跨过一个五月跟半个六月..已经完完全全是夏天了.   看到上篇博里面写的 "很难想象上上个礼拜还在下雪的天气  今天突然热得不行  气象预报说超过20度    绝对是我来了之后最热的一天"... 而现在窗外是三十四五度的天气.. 时间实在是过得不知不觉.     下礼拜二还有最后一个provincial 11年级就这么结束了.  暑假总是一贯美好的. 无论这是一个多么折磨人的暑假. 多么多么折磨人. 身边凡是认识的人,基本上99%回国. 剩下1%不回国的是因为父母什么都在这里没有必要回去.   我还要面对summer sch的English 11 which is totally scary for me. 还有3门online.  没关系.  总是最自己说一年很快. 并且加上一句, 你看不是已经一年快过去了吗.

12月底是我的第一个盼头.  因为申请大学的事情基本搞定.
5月是第二个盼头. 毕业典礼跟prom. 以及决定9月份要去哪里.
6月底是第三个盼头  因为终于可以回来..      

有时候想念让人变得浑身没有力气..  整个人精神状态一直没有高过...  有时候明明有一大堆事情却情愿窝在家里看那些逃避现实的电影. Notting Hill. "She may be the face I can't forget..... whose eyes can be so private and so proud."   我觉得我当真是有喜欢宽嘴巴的女人..Anne Hathaway..Julia Roberts...    今天跑去Lisa家看了一整天的电影. 然后聊天. 今年毕了业的也是下礼拜的飞机回去. 叹气.

其实也没有什么好说.  趁7月4号开课之前 再好好疯玩一下.  好象都排得满满的. 跟不同的一拨一拨人出去玩. 昨天好不容易花了两个钟头做了点正经事:用新的地址跟邮箱申请了13个大学的mailing list索要资料. 

我知道其实现在可以构思Essay了但是我的选校都没有搞定. 第一张list就是13个. 想最后确定到6个左右. 但研究学校研究地乐此不疲. 给自己的期限是7月底.  一定要确定下那6所来.    觉得CB还是有很多资源要好好利用; 尤其是一些organize的网.  它里面的日历也很有用. 有很多学校不同的deadline.

接下去就是. 为什么所有人都毕业旅行去了!! 大概是趁22号分数出来之前再痛快玩一下...
我觉得我离你们越来越远...  其实本来就应该是这样的吧, 也没有想过会有其他的什么结果. 高考完上Q的人数爆增. 很多次都隐身. 懒得聊天. 懒得重复回答一遍又一遍的"加拿大怎么样""还习惯吧""什么时候回来".
但是!!!! 上次高光辉竟然上来跟我聊天. 太恐怖. 然后问了一大堆让我不知道如何回答的问题 比如 "你没问题吧,都是第一吧""怎么没申请跳级呢"之类之类的问题.. 超级无语..但是辉哥..唉 7班的最后一年在辉哥的带领下应该还是很幸福的. 

"有些故事还没讲完 那就算了吧
有些心情在岁月中 已经难辨真假"
不知道为什么有一天突然哼起那首<那些花儿>. 这个年龄说类似于"岁月""人海忙忙""各奔天涯"之类的字眼 还嫌幼稚. 但是那些轻轻的歌声. 忧伤但不哀伤的. "lalalala lala la 想他.""她们已经被风吹散 飘落在天涯."

我真蠢. 真蠢. 直到现在有时仍诧异 自己竟然会如此爱你. 像永远醒不了的酒.后劲一阵一阵. 有时真的仿佛醉了. 很累的时候 闭上眼睛真真切切地幻想你站在我身边. 我扭过头冲你微笑.    只是我不是小女生, 整天无病呻吟 想念来想念去; 只是在忙碌的间隙, 那么那么希望能见到你.  希望跟你分享生活中的小事, 希望听到你的声音. 于是就觉得离得也不是很远. 时间也是过得很快. 说来说去, 总是就这几句话. 

想起很久以前自己说的话. 关于最纯跟最深的问题.  现在想起来 只能勉强一笑.   

很难想象上上个礼拜还在下雪的天气  今天突然热得不行  气象预报说超过20度    绝对是我来了之后最热的一天
但是心情难得的好.  Tourism课跑去metro存钱, 然后去利晶搞定手机的事情.   结果未满19岁还是不能自己换套餐. 真是麻烦.  只有找lucas帮忙. 

阳光一直很好.  好到那种在太阳底下稍微走几步路就出汗.   放学 难得一个人回家     感觉又回到了刚来这个学校的时候. 每天独进独出. 有时一整天都不说一句话      好一个"难得一个人回家".  原来半年就这么过去了.       就那么走在太阳底下的时候突然很想听燕姿的<直来直往>. 心里很久没有那么畅快过了. 好象某些情绪压抑了很久一样.    在太阳底下无声爆发... 哈哈.      开始体会到lm之前说的那种感觉. 在太阳好的日子里. 就想找一大片草地就这么一躺下去不起来. 什么事情都不用想. 什么烦恼都暂时没有.  盯着云盯到发呆.        我把头靠在玻璃窗上看列车划过窗外的风景.  看到很远处的森林 房屋跟树木.      我开始越来越喜欢太阳. 灿烂的耀眼的  在太阳底下大步大步的走路.  走到满脸汗 发丝凌乱  然后一阵微风吹来觉得一阵清凉   世界真的是美好  不知道为什么.  觉得这是会让我沉溺的生活片段.         喜欢忙碌充实但又充满阳光的积极的.  并不是繁忙劳累 阴郁的低沉的.   虽然偶尔还是会失落 难过 害怕 孤单 委屈        但是当我今天那么走在太阳底下的时候  就真的想就那么一直走下去  很快乐 很有力气  哪怕没有人陪    也觉得很有快乐, 很有力量.     like dying in the sun.  就是这种感觉. Like Dying in The Sun..  快乐得像要飞起来    我开始希望每天都是大晴天  我觉得我会很喜欢加拿大的夏天.  

阿桑死了  34岁  乳癌.    很多人都翻出那几首歌来听.  <叶子><受了点伤><寂寞在唱歌><一直很安静>.
<叶子>总是让我想到童.  还记得我刚加童的QQ的时候她的名字叫叶子. 个人资料里面是"叶子的离开 是因为风的追求  还是树的不挽留."    
<一直很安静>. 仙剑. 林月如.    记得那个时候我最喜欢的角色是刘晋元.    以及那一串"相恋不如相知"的台词.
                 "以为自己要的是曾经  却发现爱一定要有回应"
                 "原来缘分是用来说明  你突然不爱我这件事情"
                 "你说爱像云  要自在漂浮才美丽  我终于相信 分手的理由有时候很动听"

扯远了.   

沙哑的 直截了当的声音.    愿她在天堂安息.

最近听一些奇奇怪怪的歌.  应该说是很老的歌.  
<美丽心情>. 本多ruru.
<你说如果下辈子我还记得你>.
           "你说下辈子如果我还记得你, 我们死也要在一起."    多血腥的歌词. 呃.
<宽恕>.  天龙八部的片尾.  王菲.  "如是我闻  仰慕比暗恋还苦"
<Right here waiting>
           "if i u next to never, how can we say forever."
           "Whatever u do, wherever u go, i'll be right here waiting for u."
<遗忘>    "千帆过尽处  你依然在我心上".
<受了点伤> "曾经以为你会不一样  但凭什么你要不一样"
                 "谁离开之后 却把灯忘了关  让梦做得太辉煌"


也许因为长时间不见   我们也许都会在心里臆想对方的样子  会美化  会变得不现实  久而久之也许我们爱上的都只是心里的那个想象. 已经跟现实差很多.   于是等到我们再次相见   也许到时候我们都怕再次相见.    其实我昨天做梦 梦见我们又再见   是半梦半醒半迷糊的状态.    我站在C-Store门口  又哭又笑很激动.    醒来以后心仍然砰砰跳.  

鱼 - 陈绮贞
我坐在椅子上  看日出复活
我坐在夕阳里  看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我  观察离开后的变化

曾经狂奔 舞蹈 贪婪地说话
随着冷的 湿的 心 腐化

带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推想我在辩解 奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱 勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔环绕

带不走的留不下的 我全都交付它
让它捧着我在手掌 自由自在挥洒
如果有一个世界混浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳

看着那些转瞬即逝的光影.

头微微发晕。

只是忽然。

很想你。

{二。}

用双手遮住照耀脸庞的阳光。

还是斑驳的撒下来。

没有人在旁边。

为我撑阳伞。

只是忽然。

很想你。

{三。}

手机铃声响起。

显示的却是别人的名字。

敷衍的语气。

没力的回应。

只是忽然。

很想你。

{四。}
一个人行走。
许多的擦身而过。
熟悉抑或是不熟悉的脸庞。
一个微笑。
一个眼神。
只是忽然。
很想你。

{五。}
拥抱。
要是可以一直抱着你就好。
把脑袋深深地埋在你怀里。
呼吸着只属于你的气息。
贪恋。眷恋。
只是忽然。
很想你。

{六。}

空荡荡的房间。

没有你送的娃娃在床头。

我是孤独一个。

连听首歌。

都会流泪。

只是忽然。

很想你。

{七。}

模仿你的动作。

抽出一根香烟。

点燃。

深深的吸一口。

但是怎么都不会吐出烟圈。

原来还是没有学到位。

就像我学不会你的健忘。

香烟燃尽时。

只是忽然。

很想你。

{八。}
SMILE.

SMILE.

JUST SMILE.
JUST KEEPING SMILE.
JUST...

MISSING YOU.

{九。}

傻傻的盯着镜子中的人。

你抚摸过的头发。

你擦过眼泪的脸颊。

你温柔吻过的嘴唇。

你说过要一辈子牵着的双手。

还有。

封闭起来的。

我的心。

只是忽然。

很想你。

{十。}
简单。

一直都喜欢简单。

人。

或事物。

只是似乎很多离简单很远了。

不知道最后谁能陪我一起。

只是简单生活。

而已。

只是忽然。

很想你。

{十一。}

练习。

练习一个人也可以快乐。

告诉自己。

其实。

一个人的世界也是可以很精彩的。

可练着练着。

那些有你的日子又如此鲜明。

只是忽然。

很想你。

{十二。}
情绪。
习惯于把所有情绪都深深藏起来。
这样会觉得自己有个坚硬的外壳。
也只是想让你每天都见到一个开心的我。
不见你时。
乱七八糟的情绪跑出来。
无从收拾。
怔怔发呆。
只是忽然。
很想你。

{十三。}

拒绝从别人口中。

听到任何关于你的消息。

我怕对你的感情会再次涌起。

可当卷缩在被子里的时候。

该如何独自抵挡住。

这一发不可收拾的思念。

只是忽然。

很想你。

{十四。}

上帝说。

把自己弄疯掉。

这样我就可以不再想你。

我不要在想你。

只是在走过一条马路。

只是在看见一只娃娃。

只是在发现一张电影海报。

只是在吃着一种味道的冰激凌。

只是在一个人发着呆。

只是在一个瞬间上。

只是忽然。

很想你。

一个礼拜的银行实习. 要是这个银行在metro里面就一切完美了..  或者附近也行. 想当初Mr Kwan信誓旦旦地跟我讲很近的, 就在Joyce这里~~~   结果前一天晚上查地图.... 天哪这叫什么地方.  先做地铁到车站再换巴士....116还半个小时一班. 上班还好. 5点下班要赶5点零4的巴士.. 每次都是用跑100米的速度冲刺到车站每次都差一点错过.  .. 不然就只有5点40的车...结果今天就把雨伞跟电影票忘在银行....  

今天竟然"数钱数到手软"..明明有数钞机为什么还要用手数.  还有. 终于知道以前拿到的那种伤痕累累的用胶带粘过的纸币是怎么回事了因为今天粘了两个小时...        还是发生了不少糗事. 哈哈比如昨天我在大厅里面介绍信用卡然后主管问我觉得我可以搞定多少... 我"谦虚"地说五六张吧...    然后主管说好, 很有胆量.     结果Noreen偷偷跟我讲..他们自己的任务都是一个礼拜一张。....      超级无语... 在大厅里面磨嘴皮磨了一上午只是收了一份而已..而且还是security visa... 意思就是本人的信用是不好的...  这种visa虽然说是信用卡但是是要冻结银行卡一部分钱.. 然后渐渐积累信用的.       唉. 不过.   纯粹当练英语吧...   反正这5天我又没工资..  所以怎么干都行....   干了4天以后发现... 当银行的出纳跟mcd的店员也没有什么太大的区别..    只不过前者拿现金跟支票当汉堡使.....     但如果往上到supervisor的级别..mcd跟银行就差很多了....            然后4天下来的感觉坚定了我uni.学his&eco然后grad sch读law的念头...... 因为觉得银行作为一个大学跟研究生之间过渡的工作是很不错的,    当然不是指出纳..那个高中毕业就可以做了...      因为觉得这个很培养人与人沟通谈话的技巧.  怎样科学地处理一些事情. 怎样让自己detailed. organized..这个觉得最重要. 还有很多软性的东西..  但觉得这个作为uni.跟grad sch的过渡是最好是因为还是觉得单纯的eco太虚了一点.. 而所谓的marketing.. management.. 像william所说的.. 学这个的人实在是世界范围内的泛滥而且. 花三四年学这个实在有点浪费时间........所以grad sch想要学一点所谓的"技能"在手里.     不过这个实在是七八年以后的事情了..   大学毕业之后3年之内不会读grad sch....  算了还是把高中先毕业了再说吧.   

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一三五因为6点要上班所以拼命赶车.  礼拜二mcd一帮人出去玩... 原本以为会迟到结果等Silong等了超级久..    至于电影.  是看slumdog millionaire..我知道已经看过还花十几块再看很蠢但是.. 没办法. 不想看horror movie. 而且很享受大家一起感动的时刻.. 片尾的那段音乐.   真的很有命运的感觉. 自己低声哼. this is our destiny.. 竟然会觉得惶恐起来..    哈哈矫情了. 不过那个晚上很快乐.    吃了超级多.  他们说哪天上班迟到了如果John很生气问为什么迟到就很认真地说"this is our destiny"... 马上喷出来.       觉得爆米花这个东西很奇怪.   明明很讨厌吃的.  而且Jo还买了那种浇了Butter的极其油的.  但吃着吃着会上瘾的然后好象就没知觉地往嘴巴里面放.            一群人疯到11点多才回家.     然后有一件很诡异的事情.  我们在电玩的地方呆了一会儿. 然后greg找不到他的包了.   我们记起来一个男的在我们旁边那个跳舞机上玩过,然后在旁边一个pizza店找到他. 他很平静地在吃pizza. Greg就问他有没有看到一个包.   他说没.   然后再仔细一看. 那个包竟然就躺在他脚边.  Greg顾作镇定地说. 那个包是我的..可不可以还给我. 他说哦,好. 然后把包递给了greg, 继续很镇静地吃pizza. 我们一群人就很震惊.........

那天晚上回家的路上  还禁不住地在哼那段音乐.  destiney.   但这样的电影是让人最难受的,   因为情节很现实, 而且又不至于很震撼, 只是想哭又没到哭的程度..   心里面就很难受. 把脸埋在爆米花的盒子里.    destiney对我而言又是什么呢.      粱静茹有一首歌.  词很俗歌也一般. 但只是因为那句反复的"如果我们能在一起".   如果我们能在一起.        如果我们能在一起.        想起数学中的如果则命题.  如果我们能在一起, 则....则怎么样呢.   太多了. 或者根本没有关系. 如果我们能在一起. 做什么都可以.     

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我. 很严肃地跟自己说. 要抓紧时间了..       从amazon上买的书送到了.   蓝皮的cb的书, 很严峻地摆在我面前... 
3月竟然就这样过去了....    而我除了参加了一大堆杂七杂八的活动认识了一大堆杂七杂八的人之外没有干什么正事. ..      5月2号的二战还有一个月. 5月X号的AP Statistics还有一个多月. 6月3号的S2还有两个月.. oman..
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最近被一些琐事闹得很心烦..  真的是琐事. 什么医疗保险一直没批然后要打电话啦.  然后两个电话公司寄了莫名其妙的帐单要去弄清楚啦.  MCD给的工资一直划到TD BANK.. 还要提现出来再存到CIBC.   冰箱里都空了又没有空去买东西... 然后实在是没有时间做饭每天不是Tim Horton就是MCD就是Sushi..   这样用钱下去  XXOO.....喜欢Jo的电吉他.   全黑. 但是因为是电吉他所以如果弹古典手指就很痛而且声音很轻...

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明天开学. spring break就这样.

噢非我觉得我最近不对了. 我妈已经走了半个月... 然后第一个礼拜我的生活很messed up/本来以为第二个礼拜会好一点没想到更XXOO.  整理完CUUS藏经阁里所有的帖子之后就一直搁置着没有动过.. SAT也不想去碰. 更别说AP跟SAT 2了.. 眼看还有1个半月.  没关系我会振作起来的...  上火. 嘴唇脱皮.. 这里天气很干燥... 于是拼命开始喝菊花茶. 灌在水壶里面. 因为放得多了,菊花都涨开来充满了整个水壶.. 然后一个非洲男生用一种很XXOO的口吻说"OMG that girl is eating flowers..  so disgus——"  i know.. disgusting right..

好了懒了很久的我终于打算要帖几张图。 上个礼拜天很惊人的一幕.. 那天中午出去吃饭.. 天气好得不能再好.. 偷偷拍了几张照片..因为是透过移动的车窗拍的所以能拍成这样以及很满意了..  .. 下午2点多去养老院的路上天气也好得不得了.. 而且很热所以只穿了一件很薄的毛衣..  结果.. 等我4点从养老院出来的时候.. 发现.. 下大雪.. .. 是真的大雪...     

短暂地惊叹了一下之后才意识到后果的严重... 我要顶着风雪穿着一件薄毛衣走路回家?...  ...        幸好最后Jo帮我拿外套... 虽然你不会看得懂我在写什么不过还是... 感谢感谢..

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Spring Break了.. 这个break对我来说是极其崩溃的..    周一到周五的work experience在Vancity.   其实我有点后悔了..  一是.  去银行我多少会有点紧张.. 是很紧张. 而且.      说实在的我宁愿去博物馆什么的.  再加上. 如果写在申请材料里..UCHI肯定会知道我的专业意向.. ..即使我填history.   不管了. 反正现在也没有后悔的余地.  ..  有时候知道面对一些你害怕,没有把握或者讨厌的事情.  尽量想事情的bright side. 尽量去接受.  当然在道德范围之内.   这样就会觉得世界还是很好生活还是充满美好跟希望.. 啦啦啦.      说偏了.   我是在说这个spring break怎样让我崩溃... 5天整的Vancity work experiecn which means unpaid work. then一三五还是照常在Sushi Bar.   最让崩溃的是MCD. 噢非每次到学生放假MCD就疯狂安排shifts.  因为我周一到周五都请假所以竟然... 周六周日两天的full-time.  8小时.. Sat 10-6..  Sun 6-2.  够狠. 还留时间给我休息么.. 噢非. 算了.   看着全世界的公司都在裁员都在压缩schedule我还在这里抱怨工作时间太长...    ... 反正.. 似乎这个年龄的精力是无限的.. 每次虽然知道已经很晚了应该睡觉了可是还停不下手头的事情. 甚至有时候觉得早睡浪费生命. 好吧. 只是一闪而过的恐怖念头.    

但是spring break还是很激动...  下礼拜二mcd的crew出去玩...   因为5点才下班所以只能赶过去吃晚饭跟看电影....    噢非为什么这里的电影90%都是si-fi thriller...我不喜欢si-fi......   但是竟然有slumdog millionaire... 我就强烈推荐了..虽然花钱去看我已经看过的电影很愚蠢但是.. 还是很推荐..   今天上班的时候MCD Puhni 几乎是见人就问有没有看过slumdog millionaire..超级激动. 他似乎还是很为印度感到自豪的..这么部没有明星没有大腕巨资的电影囊括了那么多那么多奖项..我也很激动哈于是一边倒咖啡的间隙一边聊... .    

....... 昨天一时兴起做了焖饭...     结果做得太多导致这几天中午也吃晚上也吃还是吃不完.. 于是前天晚上下班之后拖了Jo到我家帮我消灭了那些饭...     

昨天是最后一天上学几乎每节课都skip掉一半..  于是accounting 课我们就在玩Monopoly...就是大富翁... 然后就觉得超级好玩!!!! 最简朴的纸板的版本.. 觉得比电脑的要好玩...  !!! 一直玩到第二节课上课.  昨天就去metro买了monopoly.... 是世界版的. 就是不同于别的大富翁是买地跟造房子..这个是买世界上不同的城市.. 然后造的房子都很有特色. 比如中国的就有圆角的亭子跟塔..埃及有金字塔..   做得超级精致..  而且之前的钱是纸币然后现在换成了银行卡跟一个刷卡机..    很牛逼的感觉哈哈.   40多块大洋呢..噢非.  但是这种游戏很适合四五个人一起玩所以以后无聊的时候可以叫一些朋友过来一起XXOO.. ..

...祝愿学校里的各位都能拿到满意的offer..好象..已经有人有WUSTL的offer了...  真的是一年比一年牛..    然后那天去二中校网上看... 学校有贴"海外名校"的录取名单... 4月1号都没到..   大家的dream sch都没出来.. 那么急.   不过竟然有那么多U of Michigan... 好象是很喜欢中国人的一个学校.. 里面可以开二中校友会了...   

停.. 要去吃饭了.

也许因为在寿司店上班的缘故这几个礼拜懒得做饭又不想吃mc的垃圾食品, 于是每天吃N多sushi. 吃到自己都变成饭团了.       琢磨出了很多手艺~以后自己做做看`

不知道为什么最近经常喜欢听很多励志的歌... 那首<dear tank>每次听到高潮"dear tank...."总觉得是"第二天..."... 哎.    

还有两个礼拜放假.  春假也就10来天为什么那么多人要回国...    其实我也超想回来.. 但也知道这是不可能的.  我妈刚走, 这里事情又多, 机票又贵, 回去也是玩废掉不会做什么正事. 虽然心里当然是无比想.... 前几天做梦突然梦到上体育课, 我一个人塞着耳机坐在看台上发愣. 无比熟悉的场景啊, 只是因为二中的某些布局跟十五中太像了所以分不清是在哪里... 醒来之后竟然觉得周围如此陌生.         说句老套的话, 真的深切体会到有些事情,东西,地方,人, 还在身边的时候不会觉得什么但远离了之后. 想起来总是揪心... 杭州是一个. 以前一直是觉得自己是宁波人多过于杭州人. 但现在发现除了一口宁波话, 宁波菜跟在宁波的外公外婆很多亲戚之外, 对宁波真的没有什么其他的感情. 而在这里每次用近乎于夸张的语调说"杭州真的很漂亮很漂亮"的时候自己都觉得"自己怎么什么那么有归属感了"  去年杭州地铁出事情的那段时间, 在网上看新闻说杭州怎么怎么样,  心里竟然比四川地震还要难受.. 不夸张. 那天跟lucas叨叨不休地说"你以后一定要来杭州啊""杭州那么漂亮就是因为西湖在城市的正中心啊""杭州是国内很少的AAAA级旅游景区不收门票的""杭州..." ...     我应该不是这么nostalgic的人.  显然不是, 因为想起这些没有消极的情绪, 只是心中充满莫名的动力.          等我回来~~

这里的资源真是多到浪费了.   所有车子的前灯都是跟发动机连着的, 大白天也开着前灯. 然后所有的大楼晚上灯都不关的, 美名其曰"为安全着想".  所以晚上到阳台上也能看见灯火通明流光溢彩的繁华景象. 其实都没人.       转眼.在这里已经半年了.   最喜欢的还是这里的景色. 对自然越来越敬畏了.  有时候起床扭头看窗外就是很壮观的日出..   在这里抬头望天  望着堆积翻滚的一层层云跟蓝得要滴下水来的天,  会感觉整个人被吸进去, 会呆住愣愣地不想动, 会觉得自己还是如此渺小.     尤其是清晨行驶在高速上. 开阔得让人害怕的平原, 远处似乎永远不会断的山脉,  永远那么静默地站着,  然后就是清白色的天.  天空只要一有层次, 整个世界都生动起来, 你望着它就好象望着怎么穿也穿不透的层层窗帘.   然后慢慢就迷失了.  这种景象以前也遇到过, 那年去AUS的时候, 某天早上要赶6点的飞机去黄金海岸, 5点钟在大巴上, 全车的人都在睡觉, 我一直在看窗外.  那时只觉得什么话也说不出来.  自然的造物人惊叹.   上海的建筑有多少个世界第一,  看到总是会"哇"一下的.       但是..    总之..   我是渴望旅行的. 并且坚信自己可以去很多地方.       有时候这真的只是关于"想不想去"的问题, 而不是关于任何的客观条件.

我又吃了一盒寿司. 又看了一部电影. 我妈这次来说我胖了,  但是我倒没觉得, 体重反倒轻了.     经常会有下去游泳的念头. 但是晚上的游泳池实在太吓人。 池底有两个灯, 每次游的时候总会觉得底上强烈的灯光照射上来把自己照得跟个鬼一样.       然后..哈哈.就想起以前玩梦幻的时候, 总觉得那个游泳池是场景切换, 触到池底就会进入"海底沉船"或是"海底龙宫"什么的.     总是东想西想然后下去过一次以后就不想去了. 说到又看一部电影. 这次的Oscar, 真的, 比前两年的精彩很多——主要就是指最佳影片跟男女主角.. 因为实在是没时间看所有的其他的最佳外语啦最佳服装设计拉最佳动画片的.   但是. Slumdog Millionaire真的精彩...所有的人不管有没有时间一定要去看~~~~~ 才发现孟买可以这么漂亮的.   获奖感言很精彩. 这是一部没有足够金钱支持没有明星没有大腕的电影.   有的只是几百个人的齐心协力跟对剧本的着迷.    但在印象中好象囊括了最佳剧本最佳影片最佳导演等等很多重头的奖项. 对, 好象还有最佳音乐.  至于主题. 个人感觉是对命运的坚信.. 虽然不是什么很积极的主题. 但是最后Jamal面对50/50的机会, 猜了一个答案, 并且歪着头微微一笑, 说"我真的不知道"的时候,     觉得, 生命中有多少50/50的选择题,  还是需要一点这样的态度, 对于自己能把握的事情要把握跟争取, 而对于无法琢磨跟把握的部分. 就随着感觉来吧.   不管心里多么不决定跟恐惧. 笑一笑松口气对自己说"随便吧"..      

看到现在为止的几部片子, 有共同点, 就是对于主题, 总是说不出个所以然, 但是总有很多跟中心思想无关的杂七杂八想法.   The Curious Case of Benjamin Button.   故事令人惊叹.  出生就是老人, 倒着活回去, 最后死在襁褓里.  痛苦的是无法跟自己所爱的人在一起. 无法陪着自己的孩子一起长大.     在他爱的女人二十几岁的时候他已步入中晚年,  她光彩四射, 不想让任何事物束缚自己. 而他木讷不会表达感情.     而当她变得深沉有涵养时他却像个小伙子.    从来都说 平行线永远不相交,很痛苦; 渐进线看似靠近却永远不相交, 更痛苦; 而相交的两条线, 先是急促地撞在一起迸出火花, 之后干净利索地越行越远——这又何尝不痛苦.

The Reader也是同样. 说不清的一部电影. 前半段当作黄片看的. 但后来看得哭到不行.   主角是最佳女主角.  颁奖的时候才发现她原来是Titanic的Rose.   她老得太多了.  一共看过她的3部电影.  串起来想, 跟她的个性还是很像.  骨子里是狂野不羁但是单纯善良的.  比如Titanic里她一心想冲破教条束缚, 在下等舱里赤脚跳舞的尽兴; 比如<理智与情感>里的Marian, 极端理想主义, 爱上一个人之后就不可自拔举止疯狂冲动; 还有在the reader里,  任性霸道, 仿佛身上有可以无限扩张的力量;    这些都是看她的获奖感言的时候突然联系起来的: 她走上台, 那种姿态那种步伐, 举起奖杯时的表情, 笑容, 说话的语速跟毫无掩饰的醒鼻涕的声音, 她跟她在电影里的形象真的吻合.   

不过这届的颁奖典礼本身不是很喜欢.   不喜欢那个主持人,  经常是纯粹为了搞笑而搞笑.  也不喜欢提名时候出来五个历届的得主然后每个人称赞一番候选人.——还是像去年一样换成电影里的片段好.      

.... 貌似. 已经. 2点41了. 我今天还有一个social test.       

一片混乱之中总算有了头绪.. 也开始渐渐摆脱之前的烦躁情绪. 烦躁总还是有的. 比如今天去注册online的4门课结果需要补材料..原因是我一直以为transcript就是成绩单结果就把学校的report card拿过去..  也好. 至少知道了两者的区别...  ..

明天要去downtown参加模拟联合国.. 来之前就一直在计划的事情. 现在终于争取到机会了..   我是代表Kenya.. 其实这在第三世界还是一个蛮重要的角色... 我们学校有4个. 另外3个是Brazil Russia跟Chile.. 其实挺想做Russia但没办法是指派的....   希望能够长点见识, 然后交一些朋友, 扩大一些知识面....当然也是要练一下英语.  

事情虽然多但总还是要一件一件来的.  选课已经搞定了.  transcript下个礼拜一也可以搞定. 给counsellor邮件也发了. 礼拜一再去找Ms Fenn一下. SAT 2的书也已经定好了. MATH跟CHEM都到5月份再准备也来得及. USHistory要看的两本书下礼拜就去借了... term 2快结束了. 这两个礼拜一大堆考试... 英语有3个project...全都是两位数的重量极... 还有social跟accounting.   AP也报完名了. 

妈妈下个礼拜走.. 不知道为什么比起上次好象这次特别难过.. 其实9月份的时候爸妈回国心里毕竟还是有小激动的.  毕竟可以一个人生活了...  但自己生活了快半年, 所谓的"新鲜感"也已经过了————何况.. 放学路上想到家里有人做饭等自己回去吃就觉得是件多么幸福的事情.  回家一开家门喊一声"我回来啦"总是有人应.  睡觉之前也不用设闹钟.. 早上还有丰富的早饭吃..... 这些都是我经历了十几年的生活, 但只有这几年我才意识到这些东西有多么珍贵.   并不是说我依赖父母,我不会做饭..不会自理生活. 只是每天累得要命,一开家门家里还是一团漆黑冷冰冰的.  只有胡乱做点晚餐然后窝进书房. 一直到半夜凌晨. 然后洗洗就睡.  早上也是匆匆出门.  想起那个时候在上海林燕说的一些话, 她说每个人都一定要有一段自己一个人住的日子.  那些日子会让人懂事很多成熟很多.     马上又要一个人了. 也不知道妈妈下次来是什么时候.  不过起码又是半年吧.   不过应该会好很多..   之前的半年. 我每天足不出户的跟SAT做斗争——没有很多的活动也不经常出去。。。周末基本上都是闷在家里.  这半年生活会丰富多彩一点. 再加上晚上一三五六要上班.   也渐渐有点融入这个学校. 会参加一些活动.    总之一切都会好的.     其实我很讨厌有些人, 整天故作深沉, 说"没有知心的朋友""人心冷漠啊""这个世界没有人了解我"之类的话.... 都什么年代了. 你以为你邻居是屈原啊.   就算是屈原也会托梦给人家说想吃粽子洌.   PS没有对屈原不敬的意思. 只是觉得现在这个社会, 跟以前相比,还是大体公平的.    至少做一个健康快乐乐观向上的人是完全有条件的.  有适当的追求与努力. 有品位有素质. 有原则跟责任心. 有喜欢的运动跟音乐. 热爱生活. 不做任何形式的racist. 有几个固定的朋友. 经常跟父母交流.  要适当发泄但不要把发泄当借口.  不要偏激.站在别人的角度看问题.  适时的时候吃点亏也无妨.      这些不是空话 也不是易事.    然后你会发觉就算压力再大事情再多挫折再恐怖. 世界还是一样美好的. 

      遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
　　我把对你的相思寄放在其中的一只
　　希望你的渔人父亲可以捕获
　　友子，尽管他的气味辛酸
　　你也一定要尝一口
　　你会明白…
　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　
　　
　　天亮了，但又有何关系
　　反正日光总是带来浓雾
　　黎明前的一段恍惚
　　我见到了日后的你韶华已逝
　　日后的我发秃眼垂
　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
　　你我心中最后一点余热完全凋零
　　友子…
　　请原谅我这身无用的躯体
　　
　　
　　海上气温16度
　　风速12节、水深97米
　　已经看见了几只海鸟
　　预计明天入夜前我们即将登陆
　　友子…
　　我把我在台湾的相簿都留给你
　　就寄放在你母亲那儿
　　但我偷了其中一张
　　是你在海边玩水的那张
　　照片里的海没风也没雨
　　照片里的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未来将属於谁
　　谁都配不上你
　　原本以为我能将美好回忆妥善打包
　　到头来却发现我能携走的只有虚无
　　
　　友子，我已经平安著陆
　　七天的航行
　　我终於踩上我战后残破的土地
　　可是我却开始思念海洋
　　这海洋为何总是站在
　　希望和灭绝的两个极端
　　这是我的最后一封信
　　待会我就会把信寄出去
　　这容不下爱情的海洋
　　至少还容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　这样你才会原谅我一点点
　　我想我会把你放在我心里一辈子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的转折点上
　　一定会浮现…
　　你提著笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤单地站著
　　你戴著那顶…
　　存了好久的钱才买来的白色针织帽
　　是为了让我能在人群中发现你吧！
　　我看见了…我看见了…
　　你安静不动地站著
　　旧地址,海角七号...七号?
　　你像七月的烈日
　　让我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安静
　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
　　我伤心，又不敢让遗憾流露
　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
　　我知道，思念这庸俗的字眼
　　将如阳光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一辈子
　　
　　
　　我会假装你忘了我
　　假装你将你我的过往
　　像候鸟一般从记忆中迁徙
　　假装你已走过寒冬迎接春天
　　我会假装…
　　一直到自以为一切都是真的！
　　然后…
　　祝你一生永远幸福！
　

今天下午坐在桌子前面翻T的作文.  突然转过头对我妈说妈,我想查S的分... 她说你确定?  不要等到考完T之后?
她说你决定的话就查吧. 查了也安心一点. 没事的.  于是我很平静地打开CollegeBoard.  本来以为分数会一下子跳出来到主页上结果没有... 找了半天才找到"My Score". 心里早就没了那份紧张. 说实话我还真是不紧张.

CR590.
M760.
WR680 (E9).

脑子还没反应得那么快一下子算不出总分..只是知道会是一个无比烂的成绩.
继续很平静地拿来计算器开始按.  心里一直默念说千万要守住2000的底线啊.
结果2030. 好象在大海里抓住一根救命稻草.

well.. Q的签名写得很隐晦. 感谢ETS没有给我2100+不然就会很矛盾..一边不甘心一边又不想重考. 
从这点上来说是对的, 至少二战是毫无疑问的了.
可是. 怎么听怎么像是安慰自己的话.
然后. CUUS上跳出一个2180的. 又跳出一个过2200的. .....
昨天去了久违的TaiSha... 发现上面N多帖子讨论CUUS跟TAISHA. 很多人都说不喜欢CUUS. 都说CUUS太过于严肃.. 上面牛人太多会自卑...而TAISHA的氛围比较亲和比较友善.

我个人觉得无所谓.但还是偏向CUUS一点. 知道CUUS之前一直是在TAISHA的. 还记得那些熄了灯以后打开IPOD打开论坛躲进被窝一直到凌晨的日子..   TAISHA的IBT版是王道. 但除了IBT就不咋的了. 但IBT在申请中占的比重实在不大.    但S,包括学校的信息以及选校以及前辈们的经验以及面试啊填表细则啊什么的. 虽然更新慢但是信息宝贵又实用. CUUS上都是牛人怎么了.    有个前辈说过, 5年前, CUUS上没有人讨论30名以外的学校. FC填两万以上的也是极少数.   

但5年已经有一个世纪那么长了.  对于申请来说. 觉得赴美读本科这个东西就跟现今的电子产品, 翻倍得太快. 周枫说这届二中的13er一共38个. ..跟去年比也不仅仅是翻倍...  毕竟全美的大U+LAC+社区学院加在一起一共3000多所. ..这个数字什么概念. 说明高水平教育的大学很多, 但是垃圾大学更多.    所以一大批的大学. T都不用, 家里再有点钱, 怎么样都能"出去"了. 中介也最喜欢做这样的生意....尤其是名字挺好听的那种.. 我在说什么...是不是2030让我今天晚上变得cynical了...   但是总不可能向那些人看齐. 二中13er的水平还是很高的. 去年最好的是UCB. 今年听周枫说1班已经出了前20的offer. 朱 颖. 好象是米饭大学~~是Rice还是Vanderbilt.. 忘记掉.   恭喜恭喜.. 然后终于从他处探听得13er们S的分数. 最高的是2160.. 而且是我不认识的人.汗.  然后上2100的也有几个.  而且绝大多数人都是一战.  总之大家keep up keep up.

至于我的2030. 之前就说过. 好于不好都暂时不管. 要重考也是10月份的事情. CUUS上有人说2200对一战的人来说是一道槛.  现在想想他口气还是挺大的.  我就想不通为什么数学竟然只有760. 其实也没什么想不通的.. 肯定是犯了让人想撞墙的错误. . 至于ESSAY的9分。我之前估得还是挺准的因为我模考都算8分然后我就一直跟JJJ在说我ESSAY很慌的.. CR590就差一口气. 我至今都不知道哪个CR section是加试. 但看这个分数肯定是我做得最好那个不算分. 要再加10分多好.虽然总分一点差别都没有但至少CR600比CR590好. 10分只有一道题而已. 罢了. 都要重考的还计较这10分做什么.

2030就2030了吧! 10月向2200看齐! 仍然不会让S困住我的大半年. 最后安慰自己一句——至少是2打头的....  
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来之前没想到的是在这里除了可以过一个原汁原味的圣诞, 还有一个更原汁原味的Valentine's Day.  从中午就看见满车满车的Browny..然后就是多得满天飞的玫瑰花.   一走进Chapters. Dolloar Store etc.就被一大堆情人节装饰团团围住..满店满店的粉红鲜红的爱心让即使没有"情人" 的人也可以有缤纷幻觉....上个礼拜去MC请假换掉14号是因为要考TOEFL, 结果N多人作出意味深长的表示...Happy Valentine's Day... ...
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有时候发觉自己做事情是不是太理想化. 是不是把周围的环境所有的因素所有的人都太往好处里想了. 
是不是计划不能定得太周密否则一小步走乱全盘皆翻.
一心一意想做一件事情以至于不顾一切不择手段不管任何困难都要坚持并且都相信自己能做到.
这样到底对么. 还是应该做一些让步. 让自己让别人都不要太累.
更重要的是, 这种相信自己能做到的想法是不是太冲动. 是不是不切实际.
我是不是依然像以前一样冲动一样固执.
有时候真的看不穿自己. 到底有多少可以被逼出来的东西. 有多少可以被挖掘的东西.

Ariel说她最近烦躁得要死...恰巧term 2是大学作decision的关键. 她说她怎么也静不下心来.
她说她很羡慕我很有把持力很平心静气.   
但我又何尝不烦躁. 只是她不知道.
都说申请中心态最重要.
说说轻松做做又何尝容易.
虽然我可以自信的说我的心理素质不是一般的好...哈哈.

还是要开始控制上网了....因为经常习惯做作业的时候打开GOOGLE一下某个东西. 查完之后就会automatically点BLOG, 然后邮箱,然后FB, 然后校内,然后cuus. . 这个习惯是导致我每天12点睡觉的罪魁祸首.
多翻字典instead of金山词霸...
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P.S. 写BLOG真的是最好的发泄方法. 

上个礼拜去找了counsellor。 因为研究选课的时候很惊恐地发现申请这里的大学也需要3门除英语数学外的省考科目which means物理化学生物。 我难道还是逃脱不了理科的命运么。。 但是我不可能为了去美国而放弃加拿大这条后路的。。 研究了半天。。 只能跟counsellor说。 我拿3门理科11年级的online。 如果6月份之前可以结束的话。暑假拿12的online。  counsellor虽然说yeah nothing can stop you但她明显被我吓到了。我自己都被自己吓到了。   那样我9月份要拿的课是english12, AP Calculus AP Microeconomics  Marketing12, Financial accounting12, English literature12, Comparative civilization12,Social study11。 我回家反复问自己说到底值不值得。 在学校里拿副课然后自己online拿要申请大学的课。   反复考虑之后想还是值得。 我不想做这里的“typical” chinese student——没有冒犯的意思，我很自豪我是chinese.。 但我不想数理化很强很强然后痛苦挣扎英语跟social。 当然这里有很多中国孩子各方面都很优秀，很让人钦佩。 

但是有些事情既然是注定的了， 接受以后就要想办法去改变——既然我不是在这里出生或者来了七八年了，我就要努力把口语练到跟native一样； 既然已经知道这个学校不怎么好校风很乱， 就什么都别管一心一意做自己的事情； 既然知道这个学校身边都是华人没什么机会练口语， 就要努力想办法找机会。 比如工作比如volunteer； 既然知道我来得晚——别人10年级就拿11年级的课我11年级还坐在english10social10甚至是science10的教室里——既然知道11年级坐在science10教室里是一件很“不可思议”的事情并且知道这是我去年9月份犯的最愚蠢的一个错误的时候——就不要再跺脚捶桌子，时间本来就不多——只能努力争取一切机会。 况且。 我真的很喜欢12年级的文科。 english literature，我最怕但又很崇拜的Ms Bryant——16-20世纪欧洲的文学，历史，音乐，绘画——Comparative civilization，最最喜欢的Ms Ghani, 古希腊古雅典古埃及古中国的历史文明——social,同样是MS Ghani， 一战跟二战。 我不想放弃这些我喜欢的东西而去学我不喜欢的东西。  越来越觉得那句“加拿大教育制度跟中国挺像的”说得很对了——把理化生当主课， 上大学只看学习成绩， etc.       所以我要学literuatue, 要学european history, ancient civilization。 然后理化生我就拿online吧。 遇到困难可以向国内的人请教的。 毕竟这里高中的理化算什么。 12年级数学连向量都没学到。

还有就是AP的事情。 很遗憾地知道不拿课不能考。 就意味着不能自学去考。 但不放弃地又去找了Mr Lee。。。说了半天以后说服他让我自学考AP Statistics。 本来想加AP Calculus。 后来也觉得自己不自量力了。。。 也不是没把握。 但微积分还是12年级好好学吧。。 到时候借一本国内的高数一起学好了。 毕竟微积分一辈子都挺重要。 Mr lee很好心地把他自己的AP Statistics的书借给我，然后让我一定要保密——再一次深信自己体会出来的道理——虽然所有的条条框框都是死的，但这里没有你觉得不可能的事情，只要你有充分的理由并且胆子大。

以上说的事情还都是这几天杀出来的——加拿大这边的事情。。丝毫不在我的计划之内的。。 关于美国， 下个礼拜就是TOEFL了， 虽然不会怎么紧张——事实上我一直到现在都没有认真复习——但因为是最贵的一门，天哪￥1370， 所以就凭这个还是要认真准备。 然后就是SAT2。 这个轻松。 本来以为考完SAT可以轻轻松松——不是说没有事情至少心情可以轻松很多。。 但事实是心里越来越烦躁事情越来越多。

从现在到6月， 还有4个月： 学校的事情不说/每周20小时+的工作/TOEFL/SAT2/AP Statistics/online的物理化学生物/选校。  4个月，学校里有8门课。 还要自学完4门课加准备N多考试。。。 我简直是在自己给自己找罪受。  看看我列的这些事情。。 哪一样不是自己加给自己的。。 我为什么就不肯安分呢。好吧。 这只是4个月而已。。 暑假也不会好到哪里去。

09年就这样向我扑过来。   一点喘气的机会都没有。 大概是昨天睡得晚了想事情想得累了，今天在MC上班的时候一下忘了这个一下忘了那个。 别人没说自己都感觉自己retarded——但做服务业的， 总还是要尽心微笑——以至于有一个老爷爷说“thank u,u r just as friendly as ever”的时候我都差点感动到哭。。 每天回到家都很累。 更XXX的是妈妈还在，回家也不能装出很累的样子， 不然她回去之后也不会安心。     谁让我说我要自立。 我妈回去以后还掉3万块的Mortgage之后就完全可以不用管了， 每个月350+物管费跟100+的杂费跟伙食费什么的都可以用工资付了。    谁让我说我要参加模联要考这个考试考那个考试还要暑假去尼泊尔的孤儿院或者去哥斯达黎加救大海龟？。。 我自己选择的东西， 风险成本就应该自己来承担。 所以。——我知道09年是要让我筋皮力竭的一年。 只是我都还没做好准备，事情就一大叠一大叠地涌过来。我很累。。 电脑开着，碰都不想碰。   我可以在自己快要被压崩溃的时候仍然装得一点事都没有——我逞强的领最好了。  但是看到GG的时候眼泪就撑都撑不住了。。 我很难过我不在你身边。 我们都很需要安慰跟鼓励。我们就互相安慰跟鼓励吧。        一起熬过这段时间。