成绩不高. 因为这个东西是需要刻苦努力的. 而这里的生活太多彩(我承认我的已经很单调了), 太多机会, 太多可能, 太多想做的事情. 所以往往会distracting. 但是我会让这句话成为反例的~~~ 毕竟自费的成本太高..我也是想要奖学金的..---------------------------------------------------------------------
国内的同学都开始忙着自主招生了. 有不少认识的人报小语种. 其实日韩语很不错的. 而且总觉得学小语种的人以后的生活会很精彩.. 也许选小语种仅仅是为了躲过高考. 然后再换专业吧. 也是. 明年的高考. 不知道会怎样. 能躲过的人多少是幸运的. 那天V在写清华的自荐信, 特地去清华校网上看了自主招生程序,然后发觉整个流程跟美国大学招生很是相似. 考试成绩——SAT 1&2, AP, IB; 自荐信——personal statement, essay, why-essay; 老师推荐信——reference letter; 补充材料——supplement, resume. 甚至连自荐信的题目都跟common application上的题目丝毫不差. 这其实是件很好的事。 反驳以前所谓的中国学生高分低能的一说。 清华北大的学生在世界上都是一流的。所谓学校排名200开外那绝对是大人们的事情。说实在的这些排名只是关注一些很现实可以触及的东西。比如说经费。校园大小。各种奖项。论文。师生比例。用师生比例来衡量北大清华是致命的也是不公平的。 要是像HYP的校友一样每年总有人捐赠个几百万， 弄得一所学校比好几十个非洲国家加起来还要富，自然会有顶极的研究设备跟条件，充足的经费，自然就会有更多的机会，吸引更多优秀的人才。教授的待遇自然也会很高。待遇高了之后自然会更全心地扑在学术上。 我承认我是逃兵。 也许不仅仅是在教育方面。 但是我绝对不会给中国丢脸。 所谓patriotism， 不是一切听从党指挥，饭前高喊3遍毛主席万岁。也不是“外面的一切都是洪水猛兽” 关于这些我们需要清醒，但清醒不是对之前的嘲讽和不屑。 而是对未来更清醒更慎重。 -
Struggling for straight 'A's..!!.. - [Pink]
2008-11-19 | Tag：
呃...一开始还真是小看了这里的学校. 或者是高估了自己.
今天英语课写的一个paragraph只有14.5/20。原因竟然是我笔误，把小说主人公写成he...it suppose to be 'she'..就相当于10多个拼写错误。。或者是老师认为我完全不理解小说——这个是最恐怖的。。he/she不分是我的老毛病了。。呃。于是。整个分数刷地从前段时间一直领先的90%多掉到86点几%。在濒临A的边缘了。离term 1结束还有一个test,两篇essay, 一个lecture。。是lecture!!!。。呃。。200分左右。 我就算200分全拿了也只有95%。 拿到90%就行。 或者，86%A就行。 不过。我碰到Ms Bryant那么好的老师都拿不到好的分数。。。万一englinsh 11/12碰到更恶劣的老师怎么办。比如说Ms Chao之类的。。好吧。找点借口安慰一下自己。。。类似于什么来的第一年就上english啦。 这本小说比Shakespeare没简单到哪里去啦之类的。 总之。。。。后面要加油！！！！我要拿90%！！！！
其他的A似乎就没什么好担心了。数学么。 我简直就是Mr McNeilly眼中的神童。 11年级的数学一开始真的让我觉得那个老师跟白痴一样。。 不过现在学画图之后就感觉还是学到很多以前没学到的东西。 最近在学一种叫做rational function的东西。“有理函数”。不过以前似乎没有系统学过。 就是类似于y=4X^2+5/2x^2+7。。开始感觉有点tricky起来。 不过也不难。 只是不再认为这里的数学老师很白痴。。。今天竞赛之前去找Mr McNeilly， 他在上AP Calculus。 才感觉到Math 11到ap微积分的差距多大！！。。 毕竟一个是高一/初三数学，一个是大学微积分。 不怕不怕。再难明年还是要拿的。 Daniel还指望着跟我一起拿微积分好有人借他作业抄。。
万恶的science！！！ 上节课是chapter 2 test. 10道改错20道简答76道选择题。。一个半小时。全班就我一个人做完的。做到后来大脑都来不及思考手是很机械地刷刷刷往下写。。什么变态老师。上课完全没条理。翻开哪页上哪页。讲着讲着就偏题。几乎每节课都要拿china 的environment做反面例子。作业爱布置多少布置多少。对学生完全不负责任。经常做那种pop quiz。。类似于“昨天晚上棒球比赛比分几比几啦”“奥巴马的全名是什么啦”。。。翻。直接导致上次来带课的老师半无奈半气愤地说“what the hell did he teach you？”。。。。 。所以这种又长又臭的考试也的确只有我这种可以吃老本的人能做完。。Christin 说我能在他的课上拿到93%简直是奇迹。 其实也是我自己不好。开学选课的时候跟counseller解释国内有文科理科的区别啦什么。。直接导致我物理化学的学分都不能转。。。所以才要重读这万恶的science 10。
接下来是最喜欢的social。开始做第一个比较大型的project。 关于BC Economy.选一个BC的部门然后做research。 我跟Alice 选了BC Forestry.才知道做project是件蛮麻烦的事情。 要看太多书。因为资料不能从网上找。很多google包括wikipedia的东西都不权威甚至错误，所以不能作为references。如果要从网上找只能去政府部门的网。但政府部门的报告又长又臭又不客观。所以只能去图书馆抱一大堆书回来啃。 啃完了还要用自己的话写。不能copy甚至不能paraphrase。。 写完了还要做ppt+presentation。 27号是论文截止。1号是presentation。 呃。。最近简直要被填满了。
accounting。。Ms Wong说从这个Chapter开始真正学的是acconuting的东西了。 之前的都是基本概念跟一些工具，或者说，只是一些bookkeeper的东西。簿记员跟会计是有蛮大区别的。一个只是单纯记帐，一个是分析跟研究。。关键这个Chapter很难啊。。很容易出错。而且后天就考试了。 不过我还是很有信心滴。
总之。term 1。。我一定要拿全A啊。 来之前是想着学校里的东西就在学校里面解决然后回家所有的时间都给SAT的。 结果完全想错。现在每天做学校的作业就要到9点多。 SAT的时间只能往后延。 前段时间还觉得是自己的睡眠不够，强制自己每天12点之前必须睡觉。 今天早上路上突然想。 就算每天三四个小时的睡眠又怎么样呢。 也只有3个月而已。 对身体再摧残也就3个月。。。。 这样一想就很心安理得地每天灌很多咖啡。 咖啡没用了就用冷水洗脸。 PS。这里的咖啡的确很好喝。
今天跟ivory在感叹这里中学的高年级还真不轻松。 我说你看国内的高三其实蛮幸福，因为有个盼头在。对很多人来说高考完了就解放了——当然好学的人除外。 这里是越往上读越恐怖的。 12年级就很忙很忙了。 大学就更紧张了。 有人拿80%都被UBC kick out了。。。因为这里的大学有一种制度，如果前两年你的成绩是班里的后10%就要被开除。。所以在某些大家都拿90%的牛校即使你拿80%就会被开除。她说我们高二读完出来。再在这儿从高二读到大学。 等于是两边的紧张都要经历到。 于是就在感叹真是“不幸”。。。 不过同时我们心里也清楚。这种“不幸”其实还是很幸运的。
总之。生活总还是要继续。 生活中会有很多绝望无助伤心的时候。 并且这些时候身边没有人陪伴是件更难过的事情。but after all, life has to go on。 据说温哥华今年的天气出奇地好。本来从9月份下雨一直要下到12月份。结果只是前段时间下了近半个月雨。这几天太阳就很好了。 这样的秋或冬才是我喜欢的。
不管怎么样。心里面都要有阳光。 每次闭上眼睛想到一年半以后我重新回到萧山国际机场的那个时刻，我就会对自己承诺。一定不可以让自己失望。
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江原道.春川.南怡岛. - [Black]
2008-11-04 | Tag：江原道, 春川, 南怡岛,
车子被偷了。
放学走出校门的时候才真正知道什么叫“心漏跳了一拍”。
空荡荡的只剩锁挂在栏杆上。慌忙跑去报失。 也只是形式而已了。说是明天上午查录象带会尽量帮我找到。 但愿摄像头能拍到。
奇怪。为什么说得那么轻松。跟小事一样。
其实这辆车对我很重要。。它是我的第一辆车（之前的一辆是我妈的一辆是抽奖中的）。。而且因为是一见钟情，所以跟我妈死缠烂打买下来的。。。所以千方百计拆了然后千里迢迢运过来又辛辛苦苦装起来。所以千万不要丢啊。千万不要。。。今天做什么事情都心不在焉。 做饭的时候差点把整个厨房给烧了。
肯定是我自己没锁好。 早上上学的时候下很大的雨，淋雨骑车到学校，又快上课了就匆忙地锁了一下。 估计没有锁到横杠只是套到车把。 我总是那么不小心。 天呐。我真想杀了我自己。。。
现在只能祈祷学校的监控录象有拍到。然后能帮我找到。只要能拍到就好了。。。
反正这里的警察很空的。帮忙找个车问题不大。。。难道是老天要惩罚我荒废了一个周末的时间用来重温《冬季恋歌》么。 就算我整整两天什么事情也没干就窝在家里看了一遍冬季恋歌。。也用不着用这种方式。呃。
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也许是每个礼拜五去弹琴第一首总是my memory的缘故。 突然开始想再看《冬季恋歌》。
现在发现这实在是个错误的决定。 因为看完一遍之后整个人就浸满悲伤的情绪拔都拔不出来。我承认我极少看韩剧。完整看完的似乎只有《冬》。第一次看的时候是初二。4年之前。
我确定这是一部能够让我看到老的剧。很奇怪，我无论再怎么疯狂地喜欢一部影视作品，也不会像这次看《冬》一样，整个人的魂都像被吸进去了一样。而且，比起4年前看的第一遍，感受完全不一样。那个时候也许是被剧情跟画面吸引吧。所以会反复看喜欢的经典的让人感动的情节，但对那些大段大段的空白跟沉默感到厌倦然后不停快进。 这次就是怔怔地从头到尾看下来。 没有那种所谓的很普遍的“淡淡的不可名状的忧伤”。反之，是很强烈的心痛。 很惊讶自己的这种情绪。但就是控制不住。 反而觉得那些以前被忽略的大段沉默，空白以及极其简单的对白很打动人。
在看《冬》的这两天里。 伴随着疯狂地思念一个人。 自己都没有察觉到。 但是当意识到我不会对这样的思念做出任何实质性的举动的时候，又释然了。 不会像以前一样开一个秘密的blog什么的。那样反倒成为自己的负担。 什么都不做吧。 就好象永远不会有人知道一样。 有点自嘲笑有点不相信，竟然还会有这样真切的执着的想念。 也许心底里真的是一个专情的人吧。 即使说出来没人信。
已经连续一个礼拜的雨跟阴天了。 深秋果然很厉害。风就那么强劲地把一整树的叶子都卷落。每下一场雨总要落很厚一层叶子。早上走到车站的路上刮很大的风， 半棵树的叶子就在三四秒之内落光了，像被硬生生扯下来一样。那是有点震撼的场面。这样的秋天很让人害怕。我不知道是不是会一直像这样每天都没有太阳。冬天也是这样么。 如果一直都是这样的话。我真的不喜欢这里。 我还是一个喜欢阳光的人。虽然以前都说喜欢秋天喜欢冬天，但原来前提都是要有温暖的阳光的。 温暖的阳光跟金黄的落叶。温暖的阳光跟白色的雪。怎么样都很搭配。但不是这样肃杀的秋天。也许跟《冬》的反差太大了。 今天坐sky train回来的时候，闭上眼睛想到江原道的风景，充满阳光的林荫道。充满阳光的琴房。 再看窗外灰黑色的天空跟雨， 还有怎么落也落不完的落叶，突然就觉得很孤独。 真的很难过。 没有人在身边可以讲话。
下载了所有《冬》的钢琴谱。《When the love falls》。 最常出现的一首插曲，觉得比主题曲还要触动人。今天下午一个人在弹。 听着这个熟悉的旋律在钢琴上出现。 那种孤独跟伤心又从心底里泛上来。那个叫作南怡岛的地方。。我以后一定会去。 早就听说江原道的风景很美。 而且是我喜欢的那种类型。
这样的心情应该永远都不会变。再有. 俊尚的确是一个满足了我所有对男性的幻想的角色. 不是裴勇俊..是姜俊尚.
不喜欢裴勇俊.长头发. 看着很奇怪. 而且不想去过多地查找关于演员的东西. 喜欢的只是那个虚幻的角色而已.好了。
忧郁完了。
正经事还是有一大堆的。以后再也不在如此关键的时刻干如此distracting的事情了。过几天就会好的。 过几天12楼的杨爷爷他们就回来了。 就不会觉得孤独了。
至于，我在那么远的地方的思念，即使很强烈，像要把心掏空了一样。那个人也应该不会感觉到吧。
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面纱.我们都在寻找对方没有的优点. - [Black]
2008-10-24 | Tag：
觉得一下子看太多电影有点不能消化.. 也许是第一部的触动太深.
<The Painted Veil>. 面纱. 不是新的电影了.暑假里不小心看到剧照. 背景是中国上海的乡村, 主角是英国夫妇, 主题是爱情. 感觉很奇怪所以就没有理睬. 但那张剧照却一直没忘掉.终于在第二次看到的时候勾起我的好奇心.
故事其实很老旧. 男人一直是沉默迂腐的科学家，严谨理性. 无意中邂逅娇生惯养的女人，尽管女人不喜欢这个沉闷，只知道带她去看画展的男人，却不想因为一直没有嫁出去，而被唠叨的母亲当作宣泄对象，而这个男人可以娶她，更重要的是可以带她走。到遥远的上海去。在她心里，这已经足够远。但她毕竟是少女. 来到上海之后她开始厌倦身边这个连做爱都循规蹈矩的男人. 面对出轨的妻子, 故事开始有趣起来. 他说, 我要去一个鼠疫灾区,而你作为我的妻子,一定要去. 他在惩罚她. 他不给她打疫苗.不让她出去.不跟她说话.连看都不看她一眼. 虽然他在心里疯狂一样地爱她.风景始终是泼墨山水画, 只是多了死亡的恐惧, 多了遍地被风干的鼠疫尸体..面目狰狞. 典型的文艺片.剧情平淡绵长. 结局毫不出人意料.只是男主角死得太快. 但是平淡真实往往很揪心. 而且我们需要这样的电影, 能够让绝大多数浮躁的心安静下来. 去感受一些东西. 不过每个人的感受不同. 因为片子的争议太大.
眼神复杂的男人总是让人觉得有点害怕.比如James Mc.还有这里的Walter.一个受伤丈夫的眼神.恨的.迷惑的.痛苦的.不确定的.爱的.让人心痛.让人不敢直视. 他的每一幕戏都很耐看.包括那一幕他让居民搬离被污染的水源. 每个居民路过他的时候都要不情愿地咒骂他几句.他听不懂, 但是每个人走过之后他都认真听着,然后点点头.看到这里很忍俊不禁. 虽说是在上海.明显就是不是上海的景色. 猜是在桂林.果然是.桂林山水.美得让人窒息. 细节在文艺片里是不能缺少的. 一句简单的话. 一个微笑.金黄的稻田,青葱的树木.遥远山林里传来的鸟叫.近处溪流的潺潺声. 这样的细节很奇妙. 让整部电影生动起来.
我不知道我是不是似乎从影片中找到了一些跟现实生活想通的一些东西. 比如当Kitty想尽一切办法,做一切事情. 到修女院去干杂工. 帮Walter准备晚餐. 努力想去关心那些所谓的关于番茄里的硝酸盐的含量调查. 她想努力改变她在Walter心目中的那种水性扬花, 庸俗浮华的形象. 她其实应该是一个天真烂漫的女孩子. 这些把我触痛了. 我喜欢Walter这个男人. 我喜欢那种含蓄的爱情. 但是他身上的极端的理性让我恐惧. 像对待实验室一样的态度对待爱情. 像化学实验.每一步都控制得严谨. 但是这样的男人笑起来是应该是很好看的,很温暖.
幸好他们终于醒悟到. "我们都想在对方身上寻找没有的品质.真傻". Kitty就是一个浮华女子. 她再怎么样也不可能喜欢画展跟歌剧,对番茄里硝酸盐的含量感兴趣. Walter也一样. 很多时候感情就是磨合的事情. 另一个人的存在不可能只是为了迎合你在这个世界上的存在. 虽然不一定是从相互憎恨到相互爱慕.但终究是一个相互的过程.很奇妙. And sometimes painful.
电影里有很多让人可以猜测的镜头.觉得那样很有意思.很耐人寻味.
争议很大. 曾经因为被描述成"丑化中国人"的罪恶电影而从电影院下架.但我觉得丝毫没有这个必要.是看的人太敏感. 的确.会觉得有一点奇怪.这样的背景这样的年代. 贫穷,鼠疫的恐惧跟反殖民主义混杂在一起. 那些居民看起来面目狰狞, 他们迷信,不知恩图报. 官僚跟军阀很贪图淫乐. 但是没有必要引申到那么高的层面. 只是讲一段异国他乡的爱情. 或者是另一个白求恩在中国的爱情.这样而已. 至于其他的一些看法还是蛮有道理的. 比如那个时候的修道院并不是真正的慈善机构..他们只是用来进行文化侵略.他们用钱从妇女手中买来孩子. 从小灌输天主教的思想. 完完全全的宗教侵略.. 不过这些都不是重点. 重点是那一段平淡的爱情.
影片最后Kitty在街上遇到曾经的情人. 小Walter问who is that mom..当她转身离开,说no one important的时候. 才发觉有些原本是不可改变的事情其实可以改变. 只要你有一颗坚定的心. 那些不愉快终究会过去. 时间只会留下那些好的东西. 就像等你老去, 窝在沙发里靠在壁炉旁, 昏昏沉沉地想起你十六七岁时经历的那些事情..你不再会百感交集..不会像现在这样不知是甜蜜还是忧伤.. 剩下的也许只是一种醇厚的绵延的情感. 缭绕在最心底.就像桂林缠绵的山水一样. 看山穷水尽,其实柳暗花明.
其实我没有推荐这部电影. 我只是写下我看完之后的一点看法. 看得很难受. 但是写下来了之后. 很久都没有这么畅快的感觉.
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但愿Keira Knightley没有看过gossip girl. - [Pink]
2008-10-18 | Tag：
...GG第二季第3集.Marcus对B说的..You're a delicate little flower, nothing like that tart, Keira Knightly.
哎呀呀. P&P里面聪明矜持的liz被说成tart.. 其实很早就开始不太喜欢keira了. 仔细想想, 本来就是因为喜欢P&P, 喜欢Jane Austen, 喜欢中世纪的英国. 才去看那部电影.加上Mr Darcy很帅. 田园风光很美.. 对于Keira Knightly, 越来越觉得她没有演出Jane笔下写的那个Elizabeth. 她有点轻浮. 特别是走路的姿势. ...Keira最近又有部中世纪的电影.The Duchess. 看剧照就不喜欢. 很妖的感觉. 不过还是会去看. 为了确认一下自己的感觉是对的—Keira不适合走清纯路线..还是喜欢Anne Hathaway. 所以哪怕不喜欢gay也会去找断背山看. 不过还是becoming Jane最经典.很多人也许不那么认为..因为她的成名作还是the Princess Diary, 也比较符合大众口味. http://tieba.baidu.com/f?kz=198861314 ...一些becoming Jane的图, 就不贴了. 但是轮换着做了快半年的桌面. 特别是她靠着窗子看书, 趴在桌子上写作的那两张...真的很好. 觉得她把我心目中的Jane Austen演活了..(虽然Jane肯定不会那么漂亮).
今天跟Susan去了Downtown Vancouver的一个book sale. 旧书市场. 基本上都是两三块钱一本的书. 还是淘到一些宝...买了3本AP的教科书. physics C & European History & microeconomic. 特别是microeconomic.还蛮新的. 不过超累.因为要歪着头看书名. Vancouver Public Liarary的建筑很古老但是很漂亮.下次带相机.在门口的一个礼品店看到很漂亮的书签... 有Shakespeare..charles Dickens..Virginia Woolf...一定会有Jane Austen!..果然找到. 2块8.加税3块多了. 虽然贵..但是还是买了. 然后回来又到metrotown逛.买菜..买Vicent跟Cherry的生日卡片..
呃. 昨天第一次到three links弹琴.那些老人虽然听不懂,但是弹完了他们会很用力地鼓掌. Threelinks很漂亮, 整个建筑的墙壁大多都是咖啡色的,然后有深红色的地毯, 灯光一照就有温馨的感觉. 不过再怎么温馨也没有家的感觉吧. 不过他们也感觉不到. 按病的轻重程度分成3楼..3楼都是已经完全没有清醒意识的老人.明天要去陪他们.
Burnaby真的是一个很好的地方. 不像Richmond或者Vancouver, 都是建筑物,都没什么树..我住的地方几乎被树包围着..旁边还有个跟原始森林一样的central park——有一天晚上我爸去里面散步迷路,差点走不回来.. 每天出门路上都有松鼠窜来窜去.. 今天阳光很好. 气候开始转入深秋了.家周围的树都开始变颜色. 浅黄最多, 有一些是橘红. 车站旁边有一棵枫树, 整树都是猩红的颜色, 红得很高傲很惊艳..阳光照下来有很快要窒息的感觉. 不过大多数都还是绿的. 不知道等所有枫叶都变颜色的时候会是怎样一幅令人惊叹的情景.
What is a youth? Impetuous fire.
What is a maid ? Ice and desire.
The world wags on.
A rose will bloom.
It then will fade.
So does a youth.
So does the fairest maid.
Comes a time when one sweet smile,
Has its season for a while,
Then love's in love with me.
Some they think only to marry,
Other will tease and tarry.
Mine is the very best parry.
Cupid, he rules us all,
Caper the cape, but sing me the song.
Death will come soon to hush us along,
Sweeter than honey and bitter as gall.
Love is a task and it never will pall.
Sweeter than honey and bitter as gall.
Cupid, he rules us all. -
在大洋彼岸的第一篇日志. - [Pink]
2008-10-11 | Tag：
到Burnaby的第1个月零8天..终于有空写第一篇日志..
来之前就觉得心理准备做那么充足反而不好,事实证明根本不用做什么心理准备..有些东西根本就想不到. 不过关于装家具的心理准备还是正确的. 那个家具真是.我算是服了我妈了. 怎么会想出把木板运过来装.不过我更服了我自己. 本来觉得我动手能力那么差,锯个木板都锯不动的人,肯定要帮倒忙.结果反倒成了主力. 很多疑难杂症还是我给解开的.小小得意一下. 在国内的时候那些家具都是我跟我妈挑的..当初光为了好看,没考虑难度..结果那个两头可以伸缩的桌子.N多机关.还有酒柜,N多玻璃. 没考虑海运玻璃是很危险的.结果玻璃碎了N多块. 3个书柜6扇玻璃碎了两块. 酒柜玻璃门碎了一扇.电视机柜玻璃碎了一块. 不过现在想起来这些都是小事情了. 当初装的时候就痛苦了. 清理碎玻璃的时候3个人手上都被割了..还有那个床.超级搞笑. 床是最先装的,然后发现家具厂在床头板上的孔打错了, 床头只能固定一半. 最后竟然给我们用内六角的螺丝生生固定住了(这次多亏某D临走前给我的那套工具.....)...
看一下装之前的情景:
然后是装好后的房间...超级有成就感啊!!!!...(打不开的话点一下吧...似乎贴不上来)
然后说学校.学校的照片还没有拍.下个礼拜拍了传上来.
Burnaby South Secondary School & the BC Provincial School for the Deaf. 学校二楼中间的c section是聋哑人学校, 所以这里有开设手语课. 不过c section一到中午就爆满, 很多人在c section吃饭..因为安静(都是聋哑人..听不到也不会说...呃.)学校里有发一本agenda planner. 里面有学校所有的规定跟注意事项,不过我觉得最有用的是那个school calender: http://south.sd41.bc.ca/admin/calendars/calendar.html ..就很清楚什么时候会发生什么事情然后可以提前计划.
那天我就在研究这里的graduation requirment..80个学分. 然后怎么算我都毕业不了, 一下子慌了.一般的人都是在这里泡3年,其中读一年或者两年ESL, 穿插着拿学校里的课,如果超过19岁还没拿完就上成人高中.我因为情况比较特殊..不用上ESL, 直接进regular, 而且因为我生日是上半年, 10年4月就满19周岁了..就成年了..不能再在学校呆下去了,所以我只有2年时间. ..2年要拿完3年的课, (天呐..我还想拿AP课咧.).所以我不读ESL是万幸... 但是又不甘心放弃AP课..那个时候就这么稀里糊涂地乱想.礼拜一planning课缠着bowen问了一节课,下午social又问了Alice. 还有vivi. 得到的答案都不一样. 有人说拿AP课要拿完11年级跟12年级才能拿..有人说让我晚上去上夜校拿课..反正综合意见就是:我不可能在明年拿AP课..我就不甘心了.我可不想都自学..再说了文学跟历史的那些AP课我自学等于白学. .想了半天.还是去找counsellor. tourism 请假去约了Ms Fenn,得知我从二中其实转了很多学分过去(如果我不去问她还就不告诉我了...), 像mandarin 10&11&12(这个爽.等于3门课), PE, Choir;math 10(切.我看math 10&11&12都转得了..)..加上我现在拿的课, 我就剩2门必修了..她说you dont have any problem graduating..i say i dont at all worry about graduating, i just care about the APs. 然后她给我的答案是,如果11年级的成绩好,12年级可以跳级,直接拿AP...前提是11年级的成绩要够好.我问什么样才算够好.她说平均成绩在80%以上吧. 我心里偷乐..但没表现出来. YES! 不就跳个级嘛. ...然后我干脆就跟她定了我之后的方案: 现在的课有English10, science10, social st.10, planning10, accounting11, math11, tourism11&12, orchestra. (N多10年级的课..因为是必修.不爽死了.但是没办法. ).然后summer school我拿science 11跟social 11, science 11的话想拿biology, 听说是最难的,词汇N多,但是物理化学都不好玩,尤其是物理..生物在国内高二没好好学..其实生物还是蛮好玩的. 这样子12年级就拿english11&12, AP Caculus, AP Biology, AP Phsychology, History12, Law12, Orchestra, 还有一门没想好.到时候再说....从student service里面出来的时候一阵轻松啊..这些事情总算搞定了.搞定了之后也可以安心了... 我可不想稀里糊涂地混. 事实证明这些事情我来之前都想不到..
还有N多事情等着我. 紧接的是volunteer. 暑假里也寄了一些简历, 但找不到burnaby当地的网站,所以也没什么结果. 来了之后的第二个礼拜就开始到处投简历. 投了有二三十封吧,填了很多表格,但因为我找的是跟老人有关的,都要criminal record check, which requires a minimum of 6 month's residence..我明显没有. 其实这个条件也不是硬性的,但因为基本上都是电话面试,很突然,电话里的声音又很糊,又没什么准备,所以几个面试都很失败..然后就以没有那个CRC为由拒绝..其实肯定是因为面试太烂.呃.唉. 然后今天上午突然接到three links care center的电话, 又是电话面试..我就说我能不能不电话面试, 我家住不远,如果你有时间我可以过来聊聊, 这些话我一下子急了冲口而出的(所以异常流利), 因为前几个电话面试实在让我很窝火.. 那边说那行啊那你下午2点过来吧.. 是一个蛮和蔼的黑人老太太..面试蛮顺利的..尤其是她问how many hours do you need的时候我说i'm not earning my volunteer hours..她尤其高兴.. 1个小时之后被录取了.. 谢天谢地. 其实这个care center里面专门给帕金森症的老人的疗养院. 那些老人,尤其是深度的老年痴呆以后,会忘记自己的第二语言,回归母语,所以在走廊上会碰到老太太拉着你说叽里呱啦听不懂的话...这个很汗. 我的工作主要就是礼拜五傍晚他们吃晚饭的时候我在大厅里弹钢琴, 然后礼拜天上午再去陪陪他们, 搞搞活动什么的. 其实在elder care 跟child care里面我会毫不犹豫地选择前者. 不知道为什么.也许是因为从小跟外公外婆长大的.也许是因为爷爷去世留下的印象很深. 也许是因为外公眼看就熬不过年底了. 刚打电话回去.妈妈说他完全变了个人.起码瘦了20斤.吃不下饭.跟爷爷是一种病. 胰腺癌. 又加上中风10年了.但是说实在的, 外公跟爷爷在我心目中的地位是完全两样的.我从小就是外公外婆带大的. 外公在中风之前,几乎家里的一切事情都是他做的.我上高中之前基本上大假小假都要往宁波跑. 每次去他们都老一点,每次走之前都舍不得. 今年暑假最后一次去的时候他已经失去语言功能了, 走之前他哭得很厉害..可能他自己也知道他见不到我了.
我看到threelinks里面的那些老人, 有一些就坐在走廊的门口,一坐就是几个小时. 主管告诉我说今天是周末.又加上thanksgiving. 他们都在等自己的子女来探望. 突然就觉得人老其实并不可悲.但如果生了病真的是很无奈的事情. 尤其是中风.痴呆之类的.. 所以一定要保持健康. 为自己造福也为别人造福.我不想让我的子女以后为我很难过. 当然死亡是不可避免的. ..好象扯太远了.
已经写太多了。我都怀疑能不能发上去.
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Ready to start off. - [White]
2008-09-02 | Tag：
明天终于就是9月3号了。
后天你们就要第一次月考了。第N次就是高考。
终于一切都要上正轨了。这个夏天再长也是要结束的。礼拜五晚上听手机里的 仅存的几首燕姿的歌听到睡不着觉。再一次惊叹于她的声音带给我的震撼。
有些歌要是换成别的歌手我听着会觉得很俗。比如《e-lover》.于是礼拜六疯狂地找燕姿的歌来听。
把她的所有专辑用eMule重新完完整整下载了一遍。全部塞进IPOD里。
为什么会突然想听她的歌。也许是礼拜五晚上扯到很多关于初中的事情。那些歌浸满了初中的味道。
有些很熟悉的前奏。有些歌词。有些旋律。也不是一定要什么场景跟人跟话语联系起来。
只是充满了初中的气息。无法描述。也没有办法忘记。
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今天最后一次打包行李。上锁。取消了手机里所有的套餐。拔出SIM卡放进钱包。再见啦各位。写下一篇日志的时候就已经在太平洋对面啦。
PS：计算杭州跟温哥华时差。杭州的时间减3个小时再把白天黑夜颠倒一下就行了。
比如这里是早上9点。那么减3小时再颠倒一下，那边就是晚上6点。 -
回JJJ的点名...两不相欠了哈~
Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
拍照~Q2:现在心里占据最大位置的人是?
同JJJ. 未来的自己.Q3:如果时光能够倒流，你希望回到哪一天?
还真想了很久. 哪一天都不想吧.. 因为太多了.
Q4:手机里留着谁的信息?
人的.
Q5:做过的最笨最傻最后悔的事是什么?
没有最了.因为初中的很多事情都很笨很傻很后悔.Q6:你经历过最浪漫的事是什么?
和G半夜看完HP5.凌晨三点从南京路一路走到外滩看日出.Q7:你最爱的人是誰?
我妈.Q8:如果你的爱人要出国留学亦或着出国深造(至少两年),等他(她),还是分手,你会怎么选择?
这个问题应该改成.如果你要出国留学而爱人留在国内. 会怎么选择.
...这个暑假这个问题被问过N多遍了.顺其自然吧.....两边都很忙.
还是那句话.我高三不在他高考分数至少能高20分.Q9:你剛剛在幹嗎?
看电影.Q10:下一个假期有什么打算？
应该是圣诞假期了...该干吗干吗吧. 我妈飞过来陪我. 还有N多朋友一起. 就当作过年了吧.Q11:现在你最想要什么？
我想要一根长一点的小拇指...呃.太血腥了..
萧的最后一个侧孔我每次都只能按半个...气死我了!!!!我小拇指短一截不能就这么欺负我的!!Q12:会不会对你喜欢的人表白？方式？
呃.难讲. 应该会的吧.不过要看时间地点场合氛围.Q13:自己的绰号，有几个说几个
坚决不说..Q14:觉得你出生到现在最感谢的人是谁？
我妈.Q15:希望自己下辈子是人还是小动物？
人!!!而且依旧是女的!!!Q16:覺嘚友情是永遠的嚒？
是.Q17:你最满意的长相是哪个部位？
都一般般啦..竟然还有人答指甲的..存心刺激我.Q18:你要对你最爱的人说一句话
A7: 是该放手的时候了..我知道自己应该做什么.
Q19:你是不是经常觉得自己很失败呢 ？
没有啊.Q20:你想什么时候结婚?
30岁之前吧.我可是要生两个孩子的.太晚了代沟很大的.Q21:做人最失败的时候？
高一下刚开始那几个月.Q22:最想结婚的是谁？
我怎么知道.Q23:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
太多了.Austen笔下的EMMA吧.Q24:你的初恋是什么时候？
小学6年级...不过我估计那不叫恋.Q25:你愿意做智慧型人士，还是美貌型人士？
如果不能兼顾的话只有选前者咯.Q26:为了以后在一起，你会等待自己爱的人4年吗？
这种等待无意义的.
如果这4年跟我要做的事不冲突的话可以考虑.Q27:你相信世界上真的有海枯石烂的爱情嘛？
海枯石烂的爱情是怎样的爱情?Q28:第一次喜欢上的人,忘记他或她用了多长时间?
没忘记.Q29:跟你在一起却不肯对你说喜欢你的，他|她喜欢还是不喜欢你呢？
这问题怎么这么背.Q30:喜欢一个人一定要在他身边吗？
不.Q31:当你一直暗恋的人突然跟你说他喜欢你，你当时的心情？
啊..果然啊..Q32:你会以何种方式表现你对他（她）的爱？
这要看他是何种人了.Q33:在伤害与被伤害你会选择哪种...不论朋友爱人..
被伤害吧. 芳芳娘曾经说我是受虐狂.Q34:你觉得是在方便面里加果冻好吃还是再啤酒里加冬瓜汤好吃？！
把提这个问题的人爆炒了最好吃.Q35:为一个人放弃自己的幸福，你会吗？
怎么都那么笼统的问题...不可以问那种"你喜欢红色还是黑色"的问题吗???
对付这种问题只有一个答案...看情况...看是为谁放弃怎样的幸福..
Q36:我点了你的名字你会恨我吗?
不会. 反正也无聊.没想到这题目比我更无聊.
Q37:你会爱一个人多久？
爱过另外才晓得.会不会这种事情.谁说得准.Q38:你能找出这篇的原作者吗？
#$%&**%^%#$@%$
Q39:你觉得现在幸福吗？
还可以吧.
Q40:最喜欢的歌词？
太多了啦.
我怀念的.是争吵以后还是想要爱你的冲动.Q41:会不会原谅为了救你而出轨的爱人？（参考电视剧艰难爱情。）
不知道.Q42:会不会主动挽回一个曾伤害过你的人，朋友或是爱人？
要看是谁了.Q43:被亲密朋友背叛或是狠狠得伤害会不会想要报复？
算了.Q44:中学最美好的回忆是什么？
太多了.Q45:现在最想吃什么？
..没什么想吃的.Q46:你觉得和你爱的人做什么最幸福呀？
旅游....到世界上各种各样的地方去玩..拍各种各样的照片..写各种各样的文字...当然最重要的是吃各种各样的美食..Q47:你写得是不是真心话？
呃.这个...Q48:你最想去的国家?
一直很向往开一辆敞蓬的车(二手的也行)..一个人开在美国西部笔直笔直一眼望不到底的公路上.两边都是很广阔的田地..音乐很好阳光也很灿烂..Q49:看着蔚蓝色的天空,会想起什么?
想睡觉.Q50:你相信男女之间有纯洁的友谊么?
相信.Q51:你愿意相信一个高考失败的人的豪言壮语吗？
不相信.Q52:你相信只要坚持就一定能 走到最后 得到你想要的结果么?
相信.Q53：你能算清跟你爱的人一共出去过多少次吗？
算不清.
Q54:欺骗一个女(男)孩子对你的纯真感情是不是很该死?你会原谅他(她),从今以后不追究么?
...没看懂这个问题.Q55：一定要你背叛或傷害一個你最好的朋友你會選誰？
....无语...。有意思么同志们。Q56：一个爱你的人·和你爱的人·你该如何选择?
怎么每次没问题问了就问这个...烦死了烦死了..能嫁出去不错了.还挑三拣四的..Q57: 是男人難懂.. 還是女人难懂..?
男人难懂女人.女人难懂男人咯.Q58: 妳最關心他（她）的哪方面？長相？內在？真心？等等
这个问题已经有一个很经典的答案了.我就不回答了.Q59: 人的一生能經得起幾次失去的疼痛？？
看失去什么了.Q60: 和比較親密的人有過尴尬的時刻嗎？描述一下
..描述什么...我什么都不知道..啦啦啦啦..Q61: 有了爱人会不会第一个通知我？
通知你干嘛..
Q62: 用你的意念描绘出你的未来.
我要生两个孩子..噢耶~
Q63：你觉得周润发帅还是陈冠希帅
你土不土啊....Q64:你心目中的男人(女人)
我没有看见这个问题...Q65：你的手酸嗎?
不酸.Q66：你现在喜欢的人知道你喜欢ta么？
那个人是不存在滴...Q67：如果你爱的很深的人突然离你远去.你会再找一个么？
哪有那么好找的.你以为是酱油喝完了再买一瓶啊..Q68：你还有心情提问题么 - -？
呃...我本来就没想提问题.Q69：你饿吗??
现在才几点.我又不是猪.Q70：你的电话是多少？
终于最后一个问题了.耶.拜拜~不点人了...到我这里为止吧..
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玩了三天.去了两次钱柜.十里锒铛.久违的西城电玩..那个"大家来找茬"实在有点简单过头了.晚上在回转寿司吃寿司火锅..自从我跟我妈发现了那个地方之后就经常去. ...今天一大清早又去走了一整圈西湖.5点半出发的,9点回来..现在坐在电脑前累得只想睡觉.
昨天又去了十里锒铛..大概是那条原本不怎么常规的路走得人多了.所以上山的那条路新铺了石板变得很整齐..不像以前都是东一块西一块的石头..记得第一次来的时候甚至是踩树根上去的.那条上山的路总是很压抑的,两边密密的都是树.昨天早上下过雨所以天气很好,没有太阳,风也蛮大....山顶那个小坡地还是一如既往地空旷, 每次来到这里都想叫喊但都发不出力.昨天有一点点雾,所以一眼也不能望到底部的农家, 只有三面绵延的山...杨西说肯跟她一起爬山的女生很少.我说我也是.我们在那儿聊了很久的天..不知道下一次再站在这儿的时候是什么心情..聊到一直到开始有乌云跟几声雷.等我们下山就突然开始下雨了.
然后就是那栋黄色的小木头房子.我很高兴地看见一整扇木头窗子上都是我曾经留下的痕迹. 首先是日期.
04.10.05.
06.03
07.05.08
07.07.02
然后又添上08.08.09五次的十里锒铛之旅.04年到08年.时间就这么过去了.
上一次是最疯狂的,人也最多.从半山腰的梯田连滚带爬下去..蛮刺激的.
第一次总是最美好的.对于第一跟第二次,印象已经很模糊了.接着就是一大堆乱七八糟的字"5班5班,我的地盘""是不是5班的? 是or否(3')""吴樱俞超文严宽杨洋"...."就是要这样,被你无法得到地深爱着."..这是安妮的句子..所以肯定是我写的..但是此时此刻出现这种句子很冷...而且很幼稚.下面不知道是谁跟了一句.."为什么不更清楚点呢".忘了原话..笔迹酷似某人..也许来过第一次以后会留恋这座山的人不只我一个吧.
下山的时候念叨着..2年以后再见了.十里锒铛.
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我眼看大学(转贴自CUUS)
2008-08-06 | Tag：
转贴自CUUS藏经阁
http://www.cuus.cn/discuz/viewthread.php?tid=7440&extra=page%3D9我觉得对于北京上海的同学来说,psychologically, 也许北大不是什么好学校.因为你周围太多人可以进了,进复旦是都有可以按百算的.我来自一个中国的普通小城市,我爸说在中国这种城市可以有2000个以上,我没有什么见识.我以前的同学,省重点的中学里的,进北大的人都是百里挑一,还进了一个地球科学系,我记不清了....所以我从小就认为进北大是很难很难的事....北大也是很好很好的学校...6 @" y; |1 _4 m
现在我在美国读书,一间LAC,我申请大学的时候,我申过美国的,香港的,新加坡的,澳洲的, 蛮了解台湾,澳门, 加拿大,英国的,还有对其它的国家有一些模糊的概念..根据那个TIMES的榜,我全球TOP50进过了7间,而且是有申就有进....我现在却在读一个OUT OF RANK的学校....: k3 |% _: }- F+ A1 I
我觉得我是蛮有资格说一说的.(现在开始说到4点钟,说多少算多少.)
评一所大学倒底应该怎么评,从不同的角度来说,会有非常不同的结果,非常不同...
有数种评法: 1, 从学校对社会的贡献, 2, 从生源的质量, 3, 从学生就业的起薪, 4,从教学的理念 当然还有很多种, 也许我也不知道。。。。
第一, 从学校对社会的贡献来说, 第一个要清出去的就是LAC,LAC是纯教育为目的的,完全是教书育人,不管研究,不管专利,不管任何对社会有直接利益的东西。 LAC发明不出电脑与网络，LAC做不出什么有做大推动力的社会思想，LAC的很多东西都有限制。这么说吧，我不认为AMHERST这个学校与HAVRARD在教书的水平上有差别，可是没有一个直接对社会进行推动的研究生部，那么AMHERST在对社会的贡献这一环，就直接不用比了。王丹说大学是社会的思想库。LAC就是本科教育，他教出来的人也许后来能改造社会，像宋家的人，那是后话，可是他如何无论如何也不能“直接”成为让社会防腐的盐。排除了LAC这个在CUUS最有争议的东西，其它的大学，我觉得要看你的论文数量，专利成果等等。北大在这一点上确实有问题，TIMES把他排的太高，交大把他排的太低。我估计十五年前是肯定有50名之内，后来就江河日下，现在我觉得就100-150左右。CUUS -- Chinese Undergraduates in the United States g1 c9 X. A& U1 N Y
第二，从生源上来说，这我觉得不用说了，我直接认为北大的生源是很不错的，这个好是看你怎么定义，我觉得在CUUS这条路上，我看了太多自己说北大不好，说USXX校多好多好的人，自己的水平呢？我看到很多人的水平真的是很有限，有些人只是英文好，什么都不好，一个人的中学教育基础知识结构真的是很差，甚至不如美国人，有些人。。。。我就不点名了，我觉得就是因为一个小LAC要一个DIVERSITY就把你收进来，你别就真以为自己的水平比北大的人高。但我只说北大的生源是很好的，不是最好的，因为美国至少有50-70间学校的学生平均“综合”水平超过他，美国人的制度是到了后期，就有一种整个制度形成的压力在后面抽你，你一定会学好。这是我的感觉。
有人会说，一个学生不能只看成绩，应该重视这个重视那个，我不是说考试机器才是好的学生，只是觉得读书读好掌握知识是最基本的学生应该做到的，你如果成绩不是 顶尖，EC很出色我可以接受，你成绩中上，EC不错我可以欣赏，你如果成绩暴差，却跟我说什么你的人格很好。。。。。。算了，谢谢，我见多了那种“满口仁义道德，背地里男盗女娼的人”。。。。我一直觉得成绩是很重要的，一个分数后面，只要你不是作弊的，一个分数可以表示很多东西，一个数字就可以。扯地有点远了。一句话，没有错，我看到的北大就是以分数论英雄，可我认识的北大的学生倒不是只有分数，我觉得很多都是又有分数人又很出色的。反而我看到很多申请者，去美国的也好，去别的国家的也罢，就是又没有分数，又没有能力，人又很龌龊的。
一句题外话，在CUUS上，我们看一下这几年的走势，申请者素质年年下降，我最早接触过的05我知道两三个，06都很不错，07次之，08就开始鱼龙混杂。09。。。。。。我还需要说什么吗？申请已经不是一个全面发展的好学生飞到彼岸实现自已梦想的过程，而变成了有点基础有点钱就可以进来的赌场，大家一起下注，有运气暴好的，有出老千的，申请这游戏越来越不好玩了，谁说的？不记得了。。。。2 R* y ~8 L8 P1 I- ]# X' r# t1 U
唉，生源这一项，我就不觉得北大有多么不好，至少我的同学去的，都是我一直很欣赏的顶尖学生。反而看一些申请者就实在是令人觉得。。。如果按生源排，包LAC的话，北大会在全球排一百内。
第三，就业与研究所，这个问题是最可笑的，这个问题背后就是另一个问题，中国好还是美国好。现阶段来说，中国与美国本来就是两个档次的国家。不妨想一想，如果北大也收你一年30万RMB的学费，然后给一些美国人全奖让他们来读书。请超多北美PHD教授，师生比是3：1，什么机会都有。那你去哪能里读书？再说了，你在美国学校上课，容易进华尔街的公司工作，赚的钱多，是不是就是美国教育的好处？那么如果中国发展的很好了，可是复旦还是教你背马列毛，让你睡12个人一个的寝室，没有小班制，让你逃课逃得不亦乐乎。而在美国，华尔街被浦东彻底打败，WHARTON出来没有工作，你复旦毕业第一年底薪5万美金，那你去哪里读书？我一直觉得这样的比较是不公平的。就好像龙应台说，台湾的民主只有十几年，美国民主有140多年。为什么你不能接受台湾民主出一点小错。这个例子用在中国教育上也一样，为什么你不能接受年轻的北大的与年轻的中国的不完美？有人会说斯坦福，说那也是一个年轻大学就能那么出色，可他之前有一个磕磕碰碰三百年的学校与他的peer college创造的一个氛围，一个性质不一样的政府。北大有什么？北大在中国，他就是最早的那个大学，（岳麓书院不算），北大有一个不大一样的政府，有一个十五年前的灾难，有一个不可能成为奢侈的坏境。有人会说科大，十年科大与百年北大，可你要想为什么现在科大人不满意现状，不是都说是因为“特区政府”与“英殖民地政府”对大学的态度不同，英国人管的时候要什么有什么，拿最多的钱请最历害的教授，做最好的实验室，做最棒的MBA，可现在，中国人管了，特区财政一赤字，教育经费第一个被砍。科大也开始下坡了。如果把北大搬到美国，那又有什么不同？
北大在这方面可以去第一千名。www.cuus.cn) n6 M2 @* A/ a9 x6 ~9 D: e
第四，教学理念。我会将其归纳为几点：1，通才教育， 2，博雅教育， liberal arts education, 重视通于文科教育培养出的各种critical thinking, 表达，批判，分析能力。3，国际化的视野与对外界文化知识的接收能力，4，自由与自律的培养。- P g/ B0 L. e* \; z- N
1，通才教育，：这一点美国就打败全部国家了，整个英联邦体系是从高二开始有AL制度，分科系，中国也是。这就是后期学术发展的先天畸形。现在金融学的发展运用了越来越多的心理学，物理的展与生物的发展联系密切，还有BIOCHEM，AI。。。。种种，我知道的你不知道的，你知道的我不知道的，你我现在都不知道的。。。种种。。。www.cuus.cn6 \/ k' G* v0 ]0 a8 R1 z- d
2，这我不知道要多废话什么，我就是觉得这已经差不多是常识了。思考能力的培养我觉得又是美国的教育的优势，可是这种教育的前提是你必须是白纸，让这liberal arts education在你身上写东西。我已经觉得有些人的身上已经有对liberal arts education的天生抗拒性了。根本教育了没有用。
3，国际化的视野与对外界文化知识的接收能力。以前我们共和国的领导人很多是出过国的，他们后来的表现都很出色，人们就说那是西方教育好。我认为出国了不是因为西方教育好的问题，而是因为你出了国让你有一个重新看自己的国家自己的文化的机会。昨天一个塞尔维亚人跟我说西藏问题，对我来说这就是一个思考的机会，因为西藏的东西我真的从来没有想过。或者说是天安门的一夜，在我与一个在中国人权组织工作过半年的美国同学讨论了一个小时之后，我对美国的那种所谓世界观有了一个完全不同的认识。然后天天有人问我各种各样的问题，我天天问别人各种各样的问题，如AMAKUSA所说，日积月累，久了就真的很有变化。我可以想象我们共和国的领袖当年读书的情景。这种东西仅仅是对那些在另一个国家读书的人而言，对于那些4年都在美国的美国学生来说，4年前是，4年后还是，井底之蛙。西方教育不是万能的.
4，课都是自已的，读书是自已的，自已应该很清楚自已在做什么。有一种东西叫清醒，有一种东西叫把握，这两种东西都很重要。我觉得在US的教育中最容易培养出来。
我们应该这么说，美国大学的教学理念是很出色的，大U的本科与LAC都是一样。可是不代表出色的教学理念就必然有好的学生，我的高中校训是礼义廉耻，我可不觉得我的同学个个都是圣人。关键是看你怎么活，怎么学习。如果蔡元培还在，那北大是不错的。/ n# `0 s' I$ y- _$ Y% z8 Z2 @
我讨厌的是最没有实力的人天天说北大差北大差。
我讨厌的是通过贬低北大来显现自己的实力。
我讨厌“因为是北大”所以就“必然不好”这样的意识形态。www.cuus.cn& @7 ?0 }9 _$ b8 X7 [! I7 P2 J
我讨厌明明不知道北大为什么不好就说北大不好的人。, |1 @" M3 o0 Z2 y
我讨厌不知道美国为什么好就说北大一定不如美国的人。www.cuus.cn' W$ J8 z) L! G- N( k
我讨厌对自己民族自轻自贱的人。
记得以前茶茶说北大开始自主招生是邯郸学步，不过迈出第一步就应该鼓励。自主招生，元陪班，种种都是尝试。有些人会说美国发展那么好为什么不直接完全用在中国身上，大家都来申请而不是高考，那多好啊。两个国家，两种系统，不同的人，那么容易？即使在CUUS上，都可以看到一些人为了申请用尽一切手段，一个高三学生都可以活得那么有心计有城府。你以为中国用了美国的制度就好了？全民都来那么两下子，那不又是一场动乱？有些人来了美国也不知道自己能得到什么，就为了美国而美国。。。。就也不是什么好事。城外的人以为城里的人活得都很好，城里的人不知道自己为什么过得好，也不知道什么是过得好。www.cuus.cn# @' q7 L( [! O
不知所云，信口胡诌，写于考试之后。
3：57pm7 z$ V4 H1 `- u3 d! u& a( G
我要去游泳了。：）
Us colleges have pretty good gym facilities. Hehe…..
最后我想说,有些大学....现在招生真的是乱来,在上海一次招了一百多个.....就觉得这大学越来越容易进了....也让我更加轻视.....1 i! ~, D6 d- o$ g g) F% P
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解释一下LAC
LAC经典评论：最好的大学教育
太傻留学网 时间:2004-10-15 沈睿 点击: 35 & y/ [6 ]8 m9 X8 E5 M8 j* G# V
——美国大学的自由教育文理学院 7 d( t2 j7 L" p3 [+ z1 ^
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美国的大学，从教学的体制上看，基本上有三类。大学（四年大学学制以及研究生院，授学士，硕士和博士学位），自由教育的文理学院(四年大学学制，只授学士学位)和社区教育学院（两年制，授结业证书或转学的副学士学位）。第一类的University，在某种意义上是与中国的大学有些相似的综合性大学或理工大学。这种大学通常有数千到几万学生不等。大学除了文理学院外，还有商学院，工学院，新闻学院，法学院，或者其他的“职业性”的学院。在中国最知名的美国大学，比如，哈佛大学，耶鲁大学，普林斯顿大学，加州大学伯克利分校等等，都是这类的大学。虽说这类大学的各个大学的学科设置和学生情况很不一样。比如，加州大学伯克利分校有三万多学生，而普林斯顿大学只有六千名左右的学生。University有公立或私立之分。一般来说，私立大学，由于历史悠久，资金来源，教授水平等等，学校质量总体上看似乎比公立的要高和好。当然，也不完全如此，比如伯克利就是公立大学，也是公认的好学校之一。但是好学校不见得一定事事好，通常这种好是某个科目的研究生教育领先才被认为好的。有的普通学校的某一个系或专业的研究水平也许是全国内水平相当好的。比如，伯克利的中国文学的教授和学术成就不见得比俄乐岗大学好，虽然俄乐岗大学排名上远不如伯克利。但是，俄乐岗大学中国语言文学专业有五位终生职教授，从事从古到今从中国到港台的中国文学的研究。而伯克利在这个专业领域，从师资力量上看，不能跟俄乐岗大学的比。我的一个好朋友就是上了伯克利之后，又转学回来了。这是研究生的教育状况。
在大学教育阶段，综合性大学的许多课程，都是由研究生教的。特别是最初两年的大学普通教育课程，基本都是助教教书。而且课本身都很大，学生很多。上百甚至上千的学生的课不是罕见。学生往往都与教授没有接触。因为研究生要靠教书来挣自己的奖学金，因此，研究生作大学生的老师，造成很多有名的大学的大学阶段的教育并不一定是出色的，我认识的一个学生告诉我，他在伯克利大学的头两年没见过一个教授，他甚至连自己的指导教授也没见过。大学教授们被自己的研究压力压迫，也实在顾不上教大学生。因此，在综合性大学里，大学教育当然是很重要的一部分，但是，大学的教育比不上研究生教育。* u# K1 O9 _( s" @$ S' v
全力以赴关注大学教育并以出色的大学教育为己任的，在美国，是自由教育的文理院Liberal Arts College的根本宗旨，因此，美国最好的大学教育通常是在这样的学校里进行的。在中国，这种规模小的、自由教育的文理学院好象不太引人注意。学院这两个字在中国似乎有点落伍。中国过去称作学院的大学好象都更名换代摇身变成大学了。比如，过去的中央民族学院，中国铁道学院，北京邮电学院，这些学院都在我家附近，从童年起我就叫他们为学院，至今还经常说漏嘴，早就都管自己叫大学了，好象叫学院就低一等一样。当然这种学院和美国的Liberal Arts College原则上是不一样的。Liberal Arts College,中文的翻译通常是人文学院。我不久前在“世纪中国”网站上看到在耶鲁大学的薛涌的文章，介绍美国的教育体制，他也翻译成人文学院。他的一系列关于美国和中国教育改革的文章对我都很有启发。可是我觉得他把Liberal Arts College翻译成人文学院是一种误译。误译的原因是对自由教育的文理学院的教育哲学的误解。我自己以前在公立的大学读研究生，后来在私立的自由教育的文理学院教书，工作中逐渐明白他们的相同与区别之处，体会到不同的教育哲学思想对大学体制设置的意义。实际上，2001年我到自己任教的宝盾文理学院后，才逐渐意识到自己在美国待了这么多年，对自由教育的文理学院的教育哲学一无所知。那年我开车穿越美洲大陆，从西海岸到缅因州任教，一路游山玩水，对等待我的不同环境几乎没有准备，自以为在公立教书的经验把我都准备好了。到了宝盾学院，在工作中我越来越对大学和学院的区别有体验，意识到我们是多么容易地想当然。也许真理是，我们只能理解我们经验所能允许我们理解的东西，超出我们经验之外的东西，我们是很难理解的。难怪人生的主要任务之一就是读万卷书，行万里路呢，只有具体的经验才使抽象的经验获得实际的意义。
为什么不能把 Liberal Arts College翻译成人文教育学院，而翻译成自由教育文理学院呢？我认为人文教育这个词在这里似乎不确切的，不能表达这类学校的教育哲学和宗旨。因为 Liberal Arts并不是只指人文教育。人文在英文中有具体的词，是Humanities，但是自由教育文理学院不是只进行人文教育，这类学院的教育的内容有三大块：自然科学（Sciences)，社会科学(Social Sciences)和人文学科(Humanities)。人文教育只是文理学院内容的一相。人文学科包括文学，哲学，历史，语言等等，而社会学，政治学等都属社会科学类。所以，把Liberal Arts School翻译成人文学院就把这种学院的性质变了，也把这种学院狭窄化了。根据这三个领域，美国的每个自由教育文理学院都有自己的教育要求，诸如，学生要在三个领域里各个选多少门课，才能完成大学阶段教育等等。自由教育文理学院一般是不设“职业性“专业的。比如，宝盾学院是美国最好的文理学院之一，全美排名第五。宝盾学院不设商业专业，学生对商业有兴趣的，只能学经济系的课，拿经济学位。在专业上的这种“歧视”职业性，正说明了自由教育文理学院的一个根本教育原则，那就是，不是培养具体人才，而是进行自由教育。自由教育的目的是培养高素质的人，所谓有教养的有文化的人，而不是培养从事具体工作的工作人员。就是在这点上，自由教育文理学院和大学不太一样。一般大学的大学教育，除了基本教育之外，另外的目的是培训具体工作能力，为中产阶级的白领工作培训工作人员。文理学院的大学教育重点在Liberal上，也就是这个词的原有含义上，自由。自由这个词这里有几曾涵义。第一，自由教育是尊重每个人学习选择的自由。每个孩子的才智都是不一样的，自由教育提供一个环境，让每个人有自由的机会发现自己的能力，无论是喜欢科学也好，还是有语言才能，大学教育要提供这个机会发现自己。比如，学生可以自己建立专业。我的一个学生希望将来做《国家地理》杂志的摄影师，在宝盾学院，他自己设计自己的专业，设计了一个本校没有过的专业，他自己的独一无二的专业。第二，自由教育是培养有“自由精神”的人，这些人有东西方文明的教养、知识、文化。他们是这个国家未来的栋梁，他们需要的不仅仅是技能，重要的是有思想、精神和独立思考的能力和良好的身体。众所周知，技能是容易学的，素质和教养却不是那么容易一蹴而就的。素质和教养是一个可感却不可测量指标。文理学院把一个不可测量的指标作为教育的宗旨，根本的目的是培养人，而不是培养工程师什么的。因为具有素质可以使一个人比较容易地进入职业过程。学院毕业后，研究生的学习才是职业训练阶段。全美最好的文理学院的大学毕业生上研究生院的具体比例，我不太清楚，但是，我可以肯定的是，要比大学高得多得多。Arts这个字的翻译更为复杂，因为这个Arts不是通常我们认为的“艺术”诸如绘画音乐等等，而是“skill acquired by experience, study, or observation”和“a branch of learning”的合成词，其意思是，“通过经验，学习和观察所获得的技艺”和“学问的领域（复数）。”所以它是学习与教育的统一。在这个几乎是无法确切用简短的中文术语翻译的多重意义上，我们只能将就着把Liberal Arts College翻译成自由教育文理学院，来表明这类学校的性质。
我想我或许还可以进一步用一个例子来说明大学和自由教育文理学院的不同以及这种不同的历史原因。受大学教育的学生，可能有专业和技能，但是不一定有文化。自由教育文理学院的学生，可能没有专业的技能，但是要有文化的素养和理解，有独立思考的意识和能力。这种教育哲学与自由教育的文理学院的历史极为有关，因为，在综合性大学出现之前，自由教育文理学院是美国教育的根本，那个时候能受教育的人都是上流社会子弟，教育的目的不是培训他们的技能，而是培养有教养的人，他们是社会的领导人。领导人也许没有具体技能，但是有广泛的文化背景，高度的教养，道德和文化水平。这个哲学，至今是美国自由教育文理学院的哲学根本。
正是这个教育哲学思想导致了美国最好的大学教育主要是在这种学院进行的，因为这种学院注重的是通才教育和素质培养。它的目标就是培养未来的领导人和公民的素质。当然是不是每个在这种学院中学习的人都会成为领导阶层的一员，这当然不是保证的，还要看每个人的素质和能力发展。大学所能提供的是环境和机会而已。2002年我在宝盾学院见到从哈佛大学来做演讲的杜维明教授。谈及中美教育的不同，杜教授在演讲中说，“可惜，大部分中国人不了解的是，美国教育体制的精髓是自由教育的四年制的文理学院。美国的根本精神和西方文化的精髓在自由教育的文理学院中。”他的演讲自然是满堂喝彩，因为，只有身在其中，才能明白其味的人，知道他在讲什么。我看看我身边的那些朝气蓬勃的学生，难怪他们是西方文化和精神的所谓传人。他们来到大学，他们的父母把他们送到大学来，目的不只是为学技能和知识，更重要的是来受自由教育。在一个靠技能谋生的社会，有多少人能以有文化但没具体知识为受教育的目标呢？也正是在这个意义上，阶级呈现了出来。很多人说美国好像阶级划分不明显。而我，大概受马克思主义的影响，事事处处都看出来阶级的痕迹。在美国，能上得起自由教育文理学院的学生，大部分是美国社会的“贵族”－－有钱的家庭。只有他们才付得起昂贵的学费，只有他们才有资本能力让他们的子女成为有教养的人，而不只是技术和白领职工。自由教育的文理学院，绝大部分是私立的，学费昂贵，一般的年学费在三万到四万美元之间。阿姆赫斯特学院的学费和生活费用的是四万三左右。盖底茨堡学院每年费用是三万六美元。相比之下，我家所在的公立的、综合性大学俄乐岗大学的学费，对本地学生来说，一年不到五千美元。所以，形成的局面是，在自由教育文理学院学习的学生大部分来自有钱的或有教养的家庭的。目前美国最好的自由教育文理学院是麻省的维廉姆斯学院和阿姆赫斯特学院，第三名是宾州的斯沃斯莫学院。任何人都可以很容易在www.usnews.com网站上查看最好的文理学院排名。我看到许纪霖先生刚在《世纪中国》网站发的文章说，“像斯沃斯摩尔、艾姆霍斯特、卫斯理这些中国人闻所未闻的文理学院，连研究生院都不屑办，一门心思营造优质的本科，每年考生的考分，照样不亚于哈佛、耶鲁。美国大学之所以世界一流，不是因为有一批高大全的综合性大学，而是有哈佛、麻省理工、普林斯顿、斯坦福和斯沃斯摩尔这些风格迥异的学校，它们之中，大部分学科门类不齐全，也不一定有文学院、法学院，然而各有各的个性，有自己的强项，并以自己的看家本领吸引学生、拿诺贝尔奖，登上全美大学的排行榜。”（世纪中国，7月19日，《大办文科与“高大全”》〕。我觉得他的论点是对的，但是，他对美国的自由教育文理学院的论述，好象还是误解了斯沃斯莫，阿姆赫斯特，宝盾，盖底茨堡这类自由教育的文理学院的教育原则。这类学院并不是不屑办研究生院，去成为综合性大学，而是因为这类自由教育学院有自己的教育哲学，坚信自己教育培养的不是急功近利的某种人才，而是通才教育，是培养人，这就像萝卜是萝卜，并不想成为大白菜一样，他不是傲慢地不屑成为大白菜，是因为他根本就坚信自己这个大萝卜维生素质量很高，可以和大白菜一样有意义。另外，自由教育的文理学院目标不是诺贝尔奖，也不是在排名榜上把别的大学挤下去，虽然在排名榜上当个前几名也不是不沾沾自喜的，但是自由教育学院的教育目标是培养和提高人的素质，用我任教的盖底兹堡学院教务长的话说，“自由教育学院提倡自由教育，培养有自由精神的公民，强调自由教育对人成长的重要意义。”也正是在这个意义上，自由教育的文理学院的排名不是那么绝对的。但是他们在录取学生时的标准，特别是好的文理学院，录取的标准不在哈佛等大学之下。在几所不同的大学教过书后，我的体会是，好的文理大学的学生质量非常好，学生爱学习，家庭无论贫富，既使是百万富翁的孩子们，也很刻苦努力地读书。逊色一点的学校，有些富家的孩子不读书，他们玩、喝酒、混事，因为毕业后反正老爹会安排好工作。顺便说一句，自由教育的文理学院学费高，奖学金也高，如果一个孩子家庭贫寒，但聪明用功，也会被自由教育学院接受，他们通常有各种各样的奖学金，有的学生可以一分不花地完成大学教育。美国社会以此保持向上的活力，使源源不断的才智加入领导阶层。根本上，个人是有可能通过自己的才能改变自己的阶级和社会地位的。这是一个原则上以个人为本的国家。
正是这种自由教育的文理学院进行着美国最好的大学教育，还因为在这种学院里教书的人基本上都是教授，没有研究生教课的情况，教师力量十分雄厚，而学校的规模却相当小。师生比例是大学好坏的一个重要指标之一。通常的情况是学生和老师的比例越小，学校越好。比如，多年来一直在全美目前排名不是第一就是第二的两个自由教育文理学院，在麻省的维廉姆斯学院，其师生比例是1：9，学生不到2000人；阿姆赫斯特师生比例是1：8，学生1600左右。两年前排名第五、今年排名第十的宝盾学院的师生比例是1：10，学生不到1600人。而排名第四十六的盖底茨堡学院的师生比例就是1：15左右，学生有2400多人。可以看出，从师生比例上就能看出学校一般情况的好坏来。师资力量的雄厚，使任何一个学生都有机会和最好的教授交流。这种学校强调的是师生之间的交流，强调小课堂，也就是一门课的学生不能太多，教授和学生之间的交流和关系十分密切。也正是这种特权，使学生获益非浅，导致中上阶级的孩子被送到这类学校来，因为，如果历史上是家庭教师到家庭授课，现在是教授给十来个学生授课，学生还是在吃小灶。我们都知道，小灶饭多半比大灶的饭好吃一点，精致和文化的多。
我不是研究中国教育的，对中国的教育所知不多。我希望介绍我所熟悉的教育机构，教育思想和哲学，对探索中国教育改革的人或许能有点启发。中国的教育改革，呼吁了很多年，好象年年都有新的改革计划。我今年因为工作，访问了几个大学，看到的新情况好像是大学越办越大。比如浙江大学，据那里的老师们说，现在把过去的四个大学联合起来，都成了浙江大学，好象大跃进集体大炼钢铁一样。谈论这个改革的老师们，好象没有一个人对这种特大的大学持积极的态度。我想起来 1999年我在中央民族大学。一天我路过一个课堂，忍不住站在旁边听起来，原来老师在讲辛亥革命历史，这也是我常常在美国教授的五四文学要涉及的内容之一。我想看看中国的大学，在多年提倡教育改革后怎么教书，学生怎么学习。我吃惊地发现，几十分钟的课，老师站在讲台上讲了整整几十分钟，他写了很多板书，在黑板上列上辛亥革命失败的意义，学生都埋头作笔记，把那套从小学就学到的几条再听写一遍。我愣愣地站在那里，想，原来还是古代以来的那套，背《论语》的那套教育方式，那套教授如何亦步亦趋的方式，那套背诵别人的思想的教育方式。别人的，甚至不是思想，而是垃圾。
教育改革，首先应该是教育哲学思想和原则的改革，教育方式的改革。如果教育哲学思想还是大跃进，盲目赶英超美，或者是高大全或假大空，教育宗旨是培养亦步亦趋不敢离谱的人，中国的教育改革恐怕是轰轰烈烈的多，实际改变的少。那些急于成为世界一流大学的领导者，恐怕以改革的名义行权力再分配，与中国教育改革没沾多少边。中国的教育应该首先应该根据我们的国情确定不同的教育的哲学是什么，建立不同类型的大学。如果一窝蜂地把学院变成大学，把工科大学变成综合性大学，好像邯郸学步，用不了多久，走来走去的都是不知怎么走路的人，忘记了学习别人走路，是为了自己把路走的更好。许纪霖先生疾呼，“是停下来反思的时候了。”我希望有人听见他的话。 -
Facebook is amazing.
2008-07-28 | Tag：LAC. facebook. 林达.
facebook 还是个很有趣的东西...尤其是很多工具..相信以后会有更多的人认识..只是有点不稳定..
在facebook上有一个庞大的CUUS群组..然后才发现逛CUUS的时候很多人的签名都会附上facebook的帐号....群组是个很有趣的东西...不可思议的竟然找到bby south的ModelUN组...原来一直以为我们学校没有的..然后还头脑发热地想去创一个.。..是一个2008的前辈创建的.只是因为是非正式的,不知道现在还在不..里面列的活动还是蛮不错的..真的喜欢facebook..但这里不会丢.因为如果以后发发牢骚什么的最痛快的方式还是用中文..
这两天陪我姐跑中介....然后在新通得知我们'伟大'的叶校的女儿就是通过新通出去的...哎.这年代.
今天超级凉快.乘机出去了一趟.又买了林达的书..<带一本书去巴黎>..突然很想了解林达这个人.才发现原来林达是两个人合用的笔名..很羡慕他们的生活方式.也许是旅居吧.否则为什么对那么多城市,人物,历史了解得那么清楚..并且传达得那么清楚跟生动..从来没有读人文的书读得这么absorbed的..也许用这种理性.唯美跟期待的眼光对待现实的世界的生活就是我最想要的.也许因为喜欢social science而更也许我的头脑根本就不适合nature science...所以那个facebook的best suit college的答案是三所LAC....但竟然是Amherst跟Wellesley..还有Colgate..这是我想读文理学院的想法的第一次显现...虽然LAC跟大U都会申..最后的决定.还真难讲...因为以后回不回来完全是自己决定的事.所以不用考虑在那边留不住读了LAC回来没用..毕竟LAC的知名度在国内很低.但是谁知道呢.一年半的时间.变数很大的.
哎.这年头.
7月份在外面一个月.完成了BARRON800跟红宝的六分之一吧..8月要努力了..
马上家里就要惨不忍睹了...连锅碗瓢盆都要带着......... -
写给所有的即将面对失败与成功的人.
2008-07-23 | Tag：成功, 失 败 ,
以下内容转帖自百度贴吧 陕西延安中学吧
(http://tieba.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=1632088903&z=176441629&pn=0&rn=50&lm=0&word=%C9%C2%CE%F7%D1%D3%B0%B2%D6%D0%D1%A7#1632088903)你将得到的
你将看到别人得到的
你得不到的
节目马上开始了
这是一个一年一度的盛典，所有热情而充满野心的年轻人，在期盼着所有来自大洋彼岸的好的或坏的消息，充满感情而容易激动的孩子们，他们每天都幻想着自已深红色的王者般的命运就在那信封打开的一刹铺展开来。他们将在别人山呼海啸的祝贺声中谦虚地说自己的运气好，虽然他们的亲人也许对他那个长长的美国校名而有怀疑，为什么这个学校没有哈佛那样听起来简洁有力而富传奇色彩。但是他们对自己无比坚定地说：传奇就从这里开始。
可是也有失败的人，他们看着别人每天忙于比较比较哪一间学校比较好，究竟自己应该选哪一所名校栖身，他们目睹着CUUS上一个一个又一个人拿走了自己的所有心仪学校的全奖录取，连自己用来的保底的学校都让一个长期潜水的不知名的查不到底细的小城市的孩子抢走了，然后自己的母亲拿着楼下邮递员送来的薄得不能再薄的信，用充满长时间期望与丰富愿望的声音说：“孩子，你看看，信上说什么？收你了吗？”你觉得这是一场凌迟。
这是一场何等巨大的游戏，它真的可以改变你的命运，真的可以。
可是，这样地定义成功与失败又太绝对了。有时有些充满野心与报负的才华横溢的孩子，他们将会为自己与哈佛的擦肩而过陷入长时间的沮丧，他们非常确定这是擦肩而不是别的。他们将会心不甘情不愿地去一个小学校读书治学。这对他们来说，我想这也许是一个失败，一个别人梦寐以求的失败。
即使是一个OFFER都没有拿到的人，时间也会很快地治愈他们的伤痛。很快，他们会在北大清华的校园里因为自己长时间积累的英语能力，在申请过程中打开的视野与种种申请的折磨培养出的能力而开始崭露头角，如鱼得水，叱诧风云。他们的努力在另一个地方另一个时间给了他们应有的报答，而不是在不对的地方不对的时间给他们报答。这对他们来说，应许是另一种成功。其实人生的舞台有很多个，舞台有时不重要，重要的是舞者。给你一个平凡的舞台，努力的你一样可以星光闪烁。
对于成功的人来说，他们也许会觉得这是自己应得的。可是等着他们的，还有路上的一大堆打击。一个GRE的考生说了一句让我印象很深的话：“人生是一个延续的过程，考完了GRE，生活还是要继续，没有理由不安静地下一站进发。”一个OFFER不应该成为你人生中最大的骄傲，这应该是无疑的事，后来你会遇到成千上万个与你一样出色的人，你没有理由不继续努力。否则你的人生就开始往下走，好像张仲谋说的，很多怀揣IVY OFFER的人，人生都在往下走，那个OFFER居然就是他们人生的顶点。这让我觉得有些可惜。因为如果把人生拉长来看，其实世界还是有实力的人说话。
对于狭义上失败的人来说，其实我觉得应该问问你自己，你是投机者还是真正有过努力的人。我们不排除有一些人是运气好得连孔庆翔都会嫉妒，但我RAMON看到大多数的成功者在这里或那里都有一些相当令人钦佩的地方（有一些付出的是常人无法接受的巨大代价），而失败者十有八九都有一些致命的问题。如果你认为这是合理的结果，请你把它当做锻炼，如果你认为这是不合理的，那么我想告诉你，你会在未来的路上，看到更多的不合理，更多的不公平，但这是你必须接受的，你只能积极地把他当做磨练。还有，你要记住一个原则，你会为你所做的一切付出代价。
无论这是一场梦，一场豪赌，一场申请，都马上就要结束了。
公元2003年，我的世界上最有理性与最稳重的老师这样地结束她给我的EMAIL：
“希望每一个努力付出过的人都会有好的结果。”
Quote:好像张仲谋说的，很多怀揣IVY OFFER的人，人生都在往下走，那个OFFER居然就是他们人生的顶点。
我不知道为什么在我目前阅读到的新闻报道中，AfterIvy的中国人不是去了GoldmanSaches，就是BostonConsulting，不是去了InvestmentBank就是去了Wall StreetFirm，难道这就是他们在Essay中的人生梦想吗？LYT似乎是去了Boston，但大家有没有想过她在那篇交给Havard的作文中写了什么，照她HavardEconomics毕业的背景，完全有能力去世界银行，国际货币基金组织，亚洲开发银行和其他联合国经社方面的国际组织来实现她的人生抱负，which was once stated in her Harvard Essay。当然，我们也有理由等待，希望Boston不是她人生的终点，而是她人生的跳板。PartOne
其实，受到Rejection的心情复杂与我而言有着更多的含义。
当自己开始在幻想着收到Offer之后整个人生的改变，甚而已经设计好一步步通向梦想阶梯的人生路线时，残酷的现实让我们重新回到灰暗的现实之中。
感叹的不仅仅是Rejection本身，而是上天断送了我开始自己梦想旅程的可能。
很显然，在这样一个充满“BrandNameIsEverything”的年代中，进入一个名校可以在很大程度上帮助你完成自己人生的美好规划。而这种感觉在我和Ivy的亚裔Alumni的面试中尤为突出，的确，在东方人根深蒂固的观点中，一个闪耀着炫亮光环的名校背景是多么的令人骄傲，并可以在多大的程度上帮助你的人生，而这一点，与WuQinggong曾经贴出的《格调》节选中谈论IvyLeague与美国中产阶级阶层的关系不谋而合。所以说，不是我们不想去追寻梦想，而是一个早根民众追求梦想实现的代价过高。
所以，我们与梦想逐渐远离。
PartTwo
每个人都会有Make A Difference in this Big World的豪言壮志，也同样会用自己的全心全意去说服AO们我们的梦想将会在4年之后逐步开始实现，所有的“追梦人”都会问这个“梦”本身而激动，并为“追梦”的过程倾注自己的理想和心血。然而，AO审阅的过程却是如此的实际，甚至不一定以浪漫主义的理想成分居多，但一名AO，在自己的一生经历的过程中，不断地与数以万计的“追梦者”相遇的时候，很难说，他/她一定能够做出正确的历史选择。
诚然，美国个人化的申请阅读政策在最大程度上体现了这个国家对于个人主义的尊重和推崇，他们信任并且认可整个AdmissionComitte的选择，然而，我们无法让历史来证明，如果这个Offer给予我而不是他人，我的生活和我身边的世界将带来多么大的改变。
同样，当我们发现不同的学校给予了不同的结果，自己相同的梦想却得到了不同的回应，我们会困惑，自己曾经希望达到的SchoolMatch落了空，与自己的DreamSchool愈加远离，却在无意中收获了惊喜。
我真正感到难过的不是Rejection本身，而是一名AO和整个AdmissionComittee失去了一次让一个人的一生改变的机会和由此可能产生的奇迹。这样的理由显然是无力的，但是，它对于所有被Reject的人来说，又是何其的重要。我们自己能够说服自己这一梦想的价值，却无法说服决定你命运的AO，我们能够遐想美好的未来，却无力改变即成的过去将在何种程度上支撑你的未来。
整个申请过程的保密性让我们无法知道究竟为什么我们的说服失败了，而可能到来的其他学校的Offer又在刹那间冲淡了我们要寻求这种可能的冲动。只是，我感到悲哀的是，自己最想设计好的人生轨迹和人性提升的过程失去了被检验的可能，而那当初浪漫的梦想也可能被现实的窘迫而吹灭。
唯一能够安慰的是，美国是一个梦想的社会（从某个角度看），天知道你的美国梦是否能够成真，无论你是否在自己的DreamSchool；如果依旧被遗留在这片古老的黄土地，想想这句古话吧，塞翁失马，焉知非福。
我可以告诉自己，如果生活是这样，那么我会怎样；但是我无法说服所有的人，请和我一起期待生命的奇迹。
我们可以举出无数的例子来证明历史上独行者和被社会遗弃漠视之人的成功，我们可以举出无数的例子来证明失败的炼狱往往能够锻造成功的英雄，但是，我们无法在这个急功近利的社会中明白地让自己坚信，自己的梦想在任何情况下都能够实现。
于是，Rejection成为了所有的人永远的心理的伤疤而无法抹去。
伴有其他Offer的Rejection或许会失去它应有的价值，但是Rejection本身确是永远值得我们思考的人生课题。
一把火将Rejection灰飞烟灭，但是希望不要将自己曾经与这所学校相连的Dream一起破灭，尽管我们中间的很多人（包括我），会因为种种原因，被迫作出这样的选择，但是，请一定要时常想起当初在Essay中铺满闪光的梦想的句子，尽管它在几年后看起来会是如此的幼稚和不成熟，但是，它将是你人生动力最初的基石。 -
I'm Chuck Bass...
2008-07-21 | Tag：CUUS, 孙燕姿, 冰红茶
买了一种叫美人指的葡萄.细细长长的.半截青半截紫..很漂亮但很酸....皮很薄一咬就有很多酸汁出来.很过瘾.像吃绿色包装的彩虹糖.吃掉了一大串,舌头终于受不了..
CUUS竟然突然崩掉.感觉是晴天霹雳....这几天所有的时间除了红宝其他的基本上都献给了CUUS现在竟然突然上不去...这简直是要我命..这几天只好重归太傻...话说超喜欢太傻那个钥匙扣..。不过太傻还是个蛮让人感动的地方。尤其是杂志。免费订阅然后快递也免费。全彩页纸质很好。内容很充实很丰富。决定以后改成我妈办公室的地址…让她定期帮我带过来。总之我要收集每个月的太傻杂志。
刚在电视上看到星晴的MV，感觉JAY那时候好嫩啊，头发还很长很乱，站在稻草田里一副拽拽的样子。
让我想起Stefanie。
虽然她的所有形象我都会接受，包括最受争议的《完》里面染红的头发。不过最喜欢的还是天黑黑的MV里面一头乱乱的短发跟白裙子。
那个时候她刚刚出道吧。但就已经给人很坚韧的感觉。
有一段时间小店有罐装的冰红茶，喝的时候总想到她。要是跟咖啡比较，那她代言冰红茶还真是极佳的。活泼。热情。不做作。不娇贵。总之。最喜欢她装可爱跟忧伤的样子。。。呃。这句话。有点似曾相识。
下载了GG的那句话作铃声。超级动感。"And who am I? That's a secret I will never tell. You know you love me. XOXO,gossip girl.” 其实还想载那句无比具有魅惑力的"I'm Chuck Bass”当消息铃的结果觉得。。。被人误会就不好了。。毕竟那声音还是很过分的。。
转眼7月已经过去。明天要跟我姐去阁子铺淘东西。。。然后下个月要开始疯狂采购。
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A Postcard to Henry Purcell - [White]
2008-07-15 | Tag：18岁,小提琴,wikipedia
竟然不用代理服务器就能上wikipedia了！！！最近到底是怎么了。运气超级好。先是CUUS开通，再是外婆家有无线信号，现在熟悉的维基百科竟然又出现在眼前。。
不过很快就发现了为什么。一开始打开的是英语的，然后把语言调成中文就立刻被屏蔽了，关掉浏览器再打开，依旧被屏蔽，并且连英语的也打不开了。试了删掉历史记录，再打开英语的就又能上了。。。这种网页封锁真是愚蠢至极。一想到我又不会拿wikipedia去做什么政治用途，就开始愤恨这种cencorship起来。。本来就是，经常上wikipedia的人多半都懂英语，封个中文有什么用。。。
不过wiki真的是一个了解学校的好地方。客观。详细。PR出的那本366的书已经够客观了，连drug的排名都有。。不过，呃，太贵了，淘宝上影印的都要70多。CUUS上看到很多前辈讲选校的时候都会提议多去wikipedia逛逛。
MS今年暑假一大帮人奔去北京玩。说不定很多人是去看看dream school。唉。本来这也是我计划了N久的第一次一个人外出旅游。结果老妈担心安全就作罢了。想想也有道理。反正呆这儿也有很多事情做。一个朋友5月份被OSU录取，签完证以后出去疯了两个月，陕西啦新疆啦湖南啦还有山东。一个人。回来黑了N圈。超羡慕的…最羡慕的是能吃遍各方美食。可惜我在离开祖国的时候都还没好好领略祖国的大好山河。。只能推迟到申请完大学以后啦。2010年暑假。那时候可能心境会很不一样了。哎…两年。对我人生改变最大的两年。不过很快就会过去。就像高一高二过得一样快。
无意中发现了一个VISTA风格的侧边栏，rss，天气预报，日历，时钟，然后我在右上角放了一个小小的倒计时器。标题是depature,还有49天12时56分10秒。
我妈经常说要是能早一年走就好了。我恰恰觉得这样刚好。有时候会想，觉得高二这一年是整个学习生涯中最有意义的一年。我开始看见我的兴趣在哪里。开始想明白一些事情，明确一些事情。高一还承载初中的一贯作风，虽然有人会说我经常穿一身黑独来独往很成熟的样子，其实心里很毛糙。倒也不是说现在很沉静了，至少…不浮躁了，而且也并没有丧失掉对梦想的热情。也许很多人的激情都是为了高考的一搏，高考过后激情就也剩得不多了，然后上了大学之后人就开始变得现实，甚至有些功利起来。其实这也是必然的。所以才说现在是最好的年龄。18岁原来是这样理解的。
所以觉得现在出国是刚刚好的。不会太幼稚，有自己的想法却也没有自以为是跟愤世疾俗。我是介于现实主义跟理想主义之间的人。所以我有理由相信我会一直保持着这种热情，对生活，对别的很多事情。
《a postcard to henry purcell》。P&P的一首小提琴插曲，听到现在还舍不得删掉。因为这首曲子很适合拿来幻想。小提琴的旋律很流畅，而且透着一股坚韧。经常听着听着会怔过去不知道在想什么。有一段时间拿它作闹铃，没有一次不是又睡过去的。。。。
晚上坐在床上用本本超级累，房间跟键盘都是漆黑一片，这篇博敲得很痛苦。
E.v.a.
周五帐篷和睡袋悄悄装上车，海边无人的地方搭着临时的家，摸着黑夜去捉螃蟹，礁石的夹缝里是两盏朦朦的黄灯扣在头上，浪潮声里只听见两人一声声狂喊来去的只是彼此的名字.
那种喊法，天地也给动摇了，我们尚是不知不觉.
－<梦里花落知多少>
