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Guys im back. - [Gray]
2009-06-18 | Tag：
觉得自己越来越随心所欲. 不想写博客就快两个月不碰.
跨过一个五月跟半个六月..已经完完全全是夏天了. 看到上篇博里面写的 "很难想象上上个礼拜还在下雪的天气 今天突然热得不行 气象预报说超过20度 绝对是我来了之后最热的一天"... 而现在窗外是三十四五度的天气.. 时间实在是过得不知不觉. 下礼拜二还有最后一个provincial 11年级就这么结束了. 暑假总是一贯美好的. 无论这是一个多么折磨人的暑假. 多么多么折磨人. 身边凡是认识的人,基本上99%回国. 剩下1%不回国的是因为父母什么都在这里没有必要回去. 我还要面对summer sch的English 11 which is totally scary for me. 还有3门online. 没关系. 总是最自己说一年很快. 并且加上一句, 你看不是已经一年快过去了吗.
12月底是我的第一个盼头. 因为申请大学的事情基本搞定.
5月是第二个盼头. 毕业典礼跟prom. 以及决定9月份要去哪里.
6月底是第三个盼头 因为终于可以回来..有时候想念让人变得浑身没有力气.. 整个人精神状态一直没有高过... 有时候明明有一大堆事情却情愿窝在家里看那些逃避现实的电影. Notting Hill. "She may be the face I can't forget..... whose eyes can be so private and so proud." 我觉得我当真是有喜欢宽嘴巴的女人..Anne Hathaway..Julia Roberts... 今天跑去Lisa家看了一整天的电影. 然后聊天. 今年毕了业的也是下礼拜的飞机回去. 叹气.
其实也没有什么好说. 趁7月4号开课之前 再好好疯玩一下. 好象都排得满满的. 跟不同的一拨一拨人出去玩. 昨天好不容易花了两个钟头做了点正经事:用新的地址跟邮箱申请了13个大学的mailing list索要资料.
我知道其实现在可以构思Essay了但是我的选校都没有搞定. 第一张list就是13个. 想最后确定到6个左右. 但研究学校研究地乐此不疲. 给自己的期限是7月底. 一定要确定下那6所来. 觉得CB还是有很多资源要好好利用; 尤其是一些organize的网. 它里面的日历也很有用. 有很多学校不同的deadline.
接下去就是. 为什么所有人都毕业旅行去了!! 大概是趁22号分数出来之前再痛快玩一下...
我觉得我离你们越来越远... 其实本来就应该是这样的吧, 也没有想过会有其他的什么结果. 高考完上Q的人数爆增. 很多次都隐身. 懒得聊天. 懒得重复回答一遍又一遍的"加拿大怎么样""还习惯吧""什么时候回来".
但是!!!! 上次高光辉竟然上来跟我聊天. 太恐怖. 然后问了一大堆让我不知道如何回答的问题 比如 "你没问题吧,都是第一吧""怎么没申请跳级呢"之类之类的问题.. 超级无语..但是辉哥..唉 7班的最后一年在辉哥的带领下应该还是很幸福的."有些故事还没讲完 那就算了吧
有些心情在岁月中 已经难辨真假"
不知道为什么有一天突然哼起那首<那些花儿>. 这个年龄说类似于"岁月""人海忙忙""各奔天涯"之类的字眼 还嫌幼稚. 但是那些轻轻的歌声. 忧伤但不哀伤的. "lalalala lala la 想他.""她们已经被风吹散 飘落在天涯."我真蠢. 真蠢. 直到现在有时仍诧异 自己竟然会如此爱你. 像永远醒不了的酒.后劲一阵一阵. 有时真的仿佛醉了. 很累的时候 闭上眼睛真真切切地幻想你站在我身边. 我扭过头冲你微笑. 只是我不是小女生, 整天无病呻吟 想念来想念去; 只是在忙碌的间隙, 那么那么希望能见到你. 希望跟你分享生活中的小事, 希望听到你的声音. 于是就觉得离得也不是很远. 时间也是过得很快. 说来说去, 总是就这几句话.
想起很久以前自己说的话. 关于最纯跟最深的问题. 现在想起来 只能勉强一笑.
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Never meant to feel this way. - [Gray]
2009-03-03 | Tag：
下午从Ariel的ipod里淘了很多好听的歌. 渐渐发现英文歌听得越来越少了.
现在凌晨1点种, 复习完social跟english写完planning的essay, 做完science的lab. 发现睡意已过.也许因为在寿司店上班的缘故这几个礼拜懒得做饭又不想吃mc的垃圾食品, 于是每天吃N多sushi. 吃到自己都变成饭团了. 琢磨出了很多手艺~以后自己做做看`
不知道为什么最近经常喜欢听很多励志的歌... 那首<dear tank>每次听到高潮"dear tank...."总觉得是"第二天..."... 哎.
还有两个礼拜放假. 春假也就10来天为什么那么多人要回国... 其实我也超想回来.. 但也知道这是不可能的. 我妈刚走, 这里事情又多, 机票又贵, 回去也是玩废掉不会做什么正事. 虽然心里当然是无比想.... 前几天做梦突然梦到上体育课, 我一个人塞着耳机坐在看台上发愣. 无比熟悉的场景啊, 只是因为二中的某些布局跟十五中太像了所以分不清是在哪里... 醒来之后竟然觉得周围如此陌生. 说句老套的话, 真的深切体会到有些事情,东西,地方,人, 还在身边的时候不会觉得什么但远离了之后. 想起来总是揪心... 杭州是一个. 以前一直是觉得自己是宁波人多过于杭州人. 但现在发现除了一口宁波话, 宁波菜跟在宁波的外公外婆很多亲戚之外, 对宁波真的没有什么其他的感情. 而在这里每次用近乎于夸张的语调说"杭州真的很漂亮很漂亮"的时候自己都觉得"自己怎么什么那么有归属感了" 去年杭州地铁出事情的那段时间, 在网上看新闻说杭州怎么怎么样, 心里竟然比四川地震还要难受.. 不夸张. 那天跟lucas叨叨不休地说"你以后一定要来杭州啊""杭州那么漂亮就是因为西湖在城市的正中心啊""杭州是国内很少的AAAA级旅游景区不收门票的""杭州..." ... 我应该不是这么nostalgic的人. 显然不是, 因为想起这些没有消极的情绪, 只是心中充满莫名的动力. 等我回来~~
这里的资源真是多到浪费了. 所有车子的前灯都是跟发动机连着的, 大白天也开着前灯. 然后所有的大楼晚上灯都不关的, 美名其曰"为安全着想". 所以晚上到阳台上也能看见灯火通明流光溢彩的繁华景象. 其实都没人. 转眼.在这里已经半年了. 最喜欢的还是这里的景色. 对自然越来越敬畏了. 有时候起床扭头看窗外就是很壮观的日出.. 在这里抬头望天 望着堆积翻滚的一层层云跟蓝得要滴下水来的天, 会感觉整个人被吸进去, 会呆住愣愣地不想动, 会觉得自己还是如此渺小. 尤其是清晨行驶在高速上. 开阔得让人害怕的平原, 远处似乎永远不会断的山脉, 永远那么静默地站着, 然后就是清白色的天. 天空只要一有层次, 整个世界都生动起来, 你望着它就好象望着怎么穿也穿不透的层层窗帘. 然后慢慢就迷失了. 这种景象以前也遇到过, 那年去AUS的时候, 某天早上要赶6点的飞机去黄金海岸, 5点钟在大巴上, 全车的人都在睡觉, 我一直在看窗外. 那时只觉得什么话也说不出来. 自然的造物人惊叹. 上海的建筑有多少个世界第一, 看到总是会"哇"一下的. 但是.. 总之.. 我是渴望旅行的. 并且坚信自己可以去很多地方. 有时候这真的只是关于"想不想去"的问题, 而不是关于任何的客观条件.
我又吃了一盒寿司. 又看了一部电影. 我妈这次来说我胖了, 但是我倒没觉得, 体重反倒轻了. 经常会有下去游泳的念头. 但是晚上的游泳池实在太吓人。 池底有两个灯, 每次游的时候总会觉得底上强烈的灯光照射上来把自己照得跟个鬼一样. 然后..哈哈.就想起以前玩梦幻的时候, 总觉得那个游泳池是场景切换, 触到池底就会进入"海底沉船"或是"海底龙宫"什么的. 总是东想西想然后下去过一次以后就不想去了. 说到又看一部电影. 这次的Oscar, 真的, 比前两年的精彩很多——主要就是指最佳影片跟男女主角.. 因为实在是没时间看所有的其他的最佳外语啦最佳服装设计拉最佳动画片的. 但是. Slumdog Millionaire真的精彩...所有的人不管有没有时间一定要去看~~~~~ 才发现孟买可以这么漂亮的. 获奖感言很精彩. 这是一部没有足够金钱支持没有明星没有大腕的电影. 有的只是几百个人的齐心协力跟对剧本的着迷. 但在印象中好象囊括了最佳剧本最佳影片最佳导演等等很多重头的奖项. 对, 好象还有最佳音乐. 至于主题. 个人感觉是对命运的坚信.. 虽然不是什么很积极的主题. 但是最后Jamal面对50/50的机会, 猜了一个答案, 并且歪着头微微一笑, 说"我真的不知道"的时候, 觉得, 生命中有多少50/50的选择题, 还是需要一点这样的态度, 对于自己能把握的事情要把握跟争取, 而对于无法琢磨跟把握的部分. 就随着感觉来吧. 不管心里多么不决定跟恐惧. 笑一笑松口气对自己说"随便吧"..
看到现在为止的几部片子, 有共同点, 就是对于主题, 总是说不出个所以然, 但是总有很多跟中心思想无关的杂七杂八想法. The Curious Case of Benjamin Button. 故事令人惊叹. 出生就是老人, 倒着活回去, 最后死在襁褓里. 痛苦的是无法跟自己所爱的人在一起. 无法陪着自己的孩子一起长大. 在他爱的女人二十几岁的时候他已步入中晚年, 她光彩四射, 不想让任何事物束缚自己. 而他木讷不会表达感情. 而当她变得深沉有涵养时他却像个小伙子. 从来都说 平行线永远不相交,很痛苦; 渐进线看似靠近却永远不相交, 更痛苦; 而相交的两条线, 先是急促地撞在一起迸出火花, 之后干净利索地越行越远——这又何尝不痛苦.
The Reader也是同样. 说不清的一部电影. 前半段当作黄片看的. 但后来看得哭到不行. 主角是最佳女主角. 颁奖的时候才发现她原来是Titanic的Rose. 她老得太多了. 一共看过她的3部电影. 串起来想, 跟她的个性还是很像. 骨子里是狂野不羁但是单纯善良的. 比如Titanic里她一心想冲破教条束缚, 在下等舱里赤脚跳舞的尽兴; 比如<理智与情感>里的Marian, 极端理想主义, 爱上一个人之后就不可自拔举止疯狂冲动; 还有在the reader里, 任性霸道, 仿佛身上有可以无限扩张的力量; 这些都是看她的获奖感言的时候突然联系起来的: 她走上台, 那种姿态那种步伐, 举起奖杯时的表情, 笑容, 说话的语速跟毫无掩饰的醒鼻涕的声音, 她跟她在电影里的形象真的吻合.
不过这届的颁奖典礼本身不是很喜欢. 不喜欢那个主持人, 经常是纯粹为了搞笑而搞笑. 也不喜欢提名时候出来五个历届的得主然后每个人称赞一番候选人.——还是像去年一样换成电影里的片段好.
.... 貌似. 已经. 2点41了. 我今天还有一个social test.
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[转自校内]高三学生写的情书 - [Gray]
2008-12-31 | Tag：
术子： 还生我的气吗？ 我总是喜欢叫你术子，知道为什么吗？因为你的名字和我最喜欢的数学有一个字发音相同，而且在小学的时候，数学就叫做算术 。 也许你真的是生我的气了，然而你知道为什么我陪你的时间在定义域里变成了一列减函数了吗？我是有原因的。我们都高三了，面临着即将到来的各种新的排列组合，我是多么想继续和你呆在同一个组合里无穷下去，我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没有终点，而不是一根只有高中三年那么丁点儿的线段。 如果从现在开始我们都努力学习，则上面的理想可以实现。这是一个真命题。我所作的一切一切都是在为我们的将来作辅助线， ∴你不应该生我的气，→我对你说：“别生气了。” 但你依然没有原谅我，你对我说：“⑴我们两个之间的距离越来越远了。⑵你跟别的女生好了。”看来，我真的需要证明一下你 这两个推论是错误的 了。 证明：⑴你说我们之间的距离越来越远了。 我注意了一下，班里的座位横着有七排，竖着是9行，再加两个道，可以算11行。 设坐在5行四排的同学为坐标原点，第四排为x轴，第5行为y轴。 则你的坐标：你（-4，1）；我的坐标： 我（3，-2）。 ∴我们俩之间的距离： | 你我 |=根号下（3+4）平方+（-2－1）平方 > ≈7.6 ∵当两人距离 L≥10 时，才可以算远。0＜7.6＜10 ∴我们俩之间距离并不远。 ∴原命题为假命题，错误。 ⑵你说我跟别的女生好了。 在做题之前先说明一下，为了做题方便，这里暂用“她”来代替“别的女 生” 设：一RtΔABC，∠C=90度，斜边AB=我，两条直角边分别对应你和她。我和你的夹角∠ABC=α。（说明：至于为什么只设我们之间的夹角，而不去管我和她的，那是因为我们曾经有过交集，而你也说过，相信我和别的女生的关系还没有发生到有公垂线的地步。这一点，我略感安慰） 则我们俩在一起 ∵你在我上面 ∴为 cosα 我和她 ∵我在她上面 ∴为 cscα 你和她 ∵你在她上面 ∴为 ctgα ∵我和你的夹角α（我确信曾经有过）非常小（小到两片药便对付了） ∴α趋于0（α＞0） 当α=0时，①cosα=1， ∴我心里只有一个你 ②cscα=0， ∴我和她没有关系 ③ctgα=+∞， ∴你比她重要无数倍 ∴我爱你，不爱她。 同理可证：我爱你，不爱她’、她’、她’…… 将此概念推广开来， 则可证：我爱你，不爱每一个“别的女生” 即：我爱你，而不爱每一个你所说的“她”。 ∴我爱且仅爱一个你 ∴原命题是假命题，错误。 好了，现在，还生气吗？我与“她”就像是开口向上的抛物线与坐标横轴，而我对“她”的心：△＜＜＜0， ∴不会有交点。 我与“她”就像是两根异面直线，无论怎样延伸，不会有交点。 我与“她”就像是双曲线的两支。尽管有些对称，但是没有交点。 其实，术子，到现在，我仍然没有求出你所说的那个“她”的具体值是多少。不要再提“她”了，让“她”永远消失吧！ 术子，让我们回到一起吧，忘记所有不愉快的事，和差化积，从新整理思路。 术子，真的原谅我吧，我绝不会背着你搞出什么增根，不信的话，我随时接受你的检验。 术子，你知道吗？在你不理我了的这些日子里，我的生活就好象是一列等比数列{an}，首项a1=痛苦，公比q=想念（q＞1 ），n=天数，前n项和Sn=，我实在不能忍受这痛苦和想念相交构成的煎熬了。术子，给我一个正确答案吧！可以吗？ 昨天，我做出一道诗，在这儿送给你。 术子， 你是我对称轴， 如果没有你， 我找不到另一半自己； 术子， 你是我的值域， 如果没有你， 我不知道该去哪里； 术子， 你是我的公理， 如果没有你， 我没有一点头绪； 术子， 你是我的必要条件， 也许你可以没有我， 但是， 我绝对不能没有你！ 好了，术子，到这吧，我的心真的永永远远都只有一个你。 写了这么多，你不会感到复杂吧？最后，我还要写一句话。 答：我爱你。 请求你原谅的maths -
难得外婆家那么偏的地方竟然会有无线信号,而且一天比一天稳定...用迅雷下东西速度都能到150K了...
CUUS终于开放了.CUUS stands for Chinese Undergraduates in United States. 这是最近最开心的事情.这个被号称中国最难混的论坛之一....以前注册都要内部推荐的,所以只能看一些转载出来的少得可怜的文章了...然后有一天竟然神奇地发现可以成功注册了.呆在家里每天起码花半天泡在CUUS里. 因为要在线满168H才能有回复跟发贴权限...为的是让你好好看看精华贴再说话，也许正是因为这样我好象也从来没在CUUS上看到极其无聊的灌水贴。几天下来就已经收获很多。尤其是藏经阁里面的每一篇文章。
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大热天坐在有空调的教室里学《长恨歌》。然后刚好被提问有关相思之情的问题。。换作是我一定会很尴尬。
其实很早就有感觉我们一定会，而且已经在渐行渐远，只是忘了从什么时候开始的。不过以前一直在回避。哪怕我们的感情真的只是因为从高一开学坐前后桌一直坐到现在而产生的，想起来也没那么脆弱跟不勘一击。毕竟那么长时间发生过那么多事情。一直特别喜欢跟你抬杠有时候抬着抬着就吵起来，哪怕晚上咬着被子哭第二天也像忘记了一样。很多次决定不理你但没几次撑得过上午第3节课。所以有段时间在想是不是自己的性格变了呢。但后来发觉对别人依旧很好脾气，不会发火，依旧一旦讨厌谁了就很难改变。但这些逻辑似乎单独在你身上完全颠覆了。
对S的感觉一直有点微妙。总感觉她像是一个你的理想。既美好又不可触碰，理想又怎么可跟眼面前的昏暗现实相比。不过以后我也就成网络或者电话线那头虚无缥缈的概念了。不可触碰倒是真的。美好就要由你自己决定了。好吧。我知道这些话说过很多遍了。但想起来还是觉得很奇妙。我怎么会遇到你这么个人。又怎么在我生命中刻下如此深刻的痕迹。那次素质测试跑完800米回到教室累到不行，你也刚跑完1000米也有点虚脱地坐在那儿，胡冰趴桌子上堵住我位子，你笑了一下拉开身边的椅子让我坐，动作仿佛很熟练很自然。然后这副画面不知怎么的就经常会被我想起。很喜欢你那样子的笑容。真的。说不定以后对你的印象全无也会记得这个笑容。
不过互相遗忘是绝对不会的，只是以后就渐渐陌生了，想来是必然的。面前的空位子也不会很久的。至少辉哥不会让这么个位子空着。也没什么遗憾。以后都各自努力。只是我依旧是你最亲爱的RL&LR。以后或许要把LR去掉。但谁知道呢。是吧。
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你是此生最美的风景---JS.
还记得那年的夏天 椰子树占据了海边 太阳光灿烂得刺眼
你轻轻吻了我的脸 飞机越过海面 划下微笑弧线
就在一瞬间 你和我之间 相隔一个世纪般遥远 幻想的时间 却带不走回忆里的画面
你是此生最美的风景 让我心碎却如此着迷 就算世界动荡 再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景 才令我至今一再想起 这样爱过一个人 是多幸福的事情
後来我们又再遇见 虽然成熟了些 笑容却都没变
就在那瞬间 有很多感觉 排山倒海湮没了视线
你没有开口 紧紧地拥抱着却意味深远
你是此生最美的风景 让我心碎却如此着迷 就算世界动荡 再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景 才令我至今一再想起 这样爱过一个人 是多幸福的事情
以为时间可以 像沙滩和潮汐 拭去回忆痕迹
我们如果不曾分离 我不会发现 最後回到原地 还是最爱你 -
那还是你和好友说着想要去很多很多地方的年纪。
你踢踢踏踏地在走廊里面一边走一边数着自己到底想去多少个地方，好友跟在你的后面臭着一张脸喊，好高骛远的家伙，离开这里看谁天天陪你。
你转身去拉她的手，笑得相当谄媚，说你可以陪我一起去呀。好友摇着手告诉你去去去，先把英文考及格了再说吧。
所谓好友到底可以好成什么样子，CD机的耳机各戴一只，里面播放的无论是谁的CD都能跟着轻声唱。因为买书买CD而窘迫的时候，口袋里面的钱凑在一起买一碗米线来吃。坐在湖边给她读你喜爱的歌词，读到一半就笑闹成一团。在你有困难的时候，她会毫不犹豫地说“你在哪里，我去找你”，以及你难过的时候不觉羞愧地哭着说“我很难受，你快点过来”。你觉得你们的情谊如果拿尺量一定可以延伸到远远看不到边的那一头。
最后你给她保证：“无论到了哪个国家哪个城市，我第一个打电话的人肯定是你。”
隔了六年之后，站在与你距离半个地球的地方给你打电话的却是好友。
你因为熬夜工作而眼睛通红，一夜没有说话所以声音都闷闷的。你听着那边嘈杂的声音说：“你现在在哪？”那边顿了一下，“刚下飞机，现在在萨省。” 你努力摆出兴致盎然的样子，问起：“接下来呢？下一个要去的城市是哪儿？”想去哪里？想去很多很多地方。
加拿大，美国，法国，英国，日本，西班牙。
那么再具体一点，萨省，纽约，巴黎，伦敦，东京，马德里。
你会抵达哪一处，你还可以再走多远。那时候说着要走很远的某人是哪个某人，她有没有想到回来的方法。
然后很久后的一天，你看着电话上别国的来电显示怎么就想不起打来的是谁了。你接了电话听着对方喂喂的声音依旧没有听出是谁，最后你对那边嘈杂的声音说，请问是哪位。在等过大段的空白之后，你听到的是那边传来的压抑的哭声。
当然并不只是这样。你是在进高中那年遇到他的，你们在午休的时候老土地在树下相遇。他对着你带着一点点笑容，在你刚想要脸红心跳的时候，他忽然就说：“同学据我估计，粘在你的脸颊的米粒在上面已经过三十分钟了。”
你当即发现：原来幻想泯灭只需要这么一个短短的过程。
十七岁的时候他跟你讲，我觉得我们会在一起很久的。
你挺鄙视地看着他，除了甜言蜜语你还会什么！
十八岁毕业的时候他对你说，我喜欢你，最最喜欢了。我鼓了很大勇气经过万般思量才敢告诉你！
你当时想的是谁被喜欢的人告白都应该是幸福羞涩的吧，为什么唯有自己得跟一身的鸡皮疙瘩抗争，你顶着恶心挥了挥手，行了，我批准了。二十一岁的时候，他把你送到家楼下，说宝贝我爱你。
回到家后你躺在床上睡不着，你觉得那些成为了恋人之后一句我喜欢你都要纠结个很久的故事，是在动画还是漫画里？都是放屁。你们之间从来都不缺乏这样的沟通。反而要是说得多了久了，我爱你这样的话就和我想要吃饭没有两样了。你在这方面渐渐也不再那么吝啬，并不是因为不羞涩的人也有过羞于启齿的时候。只是认识的时间太久了，在有一天你和他晚上打电话打到困了他不让你挂掉的时候，你半睡半醒说好啦我爱你，拜托我要睡觉了。说完时候你才猛地清醒过来，挂下电话后徒自愣了很久。
二十三岁的时候你在12点的时候打电话给他，他声音很疲倦，他说我在加班。你说我这就挂了。他说有什么事？你说生日快乐。他挺惊讶，今天是我生日啊。我都忘记了。没事，你说，你继续忙吧。注意身体。
二十五岁的时候，那年忽然就迷茫了，所以就分开了一段时间。一天在一起吃饭的餐厅遇到，你们各自都有同伴。最后干脆拼桌坐在了一起，晚上的时候他送你回家，到了楼下安静地看你上楼，你打开屋子里面灯的时候电话兀自响起来，接通后听到他闷闷的声音，想了很久还是觉得不行，想问你刚才陪你吃饭的那个男的不是你男朋友吧？你听得想笑又有点想哭，你说那和你一起来的女孩子是你女朋友么？
于是就又在一起。
二十六岁的时候，你看到他和年轻的女孩子逛街，你回家什么都没有说。
二十七岁的时候，又分开，然后又在一起。
明明感动越来越少，分开却像是缺些什么，在一起又不能好好地走下去。分分合合，一年两年，又三年。也已经习惯了。那些好些年前做过的梦，你和他坐在老房子的壁炉边，窗外天寒地冻，你靠着他偶尔把脚伸出去烤他会伸出手轻轻捏你的鼻子，看来也真的只是一个梦。穷极无聊的时候你也会想想，可能不是不爱，是不知道还能怎么爱了。
我们喜欢一件东西能喜欢多久。
一首歌听了几天也就腻了。
一种饮料喝了几个月也该换了。
一个人喜欢了几年，怎么样？也就应该找下一个了。
你想到你和他都还十六岁的时候，那些共撑一把伞的日子，他握着的伞柄明显地倾向你，自己却淋湿半个肩头的日子。
光阴无法倒退，你觉得实在是已经到头。
剩下的三十岁，四十岁，五十岁，或者说下半生都和他没有关系了。
一种感动能保存多久。
你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。
你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。
天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞还立在你的墙角么。
你是不是会把这些都忘记呢。
仿佛什么都是有期限。爱情或者友情，以及更多更多。
过程，挫折，时间，现实，无论是什么让他过期了。你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化。你那么遗憾而又无可奈何。
当你停在这样一个美丽而又冷酷的地方，很久之后才想起回头去看看，对岸依旧青春正好，梧桐树在两旁笔直地连成线，男孩或者女孩一路摇摇晃晃地冲过，笑声长留在耳边。于是你背过身用手掩住了潮湿的眼眶。
然后你才明白。
我们真正爱了，真正难过了，原来也就只有那几年。
E.v.a.
周五帐篷和睡袋悄悄装上车，海边无人的地方搭着临时的家，摸着黑夜去捉螃蟹，礁石的夹缝里是两盏朦朦的黄灯扣在头上，浪潮声里只听见两人一声声狂喊来去的只是彼此的名字.
那种喊法，天地也给动摇了，我们尚是不知不觉.
－<梦里花落知多少>
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